Epitafio

SÓLO TRES PALABRAS...

2009-08-26T16:32:00.005-04:00

Fueron sólo 3 palabras las que pronuncié ese día, las cuales nunca pensé que saldrían de mi boca.

3 palabras, que durante mucho tiempo estuvieron vedadas de mi vocabulario, porque no me convencían totalmente, porque no quería renunciar a mi estilo de vida, pero principalmente, porque no creía en ellas.

Eso... hasta que nuestros caminos se cruzaron, y desde ahí nada fue igual. Porque cambiaste totalmente mi percepción sobre las cosas.

Porque, no me preguntes cómo, sé que eres la persona con quien deseo estar.

Sólo 3 palabras:

¿Quieres casarte conmigo?

Y tú aceptaste.

SOY YO, MÁS FUERTE DE LO QUE PENSABA?

2009-05-25T20:21:00.003-04:00

Enfermé gravemente, pero sané...

Me rompieron el corazón en más de alguna ocasión, pero seguí adelante...

Me decepcionaron muchas veces, pero no dejé de creer...

Me caí muchas veces, pero volví a levantarme...

Pese a todo, mantuve mis principios hasta el final...

Jamás renuncié a mis convicciones...

Me desgarré unos cuantos músculos, me disloqué un codo, me golpearon y me superaron... pero nunca pensé en abandonar...

Eso de que el tiempo se encarga de dar las respuestas, es muy cierto. Hoy... veo las cosas desde otro prisma. Y se siente bien.

Si todo lo vivido fue un medio para llegar a éste estado, entonces, todo valió la pena.

Y desde aquí... comienza un nuevo camino.

I DON'T KNOW... WHERE THE WIND WILL BLOW

2009-03-21T20:06:00.004-04:00

Sucede que hay momentos en que, por mera casualidad, te encuentras con "esa canción".

Canción que no tenías idea que existía, interpretada por aquella banda o solista que ni siquiera escuchas a menudo... pero que tiene la fórmula exacta para llegar directamente a tu alma.

Canción que llega en el momento preciso de tu vida.

En algún tiempo más tendré que partir... pero, como dice la canción, sé que no es un adiós.

Una decisión libremente tomada, sin presiones ni rencores de ningún tipo, al contrario.

Sólo siento que... ya es tiempo.

"Kite", U2

¡¡¡...QUE SEA CIERTO QUE ODIO EL SILENCIO...!!!

2009-03-12T21:33:00.003-03:00

Recuerdo la primera vez que escuché ésta canción. Aún estaba en el colegio, en la enseñanza media.

Teníamos hora libre, ya que el profesor había faltado. La mayoría escuchábamos música en nuestros personal stereo (sí, existieron. No son un mito urbano).

Alguien me había prestado uno de esos aparatitos, y mientras buscaba alguna emisora con música más acorde a mi gusto, comenzó a sonar ésta canción. Y no pude dejar de escucharla.

Me parecía increíble que en ese momento existiera una canción que fuera capaz de tocar la fibra más íntima de mi ser, que a través de sus letras se dijera exactamente lo que yo tenía ganas de expresar.

Hasta el día de hoy, se me hiela la espalda y se "me paran los pelos" al escuchar los últimos acordes de la guitarra, al final de la canción... pareciese que fuera un grito, un lamento... una necesidad de "sacar afuera" todo lo guardado...

Algo que no sé cómo explicar, que se conectó conmigo desde el principio.

Lucybell, "Cuando Respiro en tu Boca"

Album "Peces"

GIRL, BEFORE I MEET YOU, I WAS F.I.N.E. FINE!! *

2009-03-07T13:14:00.007-03:00

(* "What it Takes", Aerosmith)

Hace tiempo no lloraba. Y mucho menos de esta manera.
Recuerdo que la última vez fue hace años atrás, cuando ella dijo adiós, y sentí que el corazón, literalmente, se me partía en dos.
Ahora, muchos factores confabularon para terminar con éste desenlace: lesiones, enfermedades, estrés. Malos presentimientos. Miedo.
Una sensación de soledad, que nunca antes experimenté con tanta fuerza.
Y un amor que no pudo ser, fue "la gota que rebalsó el vaso".
Después del llanto, te sientes mejor, no hay duda. Alguien me dijo una vez que llorar te limpia el alma, porque ayuda a sacar todo lo que te está haciendo daño.
No sé si todo, pero vaya que te desahoga.
Sin embargo, ahora siento que estoy en un punto de involución.
Antes de todo ésto, estaba bien... no feliz, pero me sentía tranquilo conmigo mismo y con la forma en cómo se iban dando las cosas en mi vida.
Ahora, siento que soy una maraña de dudas, miedos y tristezas.
Ahora, me gustaría volver a sentirme como antes... pero no sé cómo hacerlo.

TANTO ESPACIO Y AHORA UN SOLO SER...

2009-02-20T15:11:00.011-03:00

Me gusta la historia presente en ésta canción.

Y jugar a armar la infinita posibilidad de imágenes mientras escuchas los acordes y la letra.

El video al final, regalo de una querida amiga, que encaja de manera perfecta.

Ráptame del Fin (lucybell)

Ella se colgó del sol, tenía su antifaz

Debía esconderse bien, aprendió a cazar

El se disolvió para entrar

Tanto tiempo que hacía parecer

Que es bueno perder.

Ella lo miró de pie, dejó de respirar

Su cara en nubes, vacío estelar

El se estremeció... quería hablar

Tanta sed y había bebido el mar

Ella lo miró... por ruidos no escuchó.

Ella intentó decir: "Trata de despertar"

De un grito sordo lo amarró de sal

El miró sus pies y saltó

Tanto espacio que no pudo saber

Que ella lo miró

Por ruidos, él le gritó

Ráptame del fin, llévame a empezar

Ráptame del fin, llévame a empezar

Ella perdonó la luz y abrazó la sal

De la sequedad al fin puedo articular

El corrió sin ver y se unió

Tanto espacio y ahora un solo ser

Ella lo miró... sin ruidos sólo escuchó

Ráptame del fin, llévame a empezar

Ráptame del fin, llévame a empezar

Sácame del fin, llévame a empezar

Ráptame del fin, llévame a empezar

Llévame...

2009-02-20T14:00:00.003-03:00

Anteayer fuimos a tu matrimonio.

Fue todo tan extraño.

Y todos los del grupo que asistimos, nos quedamos con esa sensación.

Tú habías adornado el acontecimiento desde hacía un tiempo atrás, lo que, según tus palabras, todo sería sólo bendiciones y deseos de buena fortuna para tí y tu futura esposa.

Sin embargo, al estar presentes en el lugar, me dí cuenta de que la realidad era totalmente distinta.

Ni siquiera tus padres estaban de acuerdo con la unión. Incluso tu padre se aventuró en confesar que no veía amor en la relación de uds. dos.

Personalmente, me quedó la sensación de que te casaste más por fidelidad a tu doctrina religiosa, que por verdadero amor hacia quien sería tu compañera de aquí en adelante.

Al parecer, olvidaste que, pese a todo lo "externo", es el amor la razón única y verdadera por la cual dos personas dan un paso tan importante en sus vidas.

No sé si realmente es lo que querías; de hecho te veías alegre, pero no logré percibir brillo alguno en tus ojos, señal inequívoca de cuando alguien está realmente emocionado. Observé atentamente, en todo momento, y no lo percibí en tí, ni en los ojos de tu ahora esposa.

Es todo tan extraño, tan repentino, no sé realmente qué pensar.

A nadie le gusta estar equivocado, y no soy la excepción. Sin embargo, espero que todo lo que escribí hoy sea sólo un error de apreciación de mi parte.

Ésta vez deseo con toda el alma estar equivocado, y que sí exista amor verdadero entre uds.

Por tu propia felicidad, querido amigo.

2009-02-12T23:22:00.004-03:00

La mayoría de nosotros atesora un lugar especial. Un espacio personal, íntimo, donde es posible desconectarse, aunque sea durante breves momentos, del tedio y la rutina que a veces nos impone la vida diaria.

Dicho espacio, en ocasiones es un lugar físico, que logra reunir las condiciones necesarias para hacernos sentir cómodos; en otras, ese lugar no tiene necesariamente presencia física, encontrándose en la mente de aquellas personas que logran conectarse con lo más interno de sí mismos.

En mi caso, encontré aquél lugar donde menos lo esperaba: en mi propia casa. Específicamente, en un pasillo lateral que comunica el patio delantero con el trasero. La particularidad de este espacio es que está franqueado por una puerta, y el propio muro de la casa, que se yergue imponente hasta el segundo piso, y sin ventanas. Todo eso le da, de noche, el aspecto de "bóveda" oscura... en donde puedo observar otra bóveda: la celeste, con sus miles de estrellas, y a veces la luna.

Por estos días, suelo escaparme hacia mi nuevo espacio, durante la madrugada, mientras todos duermen, para observar el cielo nocturno; sentir ese vientecito suave que aparece sólo de noche; "escuchar" el silencio, cuidando de poner atención al sutil mensaje que suele traer.

Estando en aquel lugar, y sumido en profundas sensaciones y reflexiones, el tiempo pareciera detenerse. Y aparecen las ideas, los sueños, las esperanzas.

Más de alguna lágrima ha rodado desde mis ojos en los últimos días, estando ahí.

Un lugar propio, donde puedo conectarme con mi interior. Y más cerca de lo que yo pensaba.

¿Y tú? ¿Tienes algún lugar especial?

2009-02-04T14:06:00.003-03:00

Como decir, que durante muchos años no logré conectarme así con otra persona. Que de alguna forma, todos mis sentimientos se habían bloqueado, impidiendo abrirme, sentir de nuevo.

Pero al conocerte, todo fue cambiando.

Lograste que saliera a la superficie lo mejor de mí, sin que se perdiera un sólo ápice de mi autenticidad.

Derribaste ese muro que, con el paso de los años, había construído a mi alrededor.

Echaste por tierra todos mis argumentos acerca de la tranquilidad de una vida vacía...

Me hiciste volver a creer que aún existía magia en las personas, porque precisamente eso fue lo que encontré en tí.

Iluminabas mi vida sólo con tu presencia. Con tus ojos, tu voz. Con todo tu ser.

Me llenabas. En el último tiempo te habías convertido en un ser mágico, que lograba llenar los vacíos que aún me atormentaban.

Lograste llenar mi vida.

Lo que comenzó como una hermosa amistad, en mí se transformó en algo más profundo.

Pero en tí eso no ocurrió.

Y eso es lo que duele.

No te culpo. Y si hubiese que buscar un culpable, ese soy yo. Por creer y sentir que había algo más.

Ahora debo alejarme un tiempo, hasta encontrar la manera de que todo esto salga de mí, y me ayude a re-comenzar el camino.

Y no quiero alejarme, porque tampoco quiero perderte. Pero sé que es lo correcto. Porque esperaré algo que no podrá hacerse realidad.

Me dijiste que, pese a todo, no querías perder mi amistad.

La verdad, es que ahora ya no espero nada.

Sólo el tiempo dirá.

VOLVERTE A VER...

2009-01-23T14:06:00.005-03:00

Durante este mes, debido a mi lesión (tendinitis rotuliana), no he podido entrenar, por lo cual estoy con "vacaciones obligadas", se podría decir.

Sin embargo, he aprovechado el tiempo en rescatar algunas viejas y buenas amistades del olvido, y salir. Salir mucho, a veces sin rumbo fijo. Caminar donde me lleven mis pies. Caminar la mayor parte del día, descubrir nuevos lugares, comer cuando me da hambre y lo que se me ocurra... desconectarme de todo y ser libre.

Pues bien, ayer me junté con un amigo de la universidad que está trabajando acá en Santiago. Fuimos compañeros del equipo universitario de Taekwondo, y la última vez que nos habíamos visto fue hace ya unos años. Gracias a Facebook, nos encontramos otra vez y se dió la instancia para juntarse y recordar "viejos y buenos tiempos".

Fuimos a comer pizza a un local, y mientras recordábamos viejas andanzas, caímos en la cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, y en cómo van cambiando las cosas; haciendo memoria, todos los del antiguo grupo o están casados con hijos, o en pareja, con otros rumbos. Y nos dimos cuenta que los únicos que van quedando solteros éramos nosotros dos.

Bueno, nos contamos nuestras respectivas experiencias en asuntos del corazón, y me confesó que también había estado a punto de casarse, con una novia con la que estuvo durante 7 años, pero que al final la distancia y las cosas de la vida habían hecho que el asunto no llegara a buen término.

Luego de eso, me comentó que había estado con otras chicas, pero que en cierta ocasión, asistiendo al matrimonio de un amigo, se comenzó a preguntar en cómo habrían sido las cosas si realmente hubiera funcionado su relación anterior, que quizás todavía habrían estado juntos y quizás hasta se habrían casado. Y ahí se había dado cuenta, según sus propias palabras, que "no había cerrado el ciclo".

Mientras me contaba eso, le brillaban los ojos. Yo sólo lo escuchaba en silencio... y se me vino a la mente la canción "volverte a ver", de Alex Syntec.

Luego, me comentó que al día siguiente, agarró su auto y partió a encontrar a su ex novia, que estaba radicada en el sur... fue totalmente a la aventura, sin mucha información de su paradero, arriesgándose a no encontrarla. Llegó al lugar, y para su suerte, aún trabajaba en la misma empresa. Pidió verla... y se encontraron. Ella, con cara de ¿y tú qué haces aquí?, totalmente sorprendida, y él, con un nudo en el estómago.

Al final se juntaron, ella lo invitó a su casa a tomar once... y hablaron. Hablaron por horas, aclararon temas inconclusos, se dijeron todo lo que tenían que decirse.

"Fue raro", me dijo. "Sentí que, a pesar del tiempo, nada había cambiado. Que todo era igual. Pero ella ya tenía su cuento armado allá"

No me quedó claro si ese "cuento armado", se refería otra pareja, familia, etc. Pero no quise indagar en el tema, no lo creí oportuno.

Después de eso, lo noté visiblemente emotivo, pero lo disimuló bien. Le dije que rescatara el hecho de haber tenido la oportunidad de decirle todo lo que no le dijo en su momento, y que con eso ya podía estar más tranquilo consigo mismo. "Sí, eso es lo importante" me recalcó.

Salimos del local, y comenzamos a caminar en dirección a su depto., ya hablando cualquier estupidez que nos hiciera reír.

Pero me quedó grabada esa conversación. Y me dio pena ver a mi amigo así. Sé lo que es "quedarse pegado", y de verdad que es algo que te afecta demasiado. Afortunadamente es algo que ya pasé, y dejé atrás definitivamente, pero puedo entender perfectamente todo lo que debe estar pasando este muchacho. Y es triste.

Pucha amigo, no sé si leerás esto, pero deseo de corazón que puedas resolver ese capítulo de tu vida, y que el tiempo se encargue de ir dando las respuestas que aún te faltan por encontrar.

LINGER

2009-01-16T11:38:00.005-03:00

Anoche soñé con ésta canción.

La melodía me envolvía, en plena oscuridad... no recuerdo imágenes, sólo acordes...

Y fue tal la sensación, que al despertar sólo me dediqué a buscar la letra... la cual me dejó más sorprendido de lo que ya estaba.

No recuerdo haber soñado alguna vez con música.

En fin, ahora la canción viaja conmigo a todas partes en mi mp3.

Y la respuesta a todo esto... quizás esté en un lugar recóndito, junto con otros misterios de la mente.

LINGER (The Cranberries)

If you, if you could return

Don't let it burn, don't let it fade

I'm sure i'm not being rude

But it's just your attitude

It's tearing me apart It's ruining everything

And i swore, i swore i would be true

And honey so did you

So why were you holding her hand

Is that the way we stand

Were you lying all the time

Was it just a game to you

But i'm in so deep

You know i'm such a fool for you

You got me wrapped around your finger

Do you have to let it linger

Do you have to, do you have to

Do you have to let it linger

Oh, i thought the world of you

I thought nothing could go wrong

But i was wrong

I was wrong

If you, if you could get by

Trying not to lie

Things wouldn't be so confused

And i wouldn't feel so used

But you always really knew

I just wanna be with you

And i'm in so deep

You know i'm such a fool for you

You got me wrapped around your finger

Do you have to let it linger

Do you have to. do you have to

Do you have to let it linger

And i'm in so deep

You know i'm such a fool for you

You got me wrapped around your finger

Do you have to let it linger

Do you have to, do you have to

Do you have to let it linger

(La traducción, en los comentarios a este post).

WHAT IS THIS FIRE?

2009-01-10T15:33:00.006-03:00

You know me. You know my way in.

You just can't show me, but God I'm praying,

That you'll find me, and that you'll see me,

You're running and never tire...

Desire...

(Ryan Adams, "Desire")

Así me estoy sintiendo. Porque pedí un deseo. Y espero que todo confluya para que se cumpla.

(La canción completa, aquí http://www.youtube.com/watch?v=Wx2peobFT20)

DEJAR IR...

2008-12-31T21:15:00.006-03:00

El año que ya se va estuvo plagado por muchos matices. En lo personal, una tranquilidad que hace tiempo no experimentaba. Apreciar las cosas simples que la vida te puede ofrecer. Apreciar, por ejemplo, el estar vivo y sano, poder disfrutar placeres tan sencillos como una caminata por un parque, o un café a media tarde. En lo deportivo, un giro radical en la modalidad de competencia, y una seguidilla de buenos resultados. El premio al esfuerzo invertido en extenuantes jornadas de entrenamiento. La satisfacción por el deber cumplido. En lo profesional, el hacer las cosas bien, pese a que el entorno no sea el mejor. Y con certeza de ello, poder decir "no" cuando tu labor no va a ser valorada. Pero, por sobre todo, éste año se caracterizó por el DEJAR IR. Dejar ir los malos recuerdos, alejar de ti a las personas dañinas, dejar los malos amores, los malos trabajos, dejar el pasado. Cerrar ciclos. Limpiar el alma, para renovarse.

DESCANSA EN PAZ, ROSITA.

2008-12-13T21:57:00.002-03:00

Una alumna mía falleció ayer.

Recibió dos disparos en la cabeza, a quemarropa, y desde la espalda.

Un "ajuste de cuentas", dijeron en los medios, por líos de narcotráfico que al parecer tiene su familia.

El padre de la niña había sido asesinado por el mismo motivo, hace un año atrás.

Recibimos la noticia justo en el momento en que se celebraba el término del año escolar, y el inicio de las vacaciones. Se pasó de la alegría al llanto en sólo segundos.

Mientras era testigo de las muestras de dolor experimentado por profesores, alumnos y apoderados, no paraba de preguntarme a mí mismo hasta dónde es capaz de llegar el ser humano, cuando se entrega a la venganza, al odio... muchas veces por razones infundadas. Qué tipo de culpa podría tener esa niña en todo ésto, como para ser asesinada cobardemente, de esa manera.

Y me respondo a mí mismo, que no tiene culpa. Pagó los platos rotos, por el mal camino que decidieron tomar sus padres.

La muerte de una niña inocente, a manos de un adulto enfermo, que vino a saldar una deuda... contraída por otros adultos enfermos.

SE CIERRA EL CÍRCULO.

2008-11-18T20:47:00.003-03:00

Confieso que, durante muchos años, guardé en el fondo de mi corazón, la esperanza de retomar nuestra historia, aquella que tú decidiste cortar. Que tal los vez los recuerdos, la nostalgia, y todas esas estupideces que uno piensa, harían que quisieras volver, y entonces las cosas serían distintas; ya ambos más maduros, no volveríamos a repetir los errores del pasado. Que a partir de ese momento, ambos seríamos capaces de perdonarnos, y volver a creer en un futuro... juntos.

Sin embargo, hoy la realidad es totalmente distinta. Decidiste seguir un camino por el cual yo no puedo acompañarte; un camino con el cual no estoy de acuerdo, que se contrapone totalmente con mi visión de la vida, de la integridad como ser humano. Pusiste al dinero por sobre tus valores, tus aspiraciones, tus convicciones. Elegiste vender tu esencia al mejor postor, convirtiéndote en alguien que es capaz de hacer cualquier cosa por dinero. Rompiste la confianza de tus seres más queridos... por el amor al dinero fácil.

Resulta triste, decepcionante, doloroso, por decir lo menos, ver el tipo de persona en quien te has convertido.

Por eso, y a partir de ahora, te dejo total y completamente atrás. No guardaré nada de ti, por que ya me basta con saber quién eres en realidad.

Hoy, el círculo se cierra, para no volver a abrirse.

Mañana el sol saldrá, como todos los días... pero ésta vez, tendré la certeza, como nunca antes en mi vida, de que hice lo correcto.

2008-10-16T23:44:00.002-03:00

"...Cruzo el valle

en mi frágil

planeador..."

Y YA SON 31...

2008-08-25T18:56:00.002-04:00

Hace unos días atrás estuve de cumpleaños. Y tuve la intención de postear algo al respecto, hice algunos borradores (si, soy de los que escribe un borrador antes de postear), reflexionando sobre la inmortalidad del cangrejo, la quinta pata del gato y todo lo que implica llegar a esta etapa. Pero al final sólo salió un montón de ideas medias inconexas entre sí, así que mejor he optado por sentarme de una buena vez frente al teclado y dejar que las cosas fluyan.

En primer lugar, lo que me llama la atención, es lo rápido que pasa el tiempo: 31 años ya... no sé si en algún momento me ví a mísmo con más de 3 décadas, parece que fue ayer cuando estaba en los 20 y sentía que el camino recién estaba comenzando. Aclaro que no tengo ningún trauma con la edad, no me va ni me viene eso de "la crisis de los 30" y demases... sólo me asombra lo rápido del paso del tiempo. 31 años... wow!; son ya 16 años entrenando artes marciales, casi 10 años desde que terminé mi carrera, 8 años trabajando como Profesor, 6 años desde que ella dijo adiós y algo en mí cambió. Sin embargo, ahora que lo pienso, todo se reduce sólo a números.

Físicamente me siento bien, aún creo que puedo mantener e incluso subir mi nivel. Es más, últimamente he sentido más ganas de andar corriendo, saltando, hacer deporte, entrenar, jugar... parezco un cabro chico jajaja. A veces me pregunto si me habré quedado pegado, porque veo a gente cercana de mi misma edad e incluso más jóvenes, ya totalmente sedentarios o "acabados" físicamente, de aquellos que no son capaces ni siquiera de correr "detrás de la micro", y yo aún pensando en deporte... pero no sé, siento que aún puedo dar más. Como explicarlo... como que aún tengo el mismo espíritu de antes, las mismas ganas. Incluso más. Como diría Cerati: "he cambiado, pero aún mi corazón permanece tan intacto como ayer".

Lo que sí he podido apreciar es una mayor claridad frente a las cosas. Más tranquilidad. Más conciencia de lo que quiero y lo que no; lo que estoy dispuesto a transar y lo que definitivamente no cambio por nada. Algunos dicen que es signo de madurez... aunque decir de buenas a primeras "estoy más maduro" lo encuentro un poco soberbio... prefiero decir que tengo más claridad frente a ciertos temas.

Eso sería.

Así que, felices "treinta y nunca" jajaja. Si ésto es lo que se siente a medida que pasan los años, pues, que sigan viniendo!

NO SÉ DISTINGUIR LO COMPLICADO DE LO SIMPLE...

2008-07-29T17:45:00.005-04:00

" El fuego que era a veces propio

la ceniza siempre ajena,

blanca esperma resbalando

por la espina dorsal...

Ya somos más viejos y sinceros,

¿¡ y qué más da!?

si miramos la laguna como llaman a la eternidad...

... de la ausencia..."

("La Chispa Adecuada", Héroes del Silencio).

Letra y voz desgarradoras, que me hacen pensar en los cambios irremediables que van sucediendo con el paso del tiempo... del cual no estamos ajenos.

¿IS THIS THE WORLD WE CREATED?

2008-07-09T17:55:00.004-04:00

Is this the world we created, we made it on our own.

Is this the world we devastated right to the bone?

If there's a God in the sky ,looking down,

what can he think of what we've done

to the world that He created?

(Queen)

... Una mujer liberada, después de años de infernal cautiverio...

... un terrorista-suicida que hace explotar una bomba, llevándose consigo la vida de decenas de inocentes...

... los delincuentes apoderándose de las calles, y las personas presas en sus propios hogares...

... protestas e incidentes entre estudiantes y fuerzas de orden...

... un padre detenido por violar y asesinar a su propia hija...

... la inflación en aumento...

... escasez de alimentos...

... contaminación y cambio climático...

... pérdida de valores...

¿Es éste el mundo que creamos?

¿Y el que pretendemos dejar a las generaciones futuras?

Nos vanagloriamos de ser la especie superior, dominante. Nos sentimos orgullosos de nuestros adelantos...

Y con acciones como las anteriores, no hacemos sino dar prueba de nuestra propia involución.

¿ESPERAR?

2008-05-24T09:03:00.003-04:00

"...Espero que vengas por mí, antes que salga el sol...

... y si el sol sale, te esperaré hasta morir...

... hasta que muera el sol..."

(Christianes, "Mírame sólo una vez")

¿Y tú? ¿Cuánto esperarías?

FLUIR...

2008-04-28T18:12:00.004-04:00

Fluir, sin un fin

más que fluir...

(Cerati)

A veces no es necesario cuestionar tanto las cosas, sólo aceptarlas tal y como se van sucediendo.

Que si algo no resulta, es porque quizás no era el momento. Y quizás algo mejor nos espera más adelante.

Que si ésa persona no está junto a ti... es porque quizás no era la adecuada para ti. Y viceversa.

Que si fuerzas a que las cosas sucedan, quizás éstas no resulten como esperabas.

Y no hay que ser filósofo, para saber que las cosas forzadas, jamás llegan a buen término.

A veces es necesario tomar la vida con más calma. Y en lugar de sumergirse en los problemas, tratar de buscar la manera de resolverlos.

A veces es necesario darse un momento, una pausa, para sentir el latir de nuestro propio corazón.

Para observar el caer de las hojas, sentir el aire sobre el rostro.

En fin, dejar que la vida fluya, que siga su curso. Y nosotros ser parte de ése fluir.

PATÉTICO

2008-04-19T20:04:00.002-04:00

Llegas corriendo de todas partes... y de cabeza al teléfono, para ver si ha llamado.

Duermes a sobresaltos... porque te llama a las horas más increíbles.

Duermes con el celular, con el dedo listo para presionar y contestar.

Le haces sus tareas.

Sus trabajos.

Aguantas sus berrinches.

No te he visto, pero podría asegurar que la esperas, durante horas, bajo el sol... a que salga de sus obligaciones.

Vives de acuerdo a lo que ella te dice.

Vives... su vida.

Dices estar enamorado... y ni siquiera suenas muy convencido.

En fin, no soy quién para cuestionarte. Es algo que tú mismo elegiste.

De lo que sí estoy seguro, es de la imagen que das éste último tiempo: te ves patético, querido hermano.

¿FUISTE TÚ QUIÉN ESCONDIÓ LA ETERNIDAD?

2008-04-13T20:19:00.003-04:00

La primera vez que escuché ésta canción, sonaba de fondo en un olvidable programa para jóvenes.

Desde ahí me quedó dando vueltas por la inmensa cantidad de metáforas existentes en ella.

Sin duda un tema para poner atención... y reflexionar.

AYER (Santos Dumont)

Quisiera empezar,

volver a cruzar despacio

la imagen de un silencio que se va…

Recuerdo el comienzo

era casi todo,

como un regalo

de otro cielo

Tal vez no te das cuenta

como volvemos a caer

el resto es lo mismo de siempre

Todo será igual...

Alguna vez cantarás

una canción de odio y amor

un sueño muerto bajo el mar

atornillado entre las rocas...

hoy mejor me encontrarás

y voy tratando de flotar

hacia esas luces que

sin saber me dejaron... atrás

Puedes respirar

por fin ha vuelto a llover

y no estoy muerto

tal vez no te das cuenta

que hoy casi todo fue

como un regalo

de otro tiempo… mejor

Nada será igual...

Tengo otra voz para olvidar

el manto triste de planetas

muchas veces creí partir

hacia las cumbres verdaderas...

y me encontré con muchos más

agonizando sin llegar

la danza heroica ya no está

ni se bailará cerca de aquí

Te pregunto una vez más...

¿Fuiste tú quien escondió la eternidad?

Alguna vez cantarás

Una canción de odio y amor

Un sueño muerto bajo el mar

Atornillado entre las rocas...

Hoy mejor me encontrarás

Y voy tratando de flotar

Hacia esas luces que

Sin saber te dejaron atrás...

Atrás...

NADA HA CAMBIADO

2008-04-08T17:41:00.003-04:00

"Todo tiene un precio... y el precio de la libertad, es la soledad"

Palabras de un post antiguo, que aún se mantienen vigentes.

A FAVOR DEL VIENTO VOY A CORRER...

2008-04-01T17:55:00.006-04:00

Si eres de los que anda rondando o ya pasaste la barrera de los 30, seguramente recordarás una serie de dibujos animados japoneses llamada "Grand Prix", donde el personaje principal era el piloto de carreras Tony Bronson, y que corría por la escudería Mackenzie Motors. En la serie, Tony Bronson participaba en casi todas las carreras posibles, ya fuera de Fórmula 1, o de Rally, compitiendo con pilotos de la talla de Niki Lauda. Y en todos los capítulos estrenaba auto nuevo. Y cada auto tenía los accesorios más increíbles, (¡cómo no recordar el auto de 8 neumáticos!) todo con un único objetivo: cruzar la meta en primer lugar.

Sin embargo, el señor Bronson cargaba con un karma: nunca ganaba una carrera. Pero no porque fuera un mal piloto, sino porque siempre pasaba algo: le fallaba el auto; chocaba; se quedaba sin gasolina; se le moría el amigo, etc. Siempre había algo que impedía que Tony Bronson llegara en primer lugar.

Pero él siempre se concentraba en el entrenamiento y nunca perdía la esperanza.

Sin embargo, una vez ganó. Y ese episodio quedó grabado en mi memoria, hasta el día de hoy, por su profundo significado.

Se corría un Rally, y la meta estaba cruzando el desierto, algo así como un "París-Dakar". El asunto es que, luego de muchos inconvenientes y penurias (era que no), Tony Bronson, a bordo de su bólido, estaba a punto de cruzar la meta. El equipo que lo acompañaba, estaban chatos, pero felices porque por fin ganarían su primera carrera, y armaban tremedo escándalo dentro del auto, de pura felicidad.

La meta estaba cada vez más cerca, y Tony Bronson comenzó a acelerar. A medida que la meta se acercaba, él aceleraba más y más.

Cuando estaban a un paso de cruzar la meta, sus compañeros le dicen que disminuya la velocidad, que ya había ganado, y que no era necesario ir tan rápido.

Pero Tony Bronson no escuchaba. En ese momento miraron su rostro, y se dieron cuenta que su expresión había cambiado. Y su vista estaba fija en el horizonte.

Tony Bronson ganó esa carrera. Su primera carrera. Pero no se detuvo al cruzar la meta. Siguió conduciendo, con el pie clavado al acelerador. Sus ojos brillaban. Sus compañeros lo miraban atónitos, pero no dijeron nada.

Los demás pilotos comenzaron a llegar a la meta y se detenían. Pero el auto de Tony Bronson seguía avanzando, a toda velocidad, hacia el rojo sol del atardecer... perdiéndose en el horizonte.

Fue en ese momento que entendí el mensaje: el objetivo final no era ganar; de hecho nunca importó ganar, sino que lo que realmente importaba era el hecho de CORRER; en convertirse en uno con su máquina. Él vivía para correr, había dedicado su vida a hacerlo. Y al atravesar la meta sin detenerse, dejaba en claro que seguiría haciéndolo hasta morir... porque ese fue siempre su propósito en la vida.

Había encontrado su realización. Su esencia.

Este episodio me marcó profundamente. Aún puedo recordar los momentos finales y la expresión en el rostro de Tony Bronson, cuando no se detuvo y continuó acelerando, aunque ya había ganado. Fue un acontecimiento de esos que te ponen los pelos de punta.

Ahora, cuando ya han pasado varios años desde aquél momento, hago la relación de ése capítulo con el sentimiento que experimentan los deportistas cuando se expresan por medio de su disciplina. Se sacrifican y se someten a los más diversos sistemas de entrenamiento, con el objetivo de llegar en primer lugar. Pero pasado un tiempo, se vuelve una forma de vida. Y ganen o pierdan, siempre entregarán el máximo de sí mismos... porque con el deporte se sienten realizados. El deporte, en sí mismo, es el objetivo.

En él encuentran su verdadera esencia.

¿Y QUÉ HARÍAS TÚ?

2008-03-24T18:21:00.004-03:00

Anoche repitieron "Perdidos en Tokio" en el cable. Y sí, volví a quedarme pegado frente a la pantalla.

Creo que se está convirtiendo en mi nueva película favorita.

Mientras la veía (y dejando un poco de lado todo lo que me pasa con la señorita Johansson), la trama me dejó una pregunta pendiente...

¿qué pasa cuando dos personas tienen su vida supuestamente armada, y, por esas cosas del destino, conocen a una persona que bien podría ser "la" persona, aquella que estuvieron buscando durante toda su vida?

¿Qué sucede, cuando conoces a una chica mucho más joven que tú, y te das cuenta que bien podría ser la persona que esperaste durante años?

...

2008-03-20T13:18:00.004-03:00

... la luz de sol entra por la ventana...

... es tarde, pero en realidad no importa mucho...

... pensamientos y palabras se cruzan por mi cabeza sin orden aparente...

... siento mi corazón latir...

... mis ojos sólo observan...

... respiro profundo...

... silencio...

... busco el silencio...

... en él busco respuestas...

... aquellas que no pueden darme las palabras...

... cierro los ojos...

... en mi mente aparecen imágenes en sucesión, inconexas, al azar...

... pensamientos se entrecruzan con sensaciones...

... y al final sólo queda el sentir...

... sentir, sólo sentir...

... sin cuestionar nada...

... sin buscar explicaciones...

... sólo el equilibrio...

TRANSMISIÓN

2008-03-06T09:03:00.004-03:00

Sabré mirar tu piel

como un sendero

me guiará desde mi sien

pero no lo caminaré...

debe ser transmisión de fé

Y seré

cada vez

Y seré...

Y seré

cada vez

Y seré... yo

Querré abrazar

como un pez

todo tu aire y sobrevivir

querré... pero no lo respiraré

sólo es transmisión de fé...

Y seré

cada vez

y seré...

Y seré

cada vez

y seré... yo...

Desempolvando algunos recuerdos, me re-encontré con ésta canción de Lucybell, la cual ahora revolotea en mi cabeza, causando las mismas sensaciones de antaño.

Puede pasar el tiempo, puede cambiar tu cuerpo, tu manera de pensar... pero tu esencia siempre se mantiene igual. Y canciones como ésta me lo reafirman.

¿HASTA DÓNDE ES CORRECTO DAR RESPONSABILIDADES A LOS NIÑOS?

2008-02-29T13:16:00.004-03:00

Seguramente todos lo que tienen hermanos, en su momento tuvieron que colaborar con la "crianza" de el o los más pequeños, ya que por regla general, los padres trabajaban y los chicos quedaban en la casa al cuidado del mayor. Solía darse de esa manera, y no era cuestionado, sino que era algo absolutamente normal.

Sin embargo, destaco la palabra COLABORAR, y se deduce en ayudar con cosas simples, por ejemplo ayudar a vestir a tu hermano pequeño, acompañarlo al colegio, enseñarle cómo cruzar la calle, etc. Cosas así.

Pero ¿qué pasa cuándo los padres comienzan a delegar funciones en los hijos, para los que claramente aún no están preparados?.

¿Qué pasa por ejemplo cuando ambos padres se dedican sólo al trabajo, y los hijos pasan a ser criados totalmente por los hermanos mayores?.

Creo que hay que tener cuidado con las responsabilidades que se le encargan a los niños. Hay que recordar eso, QUE SON NIÑOS, a ellos se les puede enseñar la forma en que pueden ayudar, pero no se puede delegar a ellos la crianza de sus hermanos. O de ellos mismos. Para eso están los padres. Su labor es la de velar por el desarrollo correcto de los hijos.

Yo no soy padre y tampoco tengo hijos, razón de sobra para no juzgar a nadie. Pero no puedo entender que existan personas, que dicen llamarse padres, y se jacten de tener una familia, si no están presentes en la crianza de sus hijos, que se supone es lo más importante que han construído en pareja: una familia. No puedo entender que prefieran estar en su trabajo y llegar a altas horas de la madrugada, y ni siquiera se preocupen de saber cómo están los niños. Si están bien o no. Si comieron o no. Si alguno tiene problemas. Si necesitan algo. Si alguno está enfermo.

Dejan su deber de crianza en sus mismos hijos... y eso no puede ser. Porque hay cosas para las que un niño(a) no está preparado. Los niños pequeños no tienen por qué preocuparse de tener toda la ropa lavada para cuando lleguen sus padres; no tienen por qué cocinar; no tienen por qué PREOCUPARSE ELLOS DE LAS TAREAS Y LOS MATERIALES DEL MÁS CHICO, NI ENVIAR COMUNICACIONES AL COLEGIO NI ASISTIR A LAS REUNIONES DE SUS HERMANOS.

UN NIÑO NO TIENE POR QUÉ SABER CÓMO LLEVAR UNA CASA.

ESE ES DEBER DE LOS PADRES, POR LA CRESTA!!!

Además -y ésta es la guinda de la torta- el único día que por casualidad llegan a estar en la casa, lo único que hacen es criticarlos, retarlos y repetir frases como "uno está en la casa y al final es pa' puro pasar rabia, debería haberme quedado trabajando".

Si ésa es tu forma de pensar, si vas a privilegiar el trabajo, entonces ¿para qué tuviste hijos y formaste una familia?

Si no vas a ser capaz de estar presente como padre o madre, entonces ¿para qué trajiste hijos al mundo?

Situaciones como ésta son bastante comunes, y no hace distinción de clase social.

El problema es que, finalmente, son los niños quienes sacan la peor parte. Deben madurar de golpe, y preocuparse de aspectos para los que aún no están preparados. En el peor de los casos, es terreno fértil para que éstos mismos niños se desvíen del camino y caigan en vicios, desórdenes y malas conductas, pues, en fondo están abandonados a su suerte, sin una guía concreta ni un modelo presente.

¿Por qué tanta rabia? Porque tengo ejemplos cercanos.

Lamentablemente, demasiado cercanos.

NI LO PIENSES!

2008-02-27T17:15:00.005-03:00

No puedo creer que aparezcas ahora, después de tantos años. Queriendo retomar nuestra historia, como si nada hubiese pasado.

Y lo que es peor, tratando de convencerme de eso. De que nada pasó.

No soy el premio de consuelo de nadie.

No puedo creer en tu desfachatez.

No has cambiado en nada.

Quédate con tu vida, y si puedes arréglala.

Yo ya no estoy para jueguitos.

Tú lo escogiste a él.

Tú lo escogiste así.

...Y ahora eximo a mi mente

doblegaste a tu suerte

tú firmaste tu muerte

no volveré el tiempo atrás...

("Hoy", Saiko)

DÍAS EXTRAÑOS

2008-02-26T17:16:00.003-03:00

Hace días que no puedo dormir bien, me duele la cabeza, los ojos, siento una presión en el pecho a veces...

Hasta con ganas de llorar ando... como que todo me afecta, estoy como ultra-sensible... y no sé muy bien por qué.

No sé qué mierda me pasa.

En fin, algo pasa. Siento que algo pasa, pero no sé bien qué es.

LOOSER

2008-02-25T15:55:00.003-03:00

Hace un par de días, mientras viajaba en un bus del tranchantiago, divisé a un amigo de la universidad que se iba subiendo. Él estudiaba Psicología, y nos conocimos trabajando en los Campamentos Escolares de la universidad con la Junaeb.

El bus no iba lleno pero llevaba bastante gente. Yo iba sentado al lado de la ventana, arrancando del sol, y él quedó más o menos en la mitad del pasillo. No me vió. O no me reconoció.

Pensé en pararme de mi asiento y acercarme a conversar un rato... pero casi automáticamente me frené...

Y me entraron todos los complejos...

¿Qué le iba a decir? ¿que las cosas no habían resultado como esperaba? ¿que no hay algo estable? ¿que la plata escasea? ¿y que soy socio honorario de dicom?

En ese momento se me pasaron como un flash los últimos 2 años, y me sentí un looser. Así que preferí seguir mirando hacia afuera por la ventana, y "hacerme el loco".

Ahora creo que es una estupidez, porque quién sabe si a él tampoco le había ido bien, y quizás hasta estuviese peor que yo. Pero, a simple vista, distaba mucho de ser así.

A veces suceden éstas cosas, y es imposible no sentirte un looser en comparación al resto. En el aspecto que sea. Y sí, es clara señal de inseguridad.

Se supone que con los años eso pasaría. Al menos eso dice la teoría.

En fin... sólo queda seguir y seguir intentando. No dar nada por perdido.

Y ser un poco más optimista.

(... pero a veces cuesta un montón...)

LAS FÁBULAS PUEDEN SER REALES...

2008-02-24T16:24:00.003-03:00

Y... te cuenta cómo él se transformó

en árbol porque así lo deseó

y se quedó

plantado allí mirando

la tierra en que nacían flores... nuevas.

Fue refugio de conejo y colibrí

y el viento le enseñó a qué saben

la miel y la resina silvestres, y

la lluvia lo bañó

y mi felicidad, decía para sus adentros...

"Eso, eso, sé que ahora la encontré

eso, porque tengo

todo el tiempo ya para mi

ya no necesito más de nadie.

Toda la belleza

de la vida es para mí"

... Y un día pasaron por allí

los ojos de una niña

que le habían robado al cielo

el brillo de dos estrellas...

... Y se estremecieron sus raíces...

Cuánto desconcierto

de improviso dentro de él,

eso solamente siente el hombre

sin la mujer

y alargó sus ramas hacia ella.

Sintió que la felicidad

no es nunca la mitad

del infinito...

Luego, era al tiempo

sol y luna

nube y música,

era al tiempo risa y llanto

y entretanto

era un hombre que

a la vida despertó.

Era como el canto que llenaba

sus enormes soledades,

esa parte verdadera

que una fábula encantada

esconde en sí,

para ser auténtica.

("Fábula", Eros Ramazzotti)

Un relato de Herman Hesse, que Ramazzotti convirtió en una hermosa canción.

La escuché por primera vez hace años, y se transformó en parte de mí.

A veces creo ser aquél árbol.

Y a veces encuentro esos ojos que me provocan desconcierto.

INSOPORTABLEMENTE BELLA

2008-02-21T15:33:00.005-03:00

El otro día volví a ver "Lost in Translation" (Perdidos en Tokyo) en el cable.

Muy buena película.

Hasta mariposas en el estómago sentí.

Pero lo importante era ella.

Hasta deseé ser yo y no Bill Murray el que la besa en la escena final.

Y lo maldije cuando ella le propone quedarse a su lado, formar una banda de jazz, y él no acepta.

Yo en su lugar, dejo todo tirado y la sigo hasta el infierno si es necesario.

Siiii.... ya sé que sólo es fantasía.

Siii.... ya sé que estoy mal de la cabeza.

¿Y que más da?

Total, soñar no cuesta nada.

Para mí, sigue siendo la mujer más bella del planeta.

MIGUELITO

2008-02-19T16:32:00.002-03:00

Miguelito tiene sólo 14 años, y ya ha sido 17 veces detenido. La última fue por robo con violencia.

Miguelito amenazó a su "polola" y a la madre de ésta, pistola en mano.

Miguelito ha estado varias veces en hogares del Sename, con varias medidas que le han aplicado los tribunales de justicia, pero ninguna de ellas se ha llevado a cabo de manera concreta.

Miguelito se cree artista. Él mismo dice "ya, voy a ir a dar una vuelta a ver si me graban un rato".

Miguelito duerme todas las noches con su mamá, y le pide su vasito de "lechita con chocolate" al desayuno.

Los parientes de Miguelito dicen que no es malo. Al contrario, es súper cariñoso. Y que todo lo que ha hecho, lo hace porque es "agrandado".

Su madre dice que él es la bendición más grande que Dios le ha dado. Y que está estigmatizado. Culpa al estado, al Sename, a la sociedad de que su hijo sea así.

Su hermana ha decidido seguir los pasos de Miguelito, y ya fue formalizada por robo.

Miguelito tiene a todo un país estupefacto, con las fuerzas de orden sin saber realmente qué hacer con él, y a los tribunales calificados como ineficientes. (Era que no).

Miguelito se ha convertido, lamentablemente, en modelo a seguir por varios niños de escasos recursos, con la droga como compañero, de que pueden hacer lo que les venga en gana, total, están detenidos un par de días y después salen libres. El sistema no funciona para ellos (Y a decir verdad, no creo que funcione para nadie).

La verdad... no sé que pensar.

Tengo sentimientos encontrados... lo más fácil (y visceral) es decir que el chico es culpable, que ya no tiene remedio. Y puede ser cierto.

Pero si tomamos en cuenta su entorno, la droga y la delincuencia han estado presentes en su formación. Se haría efectivo eso de "el hombre nace limpio, pero la sociedad lo corrompe". Y también puede ser cierto.

También está el hecho de que las medidas que han adoptado los distintos organismos para manejar a niños como "Miguelito", no han dado resultado, o simplemente no se han aplicado. Y esto también es cierto.

Si ponemos a funcionar el "seso", nos daremos cuenta de que el caso es mucho más complicado de lo que parece. Y podemos llegar a muchas conclusiones, unas más acertadas que otras.

Pero lo que es realmente lamentable, es que casos como éstos no van a acabarse nunca. Y cada cierto tiempo, aparecerán más "Miguelitos". Porque hay personas que conviven a diario con la delincuencia y las drogas, que ven ésto como algo cotidiano, como algo normal.

Personas con bajo nivel intelectual, que ven en la delincuencia el único modo de conseguir dinero fácil y rápido. Con bajo nivel intelectual, pero con la inteligencia suficiente para conocer cuáles son sus derechos y para reconocer los "vacíos legales" existentes y utilizarlos a su favor.

Familias enteras que se dedican a robar. Pero para ellos es su "trabajo".

En fin, no sé qué pensar. Es cierto que tengo mucha rabia al respecto, pero como dije antes, el caso es complejo y tiene muchas aristas.

Lo único que puedo decir, es que no sé en qué acabe todo ésto.

Tú... ¿qué crees?

ANTES...

2008-02-14T15:20:00.003-03:00

Yo creía que el amor duraba para siempre. Que era incondicional.

Creía en un amor de fantasía, como en las películas.

También creía en el encuentro de ese ser especial, que estaba predestinado para estar a tu lado.

En fin, creía que el amor era el fin último.

Sin embargo, los años pasan, y también la percepción de las cosas.

Ya no creo en el amor eterno, ni incondicional. Todo tiene su final.

Tampoco en las películas, que no se asemejan ni por casualidad a la realidad.

El ser especial no existe, uno mismo lo crea en su imaginación. Lo que hay son seres humanos, imperfectos pero perfectibles.

El amor no es el fin último. Puedes vivir sin él.

No me malinterpreten. No estoy triste, al contrario.

Estoy tranquilo.

Y en el día del amor, no quiero amor.

En ésta etapa del camino, no quiero amor.

Lo que quiero es tranquilidad.

Paz interior.

¿A QUIÉN NO LE HA PASADO?

2008-02-08T18:36:00.000-03:00

"Cuando uno no ama, compra", decía una canción de Cerati.

Pero si no tienes plata, es claro que no puedes llevar a cabo dichas palabras.

Por lo demás, todo (o casi todo) ocurre cuando andas "sin ni uno": las mejores liquidaciones y precios de ocasión, se dan cuando no tienes plata a mano.

¿A quién no le ha pasado que caminando por la calle, encuentras ese pantalón, esas zapatillas, o esa polera que andabas buscando hace tiempo, en liquidación, a precio de huevo... pero justo en ese momento no tienes ni para cargar la Bip?

Qué lata!

Pero como a uno no le gusta perder, entras igual no más, y preguntas hasta cuándo va a estar el artículo en cuestión a ese precio. Y el vendedor te dice, muy amablemente, que es el último día de la liquidación. Plop!

También está la otra situación: te encuentras con el artículo en cuestión en plena liquidación, tienes la plata, entras a probártelo... ¡¡¡pero no hay de tu talla!!!... ésto entra derechamente en el terreno de la mala suerte. Y me ha pasado varias veces.

Y para terminar, una anécdota:

- Yo, ayer, mirando zapatillas en una tienda cualquiera.

- Un tipo que se me acerca: Señor, buenas tardes, puede mostrarme un 43 de éste modelo?

- Yo, con cara de sorpresa-risa-no sé qué: disculpe, pero yo no trabajo aquí. Ando mirando igual que ud.

Me confundieron con un vendedor jajaja. Me acordé de inmediato del "Club de la Comedia" jajaja.

ESPERANDO....

2008-01-28T11:44:00.000-03:00

Confieso que nunca me gustó.

Al principio, creí que se trataría de una moda. Y que, como tal, tendría fecha de vencimiento. Como el axé.

Pero no.

Al parecer, el reggeatón llegó para quedarse. Y cada día aparecen nuevos "cultores".

No queda otra que hacerse el loco, aunque es casi imposible, ya que puede escucharse en todas partes. EN T-O-D-A-S P-A-R-T-E-S. Hasta en los hospitales.

Al menos con el axé era entrete ver a los niños imitando las coreografías en el colegio.

Pero con el reggeatón, sólo ves flaites por todos lados.

INCERTIDUMBRE (o un nuevo comienzo...)

2008-01-01T20:49:00.000-03:00

Ya han pasado varias horas desde que se inició el año 2008, el cual fue recibido por más "sosiego" que euforia. Aunque a decir verdad, ni yo ni ningún integrante de mi familia nos caracterizamos por esa especial euforia con que la mayoría de los mortales recibe un nuevo año. Creo que la tranquilidad es un bien bastante preciado, al menos para mí, y al parecer, para el resto de mi familia también.

2007 ya quedó atrás, con todo lo bueno y lo malo que pudo tener. Aunque para mí, el año había terminado un mes antes, exactamente el 25 de noviembre de 2007, el día que me luxé el codo izquierdo (pa' los que no cachan: luxación: cuando uno de los huesos que se unen en una articulación "se sale de su lugar", producto de un trauma, llámese golpe fuerte o caída. Imagine su codo doblado "hacia el otro lado", después de caer, y hágase una idea del dolor), compitiendo en el Torneo nacional de Wushu. Y digo que se terminó, porque todas mis actividades giran en torno a las clases de actividad física. Así que, bastante disminuído, bien poco podía hacer, salvo masticar mi mala suerte y resignarme ahora a postergar toda la planificación deportiva, hasta recuperarme por completo. Al menos ya comencé con la terapia de rehabilitación y he recuperado bastante movilidad, pero aún falta mucho... según el kinesiólogo, la recuperación va bien; sin embargo me explicó que es posible que quede con algún grado de limitación en el rango de movimiento articular... o sea que no podría quedar con la misma libertad de movimiento que antes. Si bien es relativo, ya que haber hecho deporte durante tantos años me favorecía, lo común es que en casos de luxación suceda eso. Y la guinda de la torta, es que para quedar "al 100 por ciento", como él dice, deberán pasar alrededor de 6 a 8 meses, tiempo que demora más o menos la cicatrización de ligamentos y estructuras más finas.

No quiero angustiarme, ya que, como él dice, "hay que darle tiempo" al asunto. Pero sería complicado quedar con algún grado de limitación... ya por el sólo hecho de estar lesionado te sientes limitado. En fin, así me tocó recibir el 2008, postergando todo "para más adelante".

En lo personal, recibo este año lleno de incertidumbres, ya que aún hay temas "en el aire", como el aspecto laboral, que si bien mejoró y se abrieron algunas posibilidades que ayudaron a sobrellevar el 2007 de mejor manera, aún no se concreta del todo. Espero que la cosa mejore y al menos pueda quedar haciendo clases de educación fisica en algún colegio. Mi lesión además complica más el asunto, ya que si tengo suerte, y encuentro trabajo de profesor, debo estar "operativo" a marzo del 2008.

En lo deportivo estoy en el aire, mi lesión postergó todo, y a decir verdad, ahora ya no sé si podré volver a competir con la misma seguridad de antes. A veces siento que voy "en bajada", y que quizás ya no logré llegar a los niveles que una vez me planteé. Tengo las ganas, pero tal vez el cuerpo no me responda. No es lo mismo lesionarse a los 15 por ejemplo, que a los 30 años, el organismo siente el golpe y cuesta más recuperarse. Haciendo un recuento: en 15 años de entrenamiento y competición en artes marciales, sumo 4 esguinces de tobillo (1 grave); 3 desgarros de isquiotibiales (2 en la misma pierna; 1 desgarro de cuádriceps; tendinitis varias; 1 esguince de rodilla, dolor persistente de espalda; un pellizcamiento en el nervio ciático... y ahora una luxación de codo. (Bien dicen que el deporte de competición no es salud).

Quizás lo último sea el aviso de algo más grande... y no deseo tentar a la suerte. Mal que mal, mi cuerpo es mi herramienta de trabajo (aunque suene feo), y debe estar en óptimas condiciones, para poder desarrollar mis clases correctamente.

Por todo lo anterior, estoy pensando seriamente cambiar de "switch" y dedicarme a la enseñanza a tiempo completo; seguir entrenando de igual forma, pero ya no para competir, sino sólo para mantenerme en buen estado físico, y canalizar mi experiencia en la enseñanza del Wushu y las artes marciales chinas.

Y más en lo personal, me encuentro más tranquilo. Más consciente y seguro de lo quiero. Pero por sobre todo, más seguro de lo que NO quiero. Más reconciliado conmigo mismo, ya que entendí que hay cosas que escapan a tu control, que no todo puede ser culpa tuya. Entendiendo y aceptando cada uno de mis defectos.

En fin, espero que éste año que ya comenzó pueda traer cosas buenas y brinde la oportunidad de concretar lo que aún está pendiente.

Y A ÉSTOS HAY QUE DARLES OPORTUNIDADES?

2007-12-24T13:43:00.000-03:00

Domingo 23 de diciembre, cerca de las 16:00 hrs. Ambiente de enajenación, ya que Colo-Colo jugaba, en un par de horas más, la final del campeonato de Clausura. Yo regresaba de mi sesión de apiterapia (para mi codo, recuerden), y se me ocurrió tomar el metro para llegar más rápido a casa. Mientras esperaba en el andén, soportando los cánticos y demases de cuánto flaite se hacía llamar "albo", una escena me dejó con la boca abierta: un grupo de delincuentes (porque de hinchas no tenían nada), drogándose a la vista y paciencia de todos, sin importarles nada. Y no hablo de un pito de marihuana ni nada, si no que JALANDO ahí mismo, usando la tarjeta bip para ayudarse en la tarea. Pero lo que más me impactó, lejos del hecho mismo, es que alrededor de ellos había varios niños, que, obviamente, iban con ellos. Y que también, obviamente, veían cómo los "mayores" se drogaban, como lo más natural del mundo.

Luego, comenzó el show dentro del vagón: saltos, patadas y golpes a los asientos, las paredes, las luces, al son de los cantos. Y los niños, entre medio de todos. Saltando y pateando igual que el resto.

También recuerdo la cara de uno de los que minutos antes estuvo "jalando": los ojos desorbitados, eufórico, agresivo... "duro", como se conoce el efecto de la coca en el cuerpo. Era una expresión que de verdad me asustó, que te daba la seguridad de que aquel tipo estaba dispuesto a todo, a cualquier cosa, sin hacer distinciones, y sin mediar consecuencias.

Y éstos tipos son los que, de seguro, estarán más tarde involucrados en los hechos de violencia que siempre suceden en estos casos. Y también, serán los mismos que, una vez detenidos in fraganti (en el mejor de los escenarios), serán declarados "sin discernimiento". O en el peor, pero en el peor de los casos, los jueces y fiscales determinarán que hay que darles una nueva oportunidad.

Yo me pregunto ¿a éstos hay que darles oportunidades? ¿La oportunidad de qué? ¿de que sigan delinquiendo, para poder tener plata para seguir drogándose? ¿Para poder seguir cagándoles la vida a aquellos niños, que ven todo eso como "normal"?

No me vengan con el discursito de la falta de oportunidades. De la desigualdad. De la pobreza. Claro que existe todo eso, pero yo he comprobado que todos estos "flaites" y delincuentes son así PORQUE LES GUSTA SER ASÍ, porque es el camino fácil... porque los que trabajan son los giles, porque tenís que cagar al sistema, porque pa qué vay a trabajarle a un weón si robando ganai más plata... (frases todas expuestas por ellos mismos). ¿Y cómo fundamento mis dichos? Trabajé muchos años con personas en riesgo social, entregándoles las herramientas para superarse y haciéndoles ver que sí habían oportunidades, pero que el esfuerzo era la clave. Y son ellos mismos quienes no están dispuestos a dejar su estilo de vida. Y disfrazan todo ésto bajo las arengas de apoyo a un club deportivo.

Pido como deseo de navidad, que de una vez por todas, las autoridades apliquen tolerancia cero. Pero que lo hagan de verdad, porque los ciudadanos comunes y corrientes ya estamos cansados de ésta lacra.

DE ALGO TENÍA QUE SERVIR...

2007-12-15T23:18:00.000-03:00

Sí pues, de algo tenía que servir tanto esmero: deporte, vida sana, alimentación equilibrada. Sí, porque según el kinesiólogo que ahora me hace la rehabilitación, con la magnitud de la caída y el impacto, por lo menos debería haberme roto el brazo en tres partes: olécranon, radio-cúbito (antebrazo), y húmero (hueso del brazo). Sin embargo, en la última radiografía que me tomaron, antes de comenzar con la terapia, los huesos y la articulación aparecen intactos. Ni un rasguño. Aún estoy a la espera de una ecotomografía, para descartar daño en los ligamentos, pero, a simple vista, tampoco hay daño en dichas estructuras, salvo el estiramiento anormal, propio de la lesión. Pero no se cortaron, que es lo que me importaba.

Según el traumatólogo que me trató en un principio, una persona común habría tenido fractura en tres partes y ruptura de ligamentos. Me salvó el hecho de hacer deporte durante tantos años; mi estructura interna, por lo menos, está bastante fuerte.

Ahora sólo quiero recuperarme bien para volver a entrenar.

Si vuelvo a competir... aún no lo sé, tengo que evaluar bien la situación.

Pero el deporte, no voy a dejarlo. Nunca.

EN RECESO OBLIGATORIO.

2007-11-28T10:58:00.000-03:00

Me luxé el codo izquierdo. Sí, aunque no lo crean. Fue producto de una caída, compitiendo en el Torneo Nacional de Wushu. Nunca me había pasado algo así, y sin duda que ésta se ha convertido en la lesión más grave que he sufrido desde que entreno en artes marciales.

Es algo terrible, tengo grabado en la retina el momento preciso del accidente... es chocante ver tu brazo dado vuelta hacia atrás, como si fuera de goma. Gracias a Dios no hubo fractura.

Cuento aparte es cuando te vuelven a colocar la articulación en su sitio... creo que nunca había gritado tanto en toda mi vida. Sin embargo el traumatólogo realizó un excelente trabajo y todo quedó en su sitio... el cuerpo humano es extraordinario, es increíble la capacidad que tiene para adaptarse a todo tipo de situaciones, incluso las más traumáticas; aún recuerdo el "click" de cuando el codo volvió a su lugar, y el 90% del dolor desapareció como por arte de magia.

Ahora me espera una lenta recuperación. Según me dijeron los especialistas, mi lesión tiene un buen pronóstico, pero debo cuidarme al máximo. Estaré en receso obligatorio por un largo tiempo, hasta recuperarme totalmente.

Gracias a todas las personas que me han apoyado y se han preocupado por mi estado. También gracias a los que me reemplazan en mis clases de forma desinteresada, hasta que pueda retomarlas.

Espero recuperarme pronto para reintegrarme a mis actividades y retomar el entrenamiento, aunque, por ésta vez, dejaré de hacer combate por un largo tiempo.

2007-11-16T11:12:00.000-03:00

Tengo mal de alturas

y aquí vuelan pájaros de oro...

¡¿POR QUÉ NO TE CALLAS?! (*)

2007-11-10T14:18:00.000-03:00

Existen los payasos, los barsas, los tontos, los locos, los desubicados... y Hugo Chávez.

(*) Palabras molestas del Rey de España, ante los "atinados" comentarios del aludido.

2007-10-31T09:09:00.000-03:00

...Y SIN EMBARGO ESPERAS

UN LABERINTO SIN SORPRESAS...

2007-10-10T23:19:00.000-04:00

Estoy listo para transformar amor

en materia que me dé suficiente fe...

TU SIGUES AQUÍ... AUNQUE NO LO QUIERA

2007-09-24T17:33:00.001-04:00

Sábado por la noche, y nuevamente estoy haciendo zapping por el cable. Sin querer, me encontré con una película donde actuaba Scarlett Johansson, así que sin más me dediqué a verla. Como ya saben, mi interés principal es verla a ELLA, pero la película en sí era bastante buena. No recuerdo el nombre, porque la agarré cuando ya había empezado, pero la trama tenía que ver con el tema de los refugiados e inmigrantes. También actuaba Natasja Kinski (hacía de la madre-americana-adoptiva del personaje de Scarlett, quién había huído con su abuela desde Europa del Este hacia Estados Unidos, a causa de la guerra. O algo así).

Estaba en eso, cuando me preguntaba por qué ésta mujer en particular me atrae tanto. Por qué no puedo dejar de mirar sus facciones, sus expresiones, su mirada... hasta las margaritas que se le hacen cuando sonríe.

Me preguntaba una y otra vez, por qué ésa mujer me embruja de sobremanera.

Hasta que me llegó la respuesta: en una escena de tantas, ella sonrió. Y resultó, que ella es idéntica a TI. Sus expresiones, su mirada, sus ojos, su cuerpo...

A tí, a quien quise hasta el dolor. A quién habría acompañado hasta el fin de mis días. A quien entregué todo cuanto me fue posible. Por quien renuncié a todo.

A tí, a quien amé con todas mis fuerzas.

Sólo que no contaba con que tu amor se acabaría.

Es evidente que los años no han sabido borrar tu recuerdo. Y aunque crea de un momento a otro que eso sí sucederá, cosas como ésta, como verte retratada en otra persona, me seguirán recordándote. Y recordándome cómo me sentía en aquellos momentos, cuando creía que caminaríamos juntos por la vida, hasta el fin de nuestros días.

Nunca volví a sentirme igual, con ninguna persona.

Hoy trato de vivir el presente, concretando las cosas que aún están pendientes en mi vida.

Pero, de vez en cuando, el pasado vuelve hasta mi. Y ése pasado eres tú.

Y cuando sucede, surge la pregunta del millón:

¿Qué hubiese pasado si...?

SÓLO LAS VEO POR ELLA

2007-09-17T12:07:00.000-04:00

No me interesa si es buena o mala actriz. Tampoco si las películas en que actúa son de gran factura, aunque por lo general resultan interesantes.

Sólo me interesa ELLA.

Confieso que he visto sus películas sólo porque actúa ELLA.

Ha tenido actuaciones notables, no hay duda, pero eso me importa poco, sólo la veo a ELLA.

No puedo dejar de mirarla. De admirarla.

Para mí, es la mujer más hermosa que existe en éste mundo: Scarlett Johansson.

YO SÓLO QUIERO QUE TÚ SEPAS QUIÉN SOY

2007-09-14T16:56:00.000-04:00

Haciendo zapping por el cable, me quedé pegado en la película "City of Angels" (si, tengo mi lado mamón, y qué!!... además me encanta Meg Ryan). Pero ésta vez me fijé en la banda sonora, en especial la letra de la canción "Iris", de Go Go Dolls. La verdad nunca le había puesto demasiada atención, pero ahora (no sé por qué), la escuché con calma y la letra es muy bella... siento que plasma todas las certezas y temores propios de una relación, también esa incertidumbre de no saber qué sucederá el día de mañana... y querer prolongar el momento, sólo el momento.

IRIS (Go Go Dolls)

And I'd give up forever to touch you

Y abandonaría por siempre tocarte

Cause I know that you feel me somehow

porque sé que me sientes de algún modo

You're the closest to heaven that I'll ever be

tú estás más cerca del cielo de lo que yo jamás estaré

And I don't want to go home right now

y no quiero irme a casa justo ahora

And all I can taste is this moment

Y todo lo que puedo probar es éste momento

And all I can breathe is your life

y todo lo que puedo respirar es tu vida

Cause sooner or later it's over

porque más tarde o más temprano se terminará

I just don't want to miss you tonight

simplemente no quiero extrañarte esta noche

And I don't want the world to see me

Y no quiero que el mundo me vea

Cause I don't think that they'd understand

porque no creo que ellos entiendan

When everything's made to be broken

cuando todo está hecho para romperse

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

And you can't fight the tears that ain't coming

Y no puedes combatir las lágrimas que no vienen

Or the moment of truth in your lies

o el momento de verdad en tus mentiras

When everything seems like the movies

cuando todo se siente como en las películas

Yeah you bleed just to know your alive

sí, tú sangras para saber que estás vivo

And I don't want the world to see me

Y no quiero que el mundo me vea

Cause I don't think that they'd understand

porque no creo que ellos entiendan

When everything's made to be broken

cuando todo está hecho para romperse

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

I don't want the world to see me

Y no quiero que el mundo me vea

Cause I don't think that they'd understand

porque no creo que ellos entiendan

When everything's made to be broken

cuando todo está hecho para romperse

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

EL DEPORTE ESTÁ DE LUTO.

2007-08-29T11:10:00.000-04:00

Nuevamente el mundo deportivo está de luto. Y nuevamente, la muerte eligió como escenario al fútbol, para llevarse a Antonio Puerta, un joven deportista de 22 años, justo cuando pasaba por su mejor momento futbolístico y personal. Una malformación cardíaca congénita, no detectada, e incompatible con la actividad física, fue lo que desencadenó el trágico final.

Es una pena todo lo sucedido, pero ya ha habido otros casos de futbolistas que pierden la vida en el campo de juego; quizás el más emblemático, y el más impactante, ha sido el del camerunés Marc Vivien Foé, quién se desvaneció en pleno partido, para morir pocos minutos después.

A veces, como deportista, uno da por hecho que va a tener una salud fuerte, sólida, por el hecho de entrenar en tu deporte de manera constante. Ni siquiera te pones a pensar que tal vez tu cuerpo no está preparado para actividades tan exigentes, sólo tratas de dar el 100% en la disciplina que amas.

La muerte de Antonio Puerta, aparte de lo lamentable del suceso, es un aviso de alerta para todos quienes realizamos un deporte de manera sistemática, y con mayor razón aún, para el deportista aficionado, el de "la pichanga del fin de semana", de que HAY QUE HACERSE UN CHEQUEO MÉDICO, OBLIGATORIAMENTE, CADA CIERTO TIEMPO, para descartar cualquier tipo de anomalía en nuestro organismo.

Desgraciadamente, no le damos a nuestro cuerpo la importancia que merece, creemos que podemos llevarlo al límite una y otra vez, y que nunca nos pasará nada. Y nadie está a salvo. Yo mismo, hace bastantes años que no me hago un chequeo médico como corresponde, sólo por flojera. Creo que la última vez que me examinaron fue en la universidad, cuando me tomaron un test de umbral anaeróbico, y al parecer todo estaba bien, pero de eso hasta ahora ha pasado mucho tiempo y quién sabe si tengo algo serio y ni me he dado cuenta. El problema es que éste tipo de afecciones sólo avisa una vez. Y cuando avisa, ya es demasiado tarde.

TE LO AGRADEZCO, PERO NO.

2007-08-08T18:58:00.000-04:00

Te lo agradezco, pero no

te lo agradezco mira niña, pero no

yo ya logré dejarte aparte

no hago otra cosa que olvidarte

tengo conciencia del daño que te hice

pero al mismo tiempo no me siento responsable

de lo que pudiste pensar que fue coraje

no fue nada más que el miedo, miedo...

(Alejandro Sanz)

... ¿ es necesario que lo explique...?

PASTELERO A TUS PASTELES.

2007-08-03T15:51:00.000-04:00

Jaime Pizarro a Chiledeportes. El mismo. Futbolista, campeón de la Copa Libertadores con Colo-Colo '91.

Por fin, un deportista, a la cabeza del organismo que está encargado del deporte en nuestro país (o al menos así debería ser). Digo por fin, porque hace tiempo que, personalmente, esperaba que el gobierno se pusiera las pilas y designara en el cargo a una persona ligada directamente al ámbito deportivo, que ojalá hubiese sido deportista, y no se inclinara por elegir a pseudo Filósofos; Ingenieros; Contadores o Ministros que el único vínculo deportivo que tienen es la "pichanga" del fin de semana, o saquen a flote que fueron deportistas en sus colegios, "el año de la pera", cuando yo ni pensaba en nacer.

Ahora, sé que hay discrepancias con la llegada de Jaime Pizarro al mando de Chiledeportes. Que quizás va a privilegiar al fútbol por sobre otras disciplinas. Y puede que tengan razón. Sin embargo, hay un dato no menor: todos asocian a Pizarro sólo con el fútbol y con Colo-Colo, pero el tipo, además, ES PROFESOR DE EDUCACIÓN FÍSICA. O sea, su profesión es el deporte, la enseñanza del deporte. Tiene las herramientas para entender lo que hace falta en las áreas de Deporte Recreativo; Deporte Formativo; Deporte Competitivo. Fue un destacado futbolista, por lo cual también conoce y ha vivenciado el mundo del Alto Rendimiento.

Entonces, creo que ésta vez las cosas pueden funcionar mejor.

Como colega (también soy profesor de educación física, por si se habían olvidado), deseo que aplique sus conocimientos pedagógicos y experiencia deportiva, para realizar un trabajo serio, profesional, que es lo que realmente hay que hacer para comenzar a elevar el nivel deportivo en nuestro país.

Espero, también, que se asesore con las personas idóneas, ojalá también profesionales de la Educación Física y el Deporte, para que pueda formar un equipo capacitado y que conozca la realidad deportiva "desde adentro", que es justamente donde hay que comenzar a generar el cambio.

AL QUE LE GUSTE BIEN, Y AL QUE NO, PUEDE DAR LA MEDIA VUELTA Y CERRAR POR FUERA !!

2007-07-26T13:22:00.000-04:00

Aún no puedo entender el por qué de tanto asombro. Sí, de acuerdo, tengo casi 30 años y estoy soltero. No tengo novia, ni hijos "por ahí".

Pero ¿a quién le importa eso?. Mejor dicho ¿por qué debería importar?

Es increíble el asombro de algunas personas, sobre todo las que recién conoces, cuando te preguntan si tienes familia, y tu respondes que no. Que a tu edad no hayas formado una familia, al parecer es un asunto de seguridad nacional.

Y ahí es cuando empiezan las preguntas.

¿Y por qué no, si ya estás en edad?, ¿No has pensado en que después será demasiado tarde?, Te estás quedando abajo del tren....

Y los prejuicios.

... Debe ser gay... (en voz baja, pa que no escuches).

Y el servicio de utilidad pública.

"Tenemos una amiga que es soltera, le hemos hablado de ti y quiere conocerte" (mis hermanos).

Vuelvo a lo mismo, ¿Y qué importa?.

Soy humano como todos, me siento solo a veces y claro que me gustaría tener a alguien al lado... pero el matrimonio y los hijos no es algo que esté en mi "chip", al menos no por ahora. No porque fulano de tal se casó a los 21 y fue padre a los 22, yo deba hacer lo mismo. Eso, si es que llega, llegará en su momento, cuando YO sienta que es el momento correcto.

Por lo demás, no tengo por qué andar dando explicaciones. Si yo estoy soltero, es porque estoy bien así y punto. Yo lo elegí. Si tú elegiste tener hijos y cambiar pañales, es tú cuento. A ti te llenan tus hijos. Yo valoro mi espacio y el silencio. Tú eres feliz (supongo) con tu familia. Yo soy feliz a mi manera.

Ah!! se me olvidaba... el sentimiento de superioridad.

¡Mira lo que he logrado, mi familia y mis hijos!. En cambio tú, todavía solo. (frase sinónima de "a quién le has ganado tú").

Puede que para tí sea un gran logro. Pero a mi no me interesan tus logros. Y no me siento un fracasado por estar soltero. Si tú lo ves así, es tu problema. Si hablamos en esos términos, tú estás preso por el destino que tú mismo te forjaste. No puedes deshacerlo, no tienes opción. Yo en cambio, aún puedo ir y venir a mi manera. Y puedo elegir cuándo cambiar mi destino. Tú ¿puedes hacerlo?

Claro que no.

Entonces, no me juzgues.

Vive tu vida, y no te metas conmigo.

(Dedicado a aquel personaje que se sintió superior sólo por el hecho de haber sido padre hace poco. No sé cómo pudiste cambiar tanto. Te deseo lo mejor... pero espero no saber de tí nunca más).

LO COTIDIANO...

2007-07-23T14:20:00.000-04:00

Abro los ojos algo asustado, todo está oscuro aún, soñaba que me cortaban un brazo, otra pesadilla para coleccionar, hace mucho frío, creo que hoy lloverá, me levanto, aún tengo sueño, me duele el estómago y la cabeza, tomo desayuno, hago mis cosas, reviso el correo, llamo por teléfono, necesitan un instructor de artes marciales, está lloviendo a mares, preparo mi currículum, concerto entrevista, el teléfono se echó a perder, todos duermen en casa, mi mamá aún sigue enferma, muero de frío, me ducho para que se me pase, me visto y salgo, no tengo plata en la Bip, maldición tengo que caminar hasta el metro, llego hecho sopa, quisiera tener el frente al genio que se le ocurrió el Transantiago para matarlo a patadas, tomo el metro, me bajo, tengo que hacer intercambio, la micro no pasa, puta que hace frío, la micro no pasa, me estoy mojando, la micro no pasa, me estoy atrasando, la micro no pasa, tomo un colectivo, llego al lugar, es un colegio donde ya estuve una vez, buenos días me saluda la secretaria, vengo por el aviso de instructor de artes marciales, déjeme su currículum, lo estamos llamando en caso de cualquier cosa, la misma historia de siempre... pienso mil y una cosas, ¿valdrá la pena todo esto?, cruzo la calle, se está inundando otra vez, siempre lo mismo, un par de gotas y hay que cruzar en bote, espero la micro de vuelta, se demora menos en pasar, me subo, hace mucho frío, tengo los pies congelados, pienso en una entrevista próxima, quizás me dejen en el cargo pero tendría que irme y dejar todo... pienso y repienso el asunto, cuánto estoy sacrificando por dedicarme al Wushu sin obtener nada a cambio, entonces quizás no sea tan descabellado irse... fantaseo con la idea de establecerme en otro lugar, otra ciudad, partir de cero, sólo yo... pero primero deben aceptarme, ok no me hago falsas expectativas, en su momento se verá, me bajo de la micro, vuelvo a caminar hasta mi casa, llueve más despacio pero sigue haciendo frío, hoy hay entrenamiento, quizás se suspenda por la lluvia, no me siento bien, sólo quiero dormir, no quiero entrenar hoy, el frío me mata, almuerzo temprano, le doy almuerzo a mi mamá, me siento frente al computador, escribo estas cosas sin sentido, sigue lloviendo afuera, el frío aumenta, reviso los mails, no tengo ninguno, no hay llamadas en mi celular, silencio, veo mi blog, lo tengo abandonado, tengo sequía creativa, en realidad hay una idea en mi cabeza pero no ha madurado aún, comento algunos blogs, mis comentarios apestan, el frío se mantiene, la lluvia aumenta, acabo de comer y ya tengo hambre otra vez, siento otra vez esa sensación de que estoy entregando mucho, me duelen las piernas, son las 14:50, mi mamá duerme y se siente algo mejor creo, me iré a acostar, no tengo ganas de hacer nada, más rato lavo la loza, mi cabeza me traiciona, los pensamientos se cruzan y a veces no sé hasta dónde llegarán las cosas, que será de mí en el futuro... pronto estaré de cumpleaños pero siento que no hay nada que celebrar.

DE BOMBERO...

2007-07-11T13:55:00.000-04:00

Ayer casi nos incendiamos. Y no es broma. Desperté con los gritos de mi vecina, que se incendiaba su casa. De un salto llegué a la ventana de mi pieza, la abrí y una columna de humo me recibió. No se veía nada, lo único que se percibía eran gritos y humo. Mucho humo.

Pensé de inmediato en mi hermana y su hijo que dormían en la casa-de-atrás-de-mi-casa (no sé si se entiende), y que, por desfachatez, está apegada a la casa que se estaba quemando. Digo por desfachatez, porque el vecino apegó la casa a nuestra muralla, sin consultarnos nunca nada.

El asunto es que más que rápido me puse las zapatillas, bajé las escaleras y corrí a sacarlos de ahí. Mi hermana y mi sobrino dormían, pero con el susto salieron de inmediato del lugar.

Desperté a mi otro hermano, y él se fue a la casa del vecino a tirar agua con baldes. Yo me subí al techo, manguera y balde en mano, a lanzar agua, para evitar que el fuego pasara a nuestra casa.

En un momento fue todo un caos: mucha gente, muchos gritos, humo por todas partes y yo en el techo del vecino (a esas alturas ya me había pasado para el lado) apagando cuanta llama veía. Luego la llegada de los bomberos ( que dicho sea de paso llegaron rapidísimo) quienes tomaron el control de la situación.

Luego los llantos de los afectados. Y posteriormente, la calma.

No sé por qué me sucede esto, pero en situaciones de emergencia, tiendo a volverme completamente insensible; mis emociones se bloquean, y razono más clara y rápidamente, actuando en el menor tiempo posible y evaluando la situación a cada momento. Tomando el control y delegando funciones a los que están apoyando. De que tengo uso de razón he sido igual; he estado auxiliando a alumnos accidentados graves ( con fracturas expuestas y todo), a familiares accidentados, en situaciones como la de ayer (incendio) y siempre actúo igual. A veces me critican mi falta de sensibilidad en situaciones así, por que no sucumbo ante el dolor de los afectados. Pero qué le voy a hacer, ya soy así. Sólo me concentro en hacer lo necesario en el menor tiempo posible.

Después de la "acción", vienen las evaluaciones, el "feedback", que por qué hice esto o lo otro, que a lo mejor pudiese haber tomado esta otra decisión, en fin... ayer por ejemplo, después del incendio, pensaba en que hubiese pasado si el techo cedía a causa del fuego... claramente no estaría contando ésta historia, o quizás habría terminado herido o quemado en el mejor de los casos. Pero en el momento no pienso en eso, sólo en hacer lo que hay que hacer.

No me las doy de valiente, soy un tipo del montón. No sé si es bueno o es malo ser así. Claro está que ayuda a no caer en la desesperación en momentos críticos. Por lo menos a mí me ayuda a actuar de manera más fluída. Y hacer lo que creo es lo correcto.

EQUILIBRIO

2007-06-25T17:39:00.000-04:00

Una palabra tan simple, pero tan difícil de aplicar en el mundo actual.

¿Cómo hacer para no caer presas de la vertiginosa velocidad a la que se mueve el mundo actual?

¿Cómo no poder darse un minuto, UN MINUTO en la vida, para sentir cosas tan simples, como el calor del sol sobre la piel?

¿Cómo puede ser tanta la necesidad de TENER, de POSEER, que nos impida conectarnos con lo más profundo de nuestra esencia, nuestros pensamientos, nuestro yo-interno?

El trabajo es importante, pero no podemos vivir para trabajar. El dinero no lo es todo... sólo nos ayuda a tener un mejor pasar.

Existen cosas más importantes... sólo tenemos una vida...

Intentemos vivirla bien.

EN ALGÚN LUGAR...

2007-06-17T15:38:00.000-04:00

La noche envuelve todo otra vez con su manto oscuro, y las estrellas comienzan a hacer su aparición.

Abajo, en la tierra, un alma solitaria se deja seducir por la oscuridad reinante.

Como tantas otras noches, eleva la mirada hacia el cielo, mientras sus pensamientos tratan de alcanzar las estrellas.

Sus pensamientos se transforman en preguntas; y las preguntas se convierten en una plegaria.

Una plegaria enviada al infinito. Una plegaria que busca una respuesta.

Una respuesta que no llega. Sólo hay frío y oscuridad.

Lágrimas caen desde sus ojos, los cuales siguen elevados al firmamento.

Y así transcurrieron los años...

Una noche, sin embargo, el cielo escuchó la plegaria de este hombre, y quiso responderle... con una lluvia de estrellas.

Cada estrella fugaz que caía, era una respuesta, un consuelo a sus plegarias.

Era un espectáculo maravilloso, enternecedor...

que el hombre no pudo observar...

Sus ojos, elevados aún al infinito, se habían apagado para siempre.

Y su corazón, ya había dejado de latir.

EN MEMORIA

2007-06-13T20:51:00.000-04:00

Nunca esperé oír una noticia así. Y a decir verdad, aún no puedo asimilarlo.

Gregorio Vásquez, compañero de carrera, Profesor de Educación Física, ha muerto.

Él estaba un par de cursos más adelantado que yo. Fue mi ayudante en la asignatura de Atletismo. Le gustaban las artes marciales, a veces entrenábamos juntos y en un par de ocasiones nos enfrentamos en un combate amistoso, él con su Kenpo Karate y yo con mi Kung-Fu.

No fuimos amigos-compinches, pero compartimos bastantes cosas en común. Lo que más recuerdo es su alegría de vivir, su amor por la noche, el carrete. Muy amigo de sus amigos.

Al parecer, su última pasión era el buceo. La misma pasión que se lo llevó al más allá. Se sumergió el pasado jueves a la una de la tarde, pero el océano, caprichoso en ocasiones, decidió quedarse con él. Y aún no devuelve su cuerpo.

Sólo espero que el mismo océano caprichoso, se encargue de proteger su alma, de brindarle un espacio agradable para que pueda descansar en paz. Desde acá, los que aún estamos de paso por este mundo, te recordaremos siempre.

Descansa en Paz, Gregorio.

YA NO MÁS.

2007-06-11T20:15:00.000-04:00

Cada cierto tiempo la vida te da una bofetada en la cara, mostrándote la realidad de las cosas que tú, de una u otra forma, sigues idealizando. Es un golpe doloroso, pero que te sirve para despertar. Reflexionar. Aprender.

Aprendes, por ejemplo:

- Que realmente a nadie le importa mucho el cómo te encuentres, sino que IGUAL TIENES QUE ESTAR. Dispuesto a cumplir. Como sea.

- Que tú siempre tienes que estar dispuesto a ayudar a los demás. Pero los demás siempre estarán dispuestos a no ayudarte.

- La empatía no existe. Todos ven por sí mismos. pero nadie ve por tí. Aunque puedan hacerlo.

- Siempre habrá una excusa para no ayudarte. Aunque sean argumentos tan irrisorios como "es que hoy no tenía programado salir".

- Que en éstas situaciones se ve quién está realmente contigo. Y es cierto: pude ver que estoy completamente solo, que dependo sólo de mí.

¿Conclusión?

Me cansé, me apesté, me aburrí. Ya no más. Ya no me postergaré por otros, velaré por mis propios intereses. No pondré en juego mi salud ni mi integridad física por hacerle favores a otro.

Ya no estaré disponible. Si necesitan ayuda, no cuenten conmigo. Búsquense a otro.

Esto, queridos compañeros, se acabó. Y es producto de su propio egoísmo.

2007-06-04T12:11:00.000-04:00

A todos mis amigos bloggeros:

me encuentro en cama, aquejado de una fuerte faringitis... apenas me recupere retomaré mis escritos en este espacio.

Gracias por su comprensión.

ALGUIEN TE MIRA

2007-05-23T17:50:00.000-04:00

Más allá del ser el título de la nueva teleserie nocturna de TVN (la cual no veo, aclaro), la frase que la identifica da para pensar...

En verdad ¿alguien te mira?

Pues, yo creo que sí. Y ni siquiera lo imaginamos. Pero no siempre esta "mirada-invasión" guarda oscuros propósitos, sino que es algo más simple de lo se puede pensar: nos miran, porque llamamos la atención de alguna manera; por nuestro aspecto exterior; por la forma en que nos expresamos; por nuestro trabajo; por la manera de enfrentar la vida; por lo que somos capaces de hacer... hasta miradas más superficiales como por ejemplo el tipo de ropa que acostumbramos usar. Todo puede ser atractivo para el resto.

Está claro que la mayoría de nosotros no andamos preocupados de saber si nos observan o no, ya que cada uno está inmerso en su propio mundo. Sin embargo, recuerdo que hace unos años atrás una persona reconoció que me observaba. Era una compañera de universidad, llamada Jessica. En los 5 años de carrera, quizás habré hablado con ella en dos o tres ocasiones, no por tener algo en su contra, sino por mi habitual deseo de mantener un bajo perfil, lo más alejado posible de las multitudes. Y fue justamente eso lo que llamó su atención, según me explicó:

- "Yo siempre te miro. Y también te admiro" - dijo aquella vez.

- "¿Me admiras? ¿A mí?" - pregunté sorprendido por tamaña confesión.

- "Si. Te miro que siempre estás solo. Que siempre estás preocupado de entrenar y mejorar tus artes marciales. Y te admiro por eso, porque tú sí puedes estar solo, no como el resto de nuestros compañeros que no pueden estar bien si no están con gente alrededor; que mientras ellos piensan en el carrete de turno, tu estás aquí, como ahora, entrenando, cuando ya todos se han ido. Te admiro porque contigo se puede conversar de verdad, sobre temas profundos, no como los demás que sólo hablan superficialidades."

- "No sé que decir... nunca pensé que alguien me mirara. Y menos que me admirara. Sólo trato de hacer lo que yo creo que está bien"- fue lo único que atiné a decir, aún perplejo.

Este episodio sucedió poco antes de terminar mi carrera de Ed. Física. Fue algo totalmente inesperado. Pero, lejos de generar algún tipo de vínculo entre ella y yo, las cosas siguieron absolutamente iguales: yo en lo mío, y alejado del resto, y ella en lo suyo. Ninguno de los dos se acercó más al otro.

Sin embargo, hasta el día de hoy guardo en mis recuerdos esas palabras, por su profundo significado. Y porque nunca creí que mi desempeño era notado por alguien.

Después de esto, cabe preguntarse, ¿Alguien te mira?

Claro que sí. Pero no siempre es con oscuras intenciones. Y dejando de lado la paranoia y el morbo, quizás en estos momentos alguien te está mirando... pero porque tal vez tú mismo eres un ejemplo, un modelo a seguir para esa persona.

SALTIMBANQUIS

2007-05-14T14:12:00.000-04:00

Podemos verlos en la mayoría de las esquinas y semáforos del sector sur de Santiago: niños pequeños, haciendo todo tipo de acrobacias frente a los automovilistas, para ganar un poco de dinero. Niños pobres, buscando una forma de subsistir.

Uno los ve y se pregunta: ¿dónde están los padres de éstos niños?

Pues, simplemente NO ESTÁN.

A veces pienso en todo lo que hay detrás de una realidad como esa: abandono, posible maltrato físico y psicológico, hambre y quizás cuántas cosas más. Y me pregunto también para qué gente con necesidades graves, traen niños al mundo, si no van a ser capaces de brindarles lo mínimo, que es techo, comida y educación.

¿Qué se puede esperar de un niño así? Pues, lo más seguro, es que termine delinquiendo, en drogas o algo peor. Pero lo más triste de este cuento, es que el niño, en sí, no es culpable, sino una víctima de "lo que le tocó vivir". De hecho, él ni siquiera pidió venir a este mundo. Entonces, está pagando los platos rotos que rompieron sus padres.

Padres ausentes. Son cientos los casos en que los padres prefieren enviar al chico a la calle, todo el día, para que no los "hinche" en la casa. Todo lo que aprende el niño se lo enseña la calle; y ahí no se aprenden valores, ni respeto ni nada por el estilo. En la calle, sólo sobrevive el más fuerte.

Como paradoja, la mayoría de éstos niños ama a sus padres...

" A veces Dios le da pan a quien no tiene dientes".

LETARGO

2007-04-25T11:52:00.000-04:00

No hay mucho que decir, tampoco que pensar.

El frío anula cualquier deseo de movimiento.

Me duele el cuerpo.

También un poco el alma.

Desde el fondo de mi cueva veo la luz exterior.

Al salir, todo sigue igual.

Fue sólo una ilusión.

Una más para sumar.

REENCONTRARSE.

2007-04-07T23:05:00.000-04:00

Es cierto que uno puede decidir, para eso tenemos el albedrío. Sin embargo, en estos días he comprendido que si decido terminarlo todo, nunca sabré si llegarán nuevas y mejores oportunidades. Nunca sabré si llegarán a concretarse mis sueños. Y a decir verdad, no quiero renunciar a ellos, en algún momento tendré que alcanzarlos. No puede llover todo el tiempo.

El final llegará cuando tenga que llegar, no antes.

"El camino no se acaba, continuaré sin descanso

si logro llegar hasta el punto final

donde no hay más por andar..."

(Alek Syntek)

ALBEDRÍO

2007-03-27T13:08:00.000-04:00

Ya dejó de ser sólo fantasía. Lentamente toma forma. No sé cuándo llegará el momento de concretarla, pero la falta de esperanza no hacen sino acrecentar el deseo de una salida. Terminarlo todo de una vez. Sólo jalar el gatillo. Liberar al mundo de esta presencia. Y que todo vuelva a su cauce natural, del cual nunca debió salir.

¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL PROBLEMA???

2007-03-19T14:10:00.000-04:00

Ya no sé qué pensar, sencillamente no me lo explico. Reviso la prensa todos los días, lo mismo el e-mail. Voy a todas las direcciones posibles. Soy profesional, con título, y creo tener un buen currículum. He ido a decenas de entrevistas. He hecho todos los tests psicológicos que se les ha ocurrido, sin reclamar. No tengo mala presencia, y mi lenguaje es adecuado (no soy ni tengo pinta de flaite). Soy consecuente con lo que estudié, me gusta y me mantengo en forma. Tengo llegada con los alumnos, sé trabajar en equipo y soy responsable.

¿Entonces, dónde está el problema?. Porque no me dejan en ningún trabajo.

Puede ser cierto que el mercado de los profesores esté complicado, pero es imposible que esté tan saturado como para no quedar en ninguna parte.

También puede ser cierto el asunto de la discriminación, que no te dejen por el lugar de donde vienes. Ya, si fuera por eso, cambié mi domicilio (sólo en el papel): ahora vivo en San Miguel. No es el barrio alto, pero en el papel se ve mejor que San Ramón (donde realmente vivo).

Pero nada... no hay caso. "Déjanos tu curriculum, te llamamos". Dónde la viste, no llaman ni por si acaso.

Y esa es la constante. Si no fuera por las clases que doy en el gimnasio, no tendría plata ni para la micro. Tuve que volver a la casa de mis padres, y les agradezco que me hayan recibido y entiendan mi situación. Pero las cuentas no se pagan solas, y la buena voluntad no sirve en estos casos.

El plazo fatal "autoimpuesto", se cumple el último día de marzo. Y de ahí... lo que venga. Pero es bastante desmoralizador el haberte sacado la mugre estudiado 5 años en la universidad, titularte con honores, y terminar trabajando de guardia, o de cajero. Aclaro que no soy ningún "levantado de raja", no tengo nada en contra de esos trabajos. Pero creo que es algo injusto.

Sin embargo, doy gracias que aún soy soltero y no tengo hijos, ya que si me hundo, al menos me hundiré solo y no arrastraré a nadie conmigo.

P.D.: Si alguien se interesa en contratar los servicios de un profesor de Educación Física; que además es Cinturón Negro de Kung-fu; y que además es Instructor de Pilates, o si conoce algún "dato", contáctenme. No es broma.

sertao_3@hotmail.com

CUMPLEAÑOS ¿FELIZ?

2007-03-06T09:10:00.000-03:00

Hace un año atrás, apareció en la red este humilde espacio, más que nada por curiosidad, para ver "de qué se trataba" el asunto de un blog. A poco andar, se convirtió en un valioso medio de expresión, donde podía dejar plasmados todas las anécdotas y sinsabores de un ente que sólo busca abrirse paso en el camino que llamamos "vida". También descubrí que, al igual que yo, había cientos de personas y "personajes" que buscaban una manera de expresar lo más interno de su ser por éste medio. Y también descubrí, con asombro, que había más personas y "personajes" interesados por saber lo que entes como yo querían comunicar. A todos ellos, gracias, totales!!

Un año... en el cual ha pasado mucha agua bajo el puente: sin un trabajo estable, con deudas y preocupaciones que no me dejan dormir; un matrimonio fallido por mi culpa; y un eterno deambular preguntándome hasta cuándo seguirán las cosas así.

Y aquí estamos. A veces mal. A veces peor. Intentando un cambio de piel. Tratando de comprender lo incomprensible, y tratando de cambiar los defectos que aún persisten en mi persona.

Señor, si puedes escucharme, sabes que ya he pagado el tiempo suficiente por todos mis errores. Sólo dame una oportunidad para poder salir adelante; permite que las cosas mejoren.

No hay mucho que celebrar. Pero ése es mi deseo: que las cosas mejoren.

Tengo pena, mucha pena.

Hoy llorar será un alivio.

NO ES SOBERBIA...ES AMOR.

2007-02-25T17:12:00.000-03:00

Estoy de vuelta. Necesitaba estar un tiempo lejos de este medio, poner mi cabeza en orden y dejar decantar las emociones, antes de escribir algo nuevamente.

Primero que todo, deseo expresar mi más profunda gratitud a todas las personas que comentaron, enviándome mensajes de apoyo. Me hicieron sentir acogido en este momento difícil. Muchas gracias a todos, de corazón.

Y bueno... con el tiempo las aguas han ido calmándose y retornando a su cauce natural. Logramos dialogar, y ella entendió siempre mi decisión; que fue doloroso para ambos, ya que nuestras lágrimas brotaban desde el corazón el día que todo acabó. Cada uno está consciente de sus fallas, y concluímos que no se podía seguir estirando nuestra historia, so riesgo de romperse con más daño aún.

Como ella misma dijo, "los sentimientos no se borran de un día para otro". Aún nos queremos, pero es lo mejor. Yo no quería que ella terminara odiándome, pero no fue así. Me confesó que a mi lado había sido muy feliz, y que no me odiaba, todo lo contrario. Que haber reconocido mis fallas y tomar esa decisión, hablaba muy bien de mí. Que no soy una mala persona.

Aún me emociono al recordar esto. Por primera vez, me permito recordar lo bueno, lo que me hizo feliz. Como te dije ese día, fuiste la persona más importante en mi vida; dejaste la vara muy alta, y eso quedará en mi corazón. Siempre recordaré nuestra última noche, cuando, pese a que ya todo había terminado entre nosotros, dormimos abrazados fuertemente el uno al otro, sin intentar nada, con lágrimas cayendo de vez en cuando, y deseándonos lo mejor en el camino que, a partir de la mañana siguiente, cada uno volvería a recorrer solo.

Aún la quiero. Aún la recuerdo. Pero sé que está bien. Y que los niños están bien. Y que el día de mañana, yo también estaré bien.

Suspiraban lo mismo los dos

y hoy son parte de una lluvia lejos

no te confundas no sirve el rencor

son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor

tu esencia es más visible,

del mismo dolor

vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad

pero hay vacíos que no pueden llenar

no conocían la profundidad

hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán

flotando entre rechazos

del mismo dolor,

vendrá un nuevo amanecer.

Separarse de la especie

por algo superior

no es soberbia es amor

Poder decir adiós...es crecer

(Gustavo Cerati, "Adiós")

HONESTIDAD BRUTAL.

2007-02-11T21:20:00.000-03:00

Dicen que el tiempo sana las heridas. También que permite aclarar los pensamientos que en algún momento estuvieron confusos y nublados.
Nada más cierto.
Han pasado las semanas, y ahora, después de la tristeza (que aún está presente pero en menor medida), creo que llegó el momento de expresar mi sentir.
Seré honesto: no me la pude. Esa es la verdad. El por qué de mi partida. No fui capaz de enfrentar la realidad que implica el formar una familia, aún no estaba preparado para ello. Y no me avergüenza decirlo; creo que hay que saber hasta dónde se puede abarcar, y claramente estaba tratando de abarcar algo para lo que aún no estoy listo. ¿Y por qué? Pues, por que aún hay cosas que siento debo concretar; aún hay aspectos de mi persona que debo mejorar para estar con alguien, ser más tolerante y tener más paciencia; aún hay "asuntos pendientes" en mi alma y mi corazón que debo sanar, para recién poder pensar en formar una vida con otra persona. Siento que hay etapas que aún no he concluído, y que mientras no lo haga, no estaré bien.
Pueden llamarme egoísta. Pueden llamarme insensible. Cobarde quizás. Da igual. Sólo puedo decir al respecto, que aunque en mi mente tenga las cosas más claras, ésto no aplaca el dolor y la pena que aún invaden mi corazón. Siento que perdí a una mujer maravillosa, la cual se dió el tiempo de conocerme y ver a través de mí. Sabía de mi complicada situación y nunca me exigió nada. Me abrió las puertas de su corazón, y se la jugó por mí. Fue la única mujer que me dijo que me admiraba por lo que era capaz de hacer; la única que ha creído en mí, y la única que podía ver lo bueno que había debajo de ésta cáscara. Y sus hijos me aceptaron tal como era, aún sabiendo que yo no me sentía capaz de entregar todo lo que necesitaban. Aún así, terminaron llamándome "papá"...
Pero no pude. A pesar de todo el cariño que me entregaban.
Y comencé a sentirme ahogado. Luego vino el mal humor. Luego la culpa. Luego el sentir que así no haría bien a nadie. De ahí a decir adiós, sólo había un paso.
Y fue lo que sucedió. Comencé a sentir que estaba haciendo más daño que bien, que ellos no se merecían a alguien así, y que si continuaba, tarde o temprano se acabaría, y quizás peor.
Y decidí terminar. Alejarme. Cortar.
Ahora estoy solo nuevamente. Con la mente más clara, por cierto. Pero con el corazón aún sangrante, sintiéndome a veces como el hombre más miserable sobre la faz de la Tierra, porque sin quererlo, hice mucho daño. A ella, y a sus hijos.
Ella no quería terminar. Pese al cambio en mi carácter, ella aún apostaba por mí... por nosotros. Ellos apostaron por mí... y les fallé. No fui capaz de entregarles lo que necesitaban. Y eso, créanme, es lo peor que uno puede sentir: que fallaste, como persona, como hombre.
Y aquí estoy ahora. En el punto de partida. Y preguntándome día a día si habré hecho lo correcto. Despertando en plena madrugada, extrañando su calor, su olor, sus atenciones, su amor. Pensando a ratos si estará bien, si los niños estarán bien. Soltando lágrimas nocturnas por su ausencia. Pensando en que tal vez no volveré a encontrar una mujer como ella, que pueda entregarme un amor maduro. El que perdí por mi inmadurez.

"Perder no impide apostar". Yo perdí. Y fue a consecuencia de mis errores. Ahora quiero apostar por un futuro. Una nueva vida en la cual pueda crecer y mejorar como persona. No cometer los mismos errores, porque siento que con mis actitudes dañé a mucha gente. Y no deseo que eso vuelva a suceder.

Mientras tanto, la soledad comienza a invadir lentamente mi ser. Y creo que, sinceramente, por ahora es lo mejor.

2007-01-29T10:23:00.000-03:00

I know, I know I've let you down

I've been a fool to myself

I thought that I could live for no one else

But now through all the hurt & pain

It's time for me to respect

the ones you love mean more than anything

So with sadness in my heart

I feel the best thing I could do

is end it all and leave forever

what's done is done it feels so bad

what once was happy now is sad

I'll never love again my world is ending

I wish that I could turn back time

cos now the guilt is all mine

can't live without the trust from those you love

I know we can't forget the past

you can't forget love & pride

because of that, it's killing me inside

It all returns to nothing,

it all comes tumbling down, tumbling down,

tumbling down

It all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down,

letting me down

In my heart of hearts

I know that I could never love again

I've lost everything, everything

everything that matters to me,

matters in this world

I wish that I could turn back time

cos now the guilt is all mine

can't live without the trust from those you love

I know we can't forget the past

you can't forget love & pride

because of that, it's killing me inside

It all returns to nothing,

it all comes tumbling down, tumbling down,

tumbling down

It all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down,

letting me down

It all returns to nothing, it all comes tumbling down, tumbling down,

tumbling down

It all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down,

letting me down

2007-01-25T10:51:00.000-03:00

Sentiste alguna vez,

lo que es tener

el corazón roto

sentiste a los asuntos pendientes volver,

hasta volverte muy loco

Si resulta que sí,

si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche,

ella no va a volver y la pena empieza a crecer adentro,

la moneda cayó por el lado de la soledad, y el dolor...

(Andrés Calamaro, "Crímenes Perfectos")

Tuve todo para ser feliz: una mujer maravillosa que quería convertirse en mi esposa. Un par de hijos que si bien no eran míos llegué a quererlos como si lo fueran. Un hogar. Una familia. Amigos verdaderos.

Y lo eché a perder. Y no hay nadie a quien culpar, porque ésta vez el problema fui yo. Yo y mis inseguridades, mi carácter, mi falta de tolerancia, mis miedos. Mi inmadurez.

Mi partida no aportó nada, ahora sólo hay vacío y tristeza.

Ésta vez el problema fui yo. Y ni un millón de lágrimas podrán hacer que ella regrese.

TODO TIENE UN PRECIO...

2007-01-21T20:19:00.000-03:00

... Y el precio de la libertad, es la soledad.

SOLO

2006-12-27T14:23:00.000-03:00

25 de diciembre, Navidad, 1:30 a.m.

Ya acostado, y leyendo el mismo libro que aún no logro terminar, cuando el celular suena: uno de mis alumnos, con voz extraña, me llama para desearme feliz navidad.

Sonaba demasiado extraño; "debe estar más cura'o" pensé. Pero, al parecer, era sueño. Que había estado durmiendo, que se despertó y me había llamado. Le deseé feliz navidad también.

- ¿que está haciendo profe?

- Leyendo (respondí)

- ¿Leyendo? Yo me quedé dormido... me acosté mejor, está fome la navidad. Ya chao profe, que esté bien.

- Chao, cúidate. Nos vemos.

Me quedé pensando largo rato, y después recordé que este chico vive solo. Creo que arrienda una pieza, o una casa, no lo tengo muy claro. Trabaja de chofer de taxis colectivos. Tiene hermanos, familia, me los presentó en un campeonato al que fue. Pero está solo, no sé por qué razón. Tal vez peleó con ellos. O tal vez se siente mejor así. Quién sabe. En todo caso, no soy mucho de indagar en la vida de los demás (me carga), a no ser que ellos mismos quieran contarme.

Pero este episodio me hizo recordar cuando estudiaba en la universidad, y arrendaba una cabaña para estudiantes frente a la facultad. Fue una época de aprender, de valerme por mí mismo, "de rascarme con mis propias uñas" como se diría. Pero también fue una época de mucha soledad. Y silencio. Mucho silencio. Mucha reflexión. Caminatas de noche por la playa. Sentimientos encontrados.

También recuerdo haber estado en una situación similar, despertar a medianoche y querer escuchar la voz de alguien. O querer hablar con alguien. Pero estaba solo. Amigos no tenía. Mis compañeros, cada uno en lo suyo. En sus casas, con sus familias, sus vidas. No había espacio para nada más.

Quizás por eso ahora busco el silencio, y huyo de las multitudes.

BALANCES II

2006-12-22T20:48:00.000-03:00

La tinta no secó

en palabras dije muchas cosas,

pero en mi corazón

todavía queda tanto por decir...

BALANCES...

2006-12-18T13:39:00.000-03:00

Diciembre dijo presente. Y se puede palpar en la cantidad de personas que atestan las calles, cuál más apurada que otra, cuál más alterada que otra, tratando de cumplir con todo lo necesario para pasar las fiestas de fin de año "Como Dios manda". Quizás por eso evito salir a la calle en ésta época. Aunque quedarme en casa solo no ayuda mucho, pero al menos me relaja poder escuchar el silencio de mi habitación.

Diciembre también es el mes de los balances, donde se hace el recuento (¿o racconto?) de lo que fue el presente año 2006, en todo sentido. Y personalmente, creo que este ha sido un año de decisiones importantes, trascendentes; de hechos que quizás pensamos que nunca sucederían, pero sucedieron: los escolares poniendo en jaque al gobierno durante bastante tiempo; el bullado transantiago; el escándalo chiledeportes y la corrupción al interior del gobierno; la muerte de pinochet ahora último... en fin, hechos importantes, que no pueden ser dejados al azar.

Para mí, el 2006 ha sido también el año de las decisiones importantes; el año del no quedarse callado y enfrentar las cosas; el año de poner punto final a lo que me dañaba y empezar nuevamente. El año en que me fui de casa. El año en que entendí muchas cosas y dejé de culparme a mí mismo. El año en que aprendí a aceptarme.

Laboralmente ha sido un año de mierda, sin un trabajo estable que me permita cubrir las deudas que arrastro justamente por la falta de él. Y que me tiene bastante limitado. Dios quiera que esto no continúe así, no sólo por mí sino por muchas personas que directa o indirectamente dependen de mi situación.

Emocionalmente ha sido un año de altos y bajos; a veces más bajos que altos, pero con más entereza para enfrentar las situaciones. El corazón ya no sangra y está tranquilo, enfocado en concretar más que en soñar. Aún hay trabajo pendiente en ese aspecto, pero no todo puede ser perfecto ¿no?.

También ha sido un año donde se cerraron ciclos, y se consiguieron logros; quizás el más importante fue sacar por fin mi carrera y tener un título profesional que me respalde. Es un hecho que eso me ha otorgado gran parte de la tranquilidad que ahora poseo, pero a la vez no te asegura nada. Sólo competir de igual a igual. No debería ser así pero es la verdad, el mercado parece estar saturado de profesores. Espero realmente que el próximo año esto cambie.

También fue el año en que se concretaron cosas importantes en el Wushu, y ahora ya tengo alumnos que están bajo mi enseñanza. Esa es la próxima meta: un lugar propio, que cimente las bases para mi propia Escuela de Wushu. Las energías están, sólo falta el compromiso de la gente.

No voy a terminar este post con los típicos buenos deseos para todos, porque me siento como obligado a desear cosas buenas sólo porque es diciembre y se acerca la navidad. Cada uno sabe en qué falló y en qué acertó este año que ya se va. Cada uno puede reconocer el sentimiento que ha estado con mayor frecuencia en su corazón durante este año. Cada uno sabrá si todo estará bien, o ya no hay vuelta atrás, dependiendo de la situación. Creo que lo importante es estar bien con uno mismo, hacer lo que te diga el corazón, siendo fiel a tus principios.

Eso desearía: conectarse más con uno mismo, con las emociones. Tratar de hacer lo correcto. Ser tu mismo.

HACER LO CORRECTO

2006-11-29T23:09:00.000-03:00

¿Qué significa hacer lo correcto?

Es algo bastante subjetivo, todo depende del cristal con que se mire.

Para algunos, hacer lo correcto es ceñirse a las reglas, respetarlas, no quebrantarlas. "Las reglas están hechas para cumplirse".

Para otros, es un tema de valores, no pasar a llevar a los demás, respeto, justicia. Responsabilidad.

Para otros, lo correcto será apropiarse de los bienes del prójimo, porque así se lo enseñaron. Esos fueron sus modelos.

Para otros, será culpar a los demás de sus fechorías. Lo importante es salvar el pellejo.

¿ Y para tí? ¿Qué es hacer lo correcto?

NO LES CREO!!!

2006-11-02T13:06:00.000-03:00

Resulta patético ver a ciertos parlamentarios tratando de explicar lo inexplicable, justificando lo injustificable, diciendo sentirse "engañados" por una empresa "fantasma" que emitió facturas falsas. También resulta impresionante el cambio de nombre que se le da a la situación: algunos lo llaman engaño, otros se refieren a él como fraude. Yo prefiero llamarlo como lo que es: UN ROBO. Y la persona que comete un robo es un LADRÓN.

No les creo nada señores; de partida, NO PUEDES TOMAR DINERO AJENO PARA FINANCIAR TU CAMPAÑA POLÍTICA!!! ESE DINERO ESTABA ASIGNADO AL DEPORTE, A LOS DEPORTISTAS, A PROMOVER LA VIDA SANA, NO A COMPRAR LA MAYOR CANTIDAD DE VOTOS CON TUS MENTIRAS!!!

Y lo otro: ¿a quién pretenden engañar, con que no sabían nada acerca de la empresa Publicam? No señores, no les creo, y la verdad, dudo mucho que cualquier mortal con 2 dedos de frente les crean. Ustedes no dan puntada sin hilo, y creen que el pueblo es tan estúpido como para tragarse todas sus mentiras. Gente como uds. (de izquierda y derecha, porque la corrupción y la ambición es igual para ambos lados), hacen que la política se aleje cada vez más de la gente. Y la política en sí no tiene la culpa. Porque la política es una ciencia, pero en este país, está manejada por ineptos... y ladrones.

CHILERECORTES.

2006-10-31T15:44:00.000-03:00

Lo mismo de siempre. Gente que roba a destajo e impunemente; parlamentarios involucrados; el gobierno que primero no quiere referirse al tema y luego toma medidas de urgencia. Corrupción en todos sus grados. En fin, lo mismo de siempre. Esta vez no gastaré líneas en algo que está podrido desde sus cimientos, y espero, sinceramente, que lo sucedido en Chiledeportes deje un precedente, y que las medidas implementadas surtan el efecto deseado. Porque aquí, el único perjudicado es el Deporte, en todos sus ámbitos. Y de verdad que me da pena y rabia que el organismo que rige la actividad física en Chile esté en manos de gente que no tiene idea de cómo manejar el tema... gente que ni siquiera está ligada al ámbito deportivo, y que tal vez nunca hizo deporte en su vida. Pero el dinero y la ambición pueden más, y ahora se ven los resultados. Y esto no es de ahora, siempre ha sido igual. En Chile siempre se ha robado, sea en dictadura o en democracia, con gobierno de izquierda o de derecha siempre fue y será igual.

Por eso no creo en los políticos, porque creen que uno es estúpido y se traga todo lo que profesan.

Como diría Claudio Narea... ¡Rico el País!

UNA VERGÜENZA... Y NO HAY EXCUSAS!!!

2006-10-12T14:52:00.000-04:00

Chile campeón mundial de Hockey Patín!!!. Todos contentos con el desempeño de "las marcianitas"; todos celebrando... y, como de costumbre, todos subiéndose al carro de la victoria. Haciéndose partícipes de un triunfo y un deporte al cual nunca apoyaron.

No estoy diciendo que no esté contento con lo que consiguieron estas chicas, al contrario. Pero ya francamente me enferma que este país de mierda NO DÉ UN PESO POR SUS DEPORTISTAS. Porque claro, ahora que las chicas ganaron, les prometen el cielo y la tierra, que ahora sí van a apoyar el proceso, que ahora sí va a llegar la ayuda, ahora sí esto, ahora sí lo otro... ¿y antes? ¿cuando necesitaban que realmente estuviesen con ellas? Porque cuando las chicas necesitaban entrenar, no les prestaban cancha y tenían que hacerlo en un parque; porque cuando tenían que jugar, las programaban a las 10 de la noche cuando no iba nadie; porque tenían que hacer rifas, completadas y esas cosas para poder obtener los recursos que les negaba el estado y la empresa privada; porque tenían que ocupar las "chuecas", camisetas y demás implementos que les "sobraban" a la selección masculina; porque tocaron un millón de puertas y nadie creyó en ellas.

Punto aparte es el "homenaje" que se les rindió en el congreso, donde el Presidente de la Cámara de Diputados las felicitó por el logro obtenido... ¡¡¡¡¡en España!!!!, cuando el campeonato se realizó en Santiago, el el Gimnasio Olímpico de San Miguel... o sea, el tipo no tenía ni idea de lo que había pasado, ni siquiera se preocupó de informarse al respecto. Luego trató de bajarle el perfil al asunto, pero el bochorno ya se había consumado. Y no hay excusa que valga.

Lo más triste es que esto no es de ahora, siempre ha sido así, y no existe ni un atisbo de que pueda cambiar. Para muestra un botón: cuando se transmitió la asignación de recursos el gobierno, la palabra DEPORTE nunca apareció, en todo el discurso. Incluso gente ligada al ámbito deportivo no ha reconocido el esfuerzo: Jaime Fillol, personaje ligado al tenis, quien siempre hizo deporte, hizo la siguiente declaración (textual): "lo de las chicas fue meritorio, pero no es un deporte de tanta trascendencia. Eso le quita importancia" (Revista deportes de El Mercurio, lunes 9 de octubre de 2006, pág. 5).

Con todo esto, sólo me queda expresar mis felicitaciones a las chicas por el logro conseguido, pero dicho logro es única y exclusivamente de ellas; de ellas, sus familias y sus entrenadores. Fruto de sus propios esfuerzos. DE ELLAS, DE NADIE MÁS. Porque no hay cabida para los oportunistas de siempre.

Y de una vez por todas, que el gobierno y los que estén a cargo se preocupen por el deporte y sus deportistas.

EL TREN YA PARTIÓ.

2006-09-27T10:44:00.000-04:00

Hace bastante tiempo que lo estabas haciendo, llamabas a mi celular y cortabas cuando iba a contestar. Lo hacías a las horas más increíbles, preferentemente de madrugada, cuando lo único que quería era dormir. Hasta que me cansé y decidí llamar al que me hacía esas pitanzas. Y resultaste ser tú, la misma que aún recuerdo, la que decidió abandonarme, y por la que sufrí una eternidad. La misma que recordé hace un tiempo y hasta un post te escribí. La misma por la que dejé todo, y amé hasta los huesos.

Anoche, volviste a llamar, pero esta vez desde un número que no conocía. Yo contesté pensando que era algo importante. Y te decidiste a hablar...

¡Pero hiciste todo mal!

Me saludaste, me preguntaste si me había olvidado de tí (a esas alturas ya había reconocido tu voz), yo, con intención, pregunté con quién hablaba... ¡¡¡ Y te hiciste pasar por otra persona!!! ¡¡¡Cuando ya te había reconocido!!!. Recuerdo que te dije que por qué no me decías la verdad, que sabía quién eras y para qué seguir con la farsa. Me lo negaste con nerviosismo, el suficiente para darme cuenta que te había descubierto. Me inventaste una excusa que aún no logro entender, y me cortaste, no sin antes decirme que llamarías de nuevo.

No sé si volverás a llamarme después de eso. Y a decir verdad, preferiría que no lo hicieras. ¿Por qué ahora, después de 4 años, quieres saber de mí? ¿Para enterarte de qué? ¿Por qué ahora, si cuando tuviste la oportunidad de tenerme PARA SIEMPRE a tu lado, decidiste alejarme de tí?

Ahora, las cosas son distintas. Me he dado cuenta de todo lo que perdí por jugarme el pellejo por personas como tú. Sinceramente, aún pago el precio de ello. Ahora es mi tiempo de crecer, de jugármela por mí, de estar bien yo, de reencantarme con lo que hago, encontrar mi paz interior, y lo más importante: dejar mi pasado atrás, enterrarlo para siempre y comenzar de nuevo. Y mi pasado eres tú.

El tren ya partió, y yo viajo en primera clase. Esta vez, tú no alcanzaste a subir.

FARANDULITIS.

2006-09-14T17:03:00.000-04:00

Anoche jugaba Fernando González con Gisela Dulko v/s Andrea Koch y David Acasuso, en un partido de tenis de exhibición, cuyo objetivo era levantar la imagen alicaída del tenis femenino en el país. Lindo espectáculo, bonita iniciativa, pero lamentablemente, y como suele ocurrir en este país, se le da importancia a cosas que realmente no la tienen, como la relación de Fernando González con Gisela. Fue algo realmente vergonzoso ver cómo el tenista y su pareja tuvieron que salir corriendo "literalmente" una vez terminado el partido, perseguido por decenas de periodistas que sólo deseaban saber cómo iba la relación sentimental de ambos... y de tenis, nada. Yo me pregunto hasta cuándo seguirán con ésto, aquí lo que realmente necesita cobertura y apoyo de todos los medios posibles es EL DEPORTE; aún no entienden que hay un número importante de personas que no les interesa saber si éste se acostó con ésta, o que le puso los cuernos con aquél, o quién es la pareja de turno.

Valoro la actitud de Fernando y Gisela. Si les preguntan de tenis, hablan mucho, dan cátedra sobre el deporte, pero cuando les preguntan por su relación, no hablan, de nada, y con nadie. Eso es lo correcto, los demás no tienen por qué enterarse si están bien o mal, "la ropa sucia se lava en casa". Dejen al tipo tranquilo, él ha dado bastantes alegrías a Chile sólo cumpliendo con su trabajo, que es jugar bien al tenis. El resto, su vida privada, es eso, privada. Lamentablemente, lo que vende es el morbo, la curiosidad, vulgarmente "el cahuineo". Pero más lamentable es que muchos deportistas han entrado al juego, y por culpa de ellos es que el resto de los mortales tenemos que soportar una invasión de programas-basura, léase SQP y tantos otros (cito aquél por ser el primero que se me viene a la mente), donde lo importante es que la polola de un futbolista hizo un topless en la tele; que la mujer de otro futbolista le declara la guerra a otro futbolista por lo que éste dijo; y mucho antes, que dos mujeres se agarran de las mechas por un futbolista ya retirado... en fin, la lista es para no acabar.

Hace poco se efectuó una nueva versión del "Orlando Guaita", campeonato internacional de atletismo que se celebra en Santiago, en el estadio nacional, todos los años. ¿No lo supieron? No pues, ya que la prensa se dedica a dar importancia a este tipo de cosas en vez de apoyar al deporte, en todas sus expresiones. Y lo más triste es que esto no tiene intención de acabar. Así, Chile nunca logrará generar deportistas de élite, porque, claro está, los ojos están puestos en otras cosas.

Por eso me quedo con el deportista anónimo, aquél que sale a trotar diariamente por las calles, sorteando a los automovilistas para que no lo atropellen; con el tipo que después del trabajo, en lugar de ir a emborracharse al tugurio más cercano, se va a los entrenamientos del club del barrio; con la chica que sale a trotar por el parque y debe aguantar las miradas y comentarios libidinosos de los "jotes" que se le cruzan; con los muchachos que el 22 de septiembre próximo representarán a Chile en el campeonato mundial de Fútbol, de los "Sin Techo", en Sudáfrica; con mis alumnos que se juntan a entrenar los fines de semana, para mejorar en el Wushu (nadie me lo contó, yo mismo lo ví, y sin querer). En fin, ejemplos anónimos hay muchos, pero el enfoque es distinto: ellos sí se dedican al deporte por pasión, ellos sí mojan la camiseta, ellos sí saben que los importante es entrenar y nada más que eso. Ellos están lejos de las luces de las cámaras. Y es mejor así. Es muy posible, que en ellos realmente esté el futuro del deporte chileno. Y a ellos debemos poner atención.

ESAS VIEJAS CANCIONES II.

2006-09-13T09:15:00.000-04:00

Era la primavera del verso pálido
De mis años de promesas y desengaño
Cuando comprendí que había llegado
El momento de alejarme de mi pasado

Un domingo de abril tomé coraje
Y me marché dejando mi mejor traje
A verme con la vida cara a cara
A conocer el mundo de madrugada

Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Quería ser un hombre habilitado
Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Y ya no ser un niño malhumorado

La gente me ha enseñado a ser discreto
Sereno, complaciente, equilibrado
A cambio de mis sueños me han dejado
Un sitio para el vicio y el pecado

Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Quería ser un hombre habilitado
Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Y ya no ser un niño malhumorado

Ya no quiero ser mayor
No quiero ser mayor
No quiero ser un hombre domesticado
Yo no quiero ser mayor
No quiero ser mayor
Prefiero ser un niño enamorado.

Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Quería ser un hombre habilitado
Ya no quiero ser mayor
No quiero ser mayor
Prefiero ser un niño enamorado

("Yo quería ser mayor", Roque Navaja)

UNA FECHA COMPLICADA.

2006-09-11T19:20:00.000-04:00

Siempre muestran en las noticias el 11 de septiembre como una fecha complicada, de desórdenes, protestas, vandalismo exacerbado, y quizás cuánto más. Pero se deja de lado los hechos que marcaron al país para siempre, las personas que perecieron injustamente, los abusos, las torturas, en un intento por querer imponer las ideas a cualquier costo. Y el costo fue demasiado alto.

Aún se habla de "diferencias irreconciliables", aún existe el "ni perdón ni olvido". Pero esa forma de sentir no hace más que seguir cegándonos, lo que en definitiva nos aleja más como personas. Lo que realmente deberíamos hacer es abrir una puerta al diálogo, aunque seamos de ideas distintas. Escuchar al otro, con respeto, porque quizás tiene otra visión de las cosas. Si bien es cierto que mucha gente inocente pagó caro el precio por pensar distinto, también hay que pensar que hay familias de uniformados que también sufren con esta fecha, ya sea porque descubrieron que el padre o un cercano participó en torturas o asesinó, o porque perdieron a un familiar en los enfrentamientos con manifestantes. También hubo uniformados que no estuvieron de acuerdo, y fueron fusilados por sus compañeros. Yo soy de tendencia izquierdista, pero antes que toda ideología soy persona, un ser humano, y creo entender el sufrimiento de ambas partes. Hace unos días tuve una larga conversación con una persona simpatizante del régimen militar, y, después de contar nuestras respectivas vivencias y visiones del período, llegamos a la conclusión de que, en resumidas cuentas, nadie ganó. Ni los de derecha ni los de izquierda. Todos perdimos. Se perdieron ideales. Se perdieron vidas, de ambas partes. Por eso creo que, los que verdaderamente saben el significado de esta fecha, lo único que desean es que cosas como las que sucedieron, nunca más vuelvan a repetirse, que se conmemore pero en paz.

Por eso detesto ver que cada año los mismos "flaites" de siempre hagan desórdenes, rompan, destruyan, roben, etc, y ni siquiera tienen idea de qué pasó realmente un 11 de septiembre de 1973. Aunque, claro está, ni siquiera deben conocer la fecha.

ESAS VIEJAS CANCIONES.

2006-09-06T12:02:00.000-04:00

A veces me sucede que el sistema me atrapa y no me deja poner atención a otra cosa que no sea el correr de aquí para allá, la tensión, el tráfico, el stress, etc. Sin embargo, la vida te da sorpresas, más bien chispazos, que te sirven para conectarte contigo mismo, en el lugar más insólito. A mí me sucedió arriba de una micro (de las amarillas, sí aún quedan), donde le "puse oreja" a una canción que iba escuchando el chofer. Y mientras ponía atención a la letra, pensaba en cuantas "viejas canciones" buenísimas existían y yo nunca les había prestado atención, cuántos mensajes e historias podían plasmarse en tan sólo unos minutos de duración. Música que te envuelve y letras que te pueden hacer reflexionar con los temas más profundos, "todo arriba de una micro". A veces es necesario parar y darse un tiempo sólo para escuchar; a veces ni siquiera es necesario parar, sólo estar algo más atento, con los sentidos y el corazón un poquito abiertos.

Creo en el Padre y en el hombre, pero no creo en el mar

en las mareas sobreviven las ballenas con radar

hay una niña que hoy empieza con muñecas a jugar

desde el cielo la vigila una estrella de metal...

Por qué a la luna se la juegan como en mesa de billar

unos arriba otros abajo, nadie quiere la mitad

y de qué lado quedaremos cuando llegue el final?

éntrate niña que allá afuera, el invierno va a llegar...

Un marinero llamado Colón viajó de la noche al sol

un astronauta que ayer jubiló

se sienta en la plaza, su tiempo se escapa

del cielo lo mira un gorrión

En la mitad de este viaje hoy me pongo a pensar

la diferencia es tan grande entre un sueño y la verdad...

allá en lo alto está volando el valiente Superman

más abajo un campesino busca tierra pa' sembrar.

Creo en el Padre y en el hombre, pero creo más en tí

siento que existe un horizonte que comienza en tu jardín

allá en tu patio hay una niña que hoy empieza a caminar

por qué la noche se hace corta cuando aún quiero soñar...?

(Agualuna, Fernando Ubiergo)

¿QUÉ ES LO TAN DIFÍCIL DE ENTENDER?

2006-08-31T18:54:00.000-04:00

¿Por qué no pueden entender que el deporte es mi vida y que yo decidí dedicarme a él? ¿Es tan complicado entender eso? . Todos optamos por algo en la vida, algo en que nos sentimos cómodos, felices, "realizados". Lo mío es el deporte, el Wushu, la actividad física, la vida sana. Por algo estudié Educación Física. Por algo trabajo en lo que estudié. Pero no es sólo una "pantalla", yo de veras disfruto entrenando, sudando la gota gorda, soy feliz con un partido de baby-fútbol, con hacer clases de Wushu, con salir a trotar por las mañanas o cuando se me dé la gana, con caminar en verano explorando las montañas. ¿Por qué insisten en cambiarme? Ok, no soy un monje ni pretendo convertirme en un ermitaño, pero yo salgo cuando yo quiero, no cuando los demás lo digan. De vez en cuando me tomo mi traguito, pero no me gusta tomar por que sí, hasta que se te apague la tele. No me gustan las discos ni los ambientes llenos de humo de cigarrillo, adicción que detesto con el alma.

Sólo déjenme vivir mi vida en paz, si no son capaces de entender mi estilo, al menos respétenlo.

REMINISCENCIAS...

2006-08-22T13:32:00.000-04:00

Hoy me acordé de tí. No sé por qué lo hice, porque me había jurado a mí mismo borrar de mi vida todo lo que pudiese dar un atisbo de tu recuerdo. Pero aquí estoy, preguntándome cómo estarás, si serás feliz, si te casaste al final, si ya formaste una familia... o estarás como yo recordando lo que pudo haber sido. Con el paso del tiempo he podido ver las cosas con más claridad, y si bien mi corazón ya no sangra por tí, aún permaneces dentro de él. Aún me cuesta entender cómo cambiaste tanto, cómo todo lo que un día soñamos concretar lo tiraste al tarro de la basura. Pero a veces es necesario sufrir y darse cuenta que para que dos personas estén juntas, debe existir amor de ambas. Y yo te amé, y tú lo sabes mejor que nadie, renuncié a todo por tí. Dios sabe que puse todo de mí para mantener tu amor. Sólo que no contaba con que pasado un tiempo, tu amor se acabaría. Yo sí creí que sería para siempre, yo sí entregué sin medida, yo sí me postergué por tí.

Pero ya no estás. Y ya no busco más explicaciones; simplemente, dejaste de amarme. Y contra eso no se puede luchar.

Sé que te seguiré recordando, no sé por cuánto tiempo más. Y también sé que el mismo tiempo se encargará de borrarte definitivamente de mi ser. O quizás no. Sinceramente, ya no sé mucho de nada. De lo único que tengo certeza es que mi vida ahora me pertenece, y que tengo que salir adelante de alguna forma.

DENTRO DE TODO, UNA ALEGRÍA...

2006-08-09T23:59:00.000-04:00

No todo puede ser malo siempre. O como cantaba Brandon Lee en "The Crow", "no puede llover todo el tiempo". Después de los últimos sucesos que han golpeado a mi entorno más cercano, por estos días se cerrará un ciclo, algo que me llena de alegría, pero que por sobre todas las cosas, me entrega una enorme tranquilidad: el jueves 17 de agosto recibiré mi título de Profesor de Educación Física, la ceremonia es en el teatro municipal de Viña del Mar. Y como dije antes, se cierra un ciclo, que estuvo plasmado de cosas desagradables que prefiero dejar en el olvido, para dar paso a uno nuevo, esta vez con otra perpectiva, y con un apoyo significativo. Quiero compartir esta alegría con todos aquellos (as) que leen mi blog, e incentivar a los que aún estudian, que no desfallezcan, que continúen dando la pelea. A veces el camino se torna difícil, tortuoso, dan ganas de abandonar; otras veces el tiempo pasa, nos metemos en el sistema y no concluímos lo que empezamos en su momento (lo que me sucedió a mí), pero siempre hay una oportunidad para continuar. Sólo depende de nosotros.

A MI HERMANA (ENCUENTRO CON LA MUERTE III)

2006-08-08T17:04:00.000-04:00

"Cuando se mueren tus padres, te llaman huérfano...

cuando muere tu esposo (a), te llaman viudo...

pero cuando se muere tu hijo, no te llaman de ninguna forma,

porque no existe un nombre para algo tan terrible..."

La frase no es mía, está sacada de la serie "Six feet under", pero encaja perfecto para lo que sucedió: mi hermana acaba de perder a su hijo. El niño venía con problemas en el embarazo, tenía el "sídrome de eduards" o algo así, que es una anomalía en los cromosomas, lo cual provoca hidrocefalia, problemas cardíacos, y daño generalizado a los órganos internos... tenía muy pocas posibilidades de sobrevivir. Y si lo hacía, quizás no duraría mucho tiempo. No estoy muy seguro qué fue exactamente lo que pasó, si nació sin vida o alcanzó a vivir algunas horas, pero el hecho que se te muera el hijo que esperas, debe ser algo muy terrible como para siquiera pensar en ello. Yo no tengo hijos, pero imagino el dolor que debe sebtir mi hermana y su pareja en estos momentos. Y desde aquí te digo, que aunque la comunicación entre nosotros se haya roto por uno u otro motivo, aún sigues siendo mi hermana, y puedes contar con mi apoyo en este momento tan difícil para ustedes. Sé que lees mi blog, así que pronto estaré en contacto.

LO QUE TE PUEDES ENCONTRAR EN UN FUNERAL (ENCUENTRO CON LA MUERTE II).

2006-08-02T12:18:00.000-04:00

Es increíble lo que te puedes encontrar en un evento tan triste como un funeral. Si bien la pena es el sentimiento reinante en la atmósfera, el no tener ningún lazo directo con el fallecido me dio la libertad de observación a destajo.

1. Lo inútil de los hombres: creo que esto es algo que nunca voy a olvidar, porque fue demasiado. Mientras todos esperábamos lo inevitable, me di cuenta que los "hombres de la familia" no servían para nada. En todos los días que estuve ahí, nunca los ví participar en las tareas cotidianas, llámese barrer, limpiar, lavar loza que ellos mismos ocupaban, mucho menos cocinar o hacer una cama. Al principio creí que era de flojos o machistas (eran casi todos viejos "a la antigua"), pero después me dí cuenta de que ¡¡¡no sabían hacer una cama, lavar una taza, mucho menos cocinarse ellos mismos!!! Pobres sus mujeres, que además de cargar con la tristeza de lo que estaba sucediendo, debían atender a sus maridos. Pero ellas parecían estar acostumbradas a eso. Al menos eso parecía.

Otra cosa es la incapacidad para tomar decisiones. Todos los hombres opinaban sobre lo que se debía y no se debía hacer, que los trámites de la sepultura, que el médico, que esto y lo otro. Pero a la hora de actuar, todos rompían en llanto o arrancaban. Y quién creen uds. que debía tomar las riendas del asunto? Pues, las mujeres presentes... y quien les habla.

2. Los pelambres: sin querer, me puse al tanto de la vida de todos los presentes. Primero los lazos entre ellos (primos, hermanos, hijos, etc.), y luego, de la vida de cada uno: que éste se metió con ésta y tuvieron un hijo, pero el niño no sabe que no es de su papá, pero a medida que crece se parece más al "patas negras"; que la señora con la que llegó el tío no es su esposa, sino su amante, y que no puede salir de la casa porque su esposa vive en la cuadra siguiente, pero ella sabe y lo acepta; que ésta se separó de su marido porque se enamoró de su primo, el cual es casado; que la esposa del fallecido era casada y se arrancó de su casa y de su marido para vivir con este nuevo hombre, con el cual se casó nuevamente pero que a nadie le dijo de su pasado, porque aún estaba casada legalmente, o sea era bígama... ufffff, a veces me sentía en el set de SQP.

3. La mala onda: siempre hay alguien que, en todo lugar, se encarga de amargarte la existencia. En esta ocasión fue la esposa del fallecido, que si bien se entendía el dolor por la situación, repartió palos "a diestra y siniestra", insultó, humilló, faltó el respeto en más de una ocasión a los presentes, a mí me prometió las penas del infierno por no estar de acuerdo con sus dichos... y eso que dice ser testigo de Jehová. Si bien todos tratamos de hacer oídos sordos, al final la molestia era generalizada.

4. Los buena onda: también existen personas, que por afinidad o qué se yo, se acercan a tí. En este caso fue el nieto menor del fallecido y su novia, los cuales constantemente se acercaban a compartir conmigo, me preguntaban cosas, como que me buscaban cuando llegaban. Igual fue grato sentir una compañía agradable pese a todo lo que estaba sucediendo. Quedamos de amigos y con una salida pendiente.

ENCUENTRO CON LA MUERTE.

2006-08-01T10:15:00.000-04:00

Sucedió la semana pasada, que una persona muy importante para mí tenía a su abuelo muy muy enfermo, así que decidí estar a su lado para ayudar a aliviar en algo la tristeza del descenlace. El diagnóstico: metástasis a los huesos y los músculos, debido a un cáncer de próstata nunca cuidado, por lo tanto el tumor se ramificó por todo el cuerpo, atacando a todo lo que podía. Y como se puede entender, no es mucho lo que el cuerpo puede soportar en ese estado, menos a los 86 años. El punto es que, mientras estuve haciendo compañía, pude compenetrarme con el dolor ajeno, la tristeza, la angustia y la resignación de todos los presentes, porque todo lo que humanamente se podía hacer ya se había hecho, y ahora sólo quedaba en manos de Dios.
El anciano agonizó durante 5 eternos días, y estuve presente en todo el proceso. Es algo muy fuerte ver cómo una persona va apagándose lentamente, cómo se mantiene al final sólo con una pequeña chispa de vida, hasta que termina extinguiéndose por completo. Lo ví morir, estuve a su lado, ví cómo exhalaba el último aliento, y pese a que yo no tenía ningún lazo con él, sentí pena pero alivio al mismo tiempo, porque sabía que ahora estaba descansando, que ya había dejado de sufrir. Fue mi primer encuentro con la muerte, nunca había vivido una experiencia así, y aún no puedo asimilar todo lo que sucedió, fueron cosas demasiado fuertes en muy poco tiempo.

2006-07-20T16:40:00.000-04:00

No me interesa tener un trabajo con un sueldo desbordante, si no puedo trabajar en lo que me gusta.
No me interesa pasar metido en fiestas, discos y demases, si eso implica estar rodeado de gente que no quiere saber mucho de nada ni de nadie.
No me interesa hacerme el interesante, ni fumar, ni tomar hasta quedar hablando incoherencias.
No me interesan las "relaciones express".
No me interesa pretender ser alguien que no soy.
Sólo quiero estar tranquilo conmigo mismo, hacerme cargo de mi propia existencia.
Sólo quiero poder seguir disfrutando de algo tan simple como un paseo por el parque, un amanecer y un atardecer.
Quiero poder seguir admirando la luna llena, la noche estrellada, la montaña nevada.
Quiero seguir sintiendo el viento sobre mi rostro, el calor del sol en mi cuerpo, recostarme en el pasto en el verano.
Quiero seguir disfrutando de una buena conversación con un amigo.
Quiero seguir entregándome en el amor, como siempre lo he hecho.
Quiero seguir haciendo deporte hasta que el cuerpo me lo permita, tener vitalidad y sentirme sano hasta el fin de mis días.
Quiero seguir perfeccionándome en el Wushu.
Quiero seguir formando gente de manera integral, con valores, honestas, esforzadas, trabajadoras, responsables.
Quiero seguir dejando mi huella en todo lo que hago.
Sólo quiero seguir siendo yo mismo... y que me acepten tal como soy.

2006-07-11T14:34:00.000-04:00

Ojos para ver...

Piel para sentir...

Fe para creer...

Tiempo para oir...

Caminos para correr...

Dolores que redimir...

2006-07-10T10:36:00.000-04:00

Quizás sólo el aire me revolcó...

quizás y de una vez

puedas ver el polvo de mi piel

no olvidaré cerrar

Quizás sólo el aire se secó en mi garganta

quizás puedas ver

mi dolor al pestañar

Sin odio y late

filtra sangre

todo en calma y sin razón

El aire en mi boca

corta en trozos exquisitos

yo que tú no confiaría...

Quizás puedas ser

mi dolor al pestañar

no olvidé cerrar... mis ojos

no olvidé cerrar...

Mi corazón... sin odio y late

mi corazón... filtra sangre

mi corazón... bombea al viento

mi corazón... todo en calma

y sin razón...

VOLVER AL ORIGEN

2006-07-04T15:37:00.000-04:00

Suele suceder que cuando estamos entrenando en un deporte, cualquiera que éste sea, nos preocupamos netamente del aspecto competitivo: en mi deporte, el wushu, está que el torneo, la exhibición, el campeonato, etc, etc. Competimos con nosotros mismos para superarnos, entrenamos a concho, sudamos la gota gorda... y también competimos contra los demás, porque queremos ser mejores, porque en el deporte competitivo una pequeña diferencia puede separarte de los primeros lugares. Es simple: si no entrenas y no te sacas la mugre, no puedes mejorar, mucho menos ganar.
Y en esta vorágine dejamos de lado el deporte como medio para mejorar la calidad de vida, el deporte sin ninguna otra razón que sólo pasarlo bien, desconectarse, compartir...
Hoy salí a correr, sin ningún otro objetivo que sentir mi cuerpo en movimiento, el calor del sol, el aire sobre el rostro, observar el verde de los árboles, divagar con la mente, pensar en nada... y en todo al mismo tiempo. Salí a correr sólo por el gusto de hacerlo. Y fue espectacular. Algo tan simple, me trajo una tranquilidad infinita. Al terminar, no estaba cansado, sino más lúcido, fresco, incluso más contento.
De vez en cuando es bueno volver al origen. Dejar atrás por un momento el estrés de la competición, para sentir el placer del ejercicio sólo porque sí, conectarse con el cuerpo, las sensaciones, el movimiento. Es sólo sentir que estás vivo.

QUÉ SERÁ...

2006-07-03T10:53:00.000-04:00

Qué será, qué será, qué será

qué será de mi vida qué será

si sé mucho o no sé nada

ya mañana se verá

y será, será lo que será...

Y bueno, algún día tenía que suceder. Y no puedo negar que, en cierta forma, también lo buscaba... el punto es que dejo el hogar, aquél que me cobijó durante 23 años, para enfrentar el mundo solo, en otro espacio, y con menos rollos. Los que me conocen saben a qué me refiero. Y lo que vendrá ahora, lo dejo al destino. Atrás dejo padre, madre, hermanos, pero también años de penas, sufrimientos y descalificaciones. Sentimientos encontrados. Es fuerte irse de la casa, uno piensa que es tomar tus cosas y listo, pero no es tan así, los lazos son demasiado estrechos, para bien o para mal. Otra cosa es con guitarra dicen por ahí. Pero de lo que tengo certeza, es que ya no tendré esa sensación de que mi presencia daña a los demás. Esta vez el camino se hará con cada paso, a mi ritmo. Siento que es bueno todo esto, el comienzo de una nueva vida, mi propia vida, mi espacio, mi mundo. Esta vez, serán solo mis penas, mis alegrías, mi soledad. Esta vez, seré solo yo.

2006-06-29T10:22:00.000-04:00

SE VIENE LA GRAN EXHIBICIÓN DE LA ESCUELA YING-TAO WUSHU
SÁBADO 1 DE JULIO, 17:00 HRS.
COLEGIO SIMÓN BOLÍVAR
AV. TOMÁS MORO 1651, ESQUINA FLEMING
LAS CONDES, SANTIAGO.
ADHESIÓN: $1.500 ADULTOS; $1.000 NIÑOS.
SI TE LA PIERDES, TU VIDA YA NUNCA SERÁ LA MISMA...

"RUROUNI KENSHIN: HUELLAS DEL PASADO"

2006-06-20T12:57:00.000-04:00

Hace unos años atrás, Chilevisión emitió una serie de animé llamada "Samurai X", donde en cada capítulo nos mostraba las aventuras de Kenshin Himura, un vagabundo que llega a Tokio buscando nuevos horizontes. En ese lugar conoce a Kaoru Kamiya, quien lo acoge y lo lleva a vivir con su familia. Pero Kenshin no es una persona común: es muy hábil en el manejo de la espada, en el estilo Hiten Mitsurugi; y tiene una cicatriz en forma de cruz en la mejilla izquierda.
Pero lo que más llamaba la atención era que su espada tenía el filo invertido, porque él mismo había hecho la promesa de no volver a matar...
A poco andar, Kaoru se entera de que, durante el shogunato Tokugawa, existió un terrible asesino, el cual actuaba "bajo una lluvia de sangre", metáfora que daba a conocer su ferocidad, por la cantidad de personas que asesinó. Dicho asesino se conoció con el nombre de "Hitokiri Batoussai" (Batoussai el destajador), y era reconocido por..... su habilidad en la espada, y una cicatriz en forma de cruz en la mejilla izquierda.
"Rurouni Kenshin: Huellas del pasado", se ambienta en el año 1868, en los inicios de la era Meiji, y en un período de luchas y conflictos internos en el Japón. Nos cuenta precisamente eso: el pasado de Kenshin, desde su infancia, en que fue salvado de morir, y es adoptado por un maestro en las artes de la espada, hasta que deja la enseñanza de su maestro y se convierte en "destajador".
Esta película es muy distinta a la serie que se mostró por televisión, empezando por sus dibujos, con trazos más elaborados, dando un aspecto más humano a las emociones; la atmósfera oscura y de muerte que rodea al personaje; el dolor; la culpa; el amor que surge entre todo este infierno, y que al final es motivo de redención. Mención aparte merece la banda sonora, con melodías y acordes precisos para cada situación, y sonidos tan reales y escalofriantes, como por ejemplo el de la espada cortando los cuerpos en las escenas de batalla (no quiero imaginar cómo lo consiguieron). A medida que transcurre la película uno se va conectando con las emociones de los personajes, no pudiendo ser indiferente ante el dolor, la muerte, el amor, la traición.
"Huellas del pasado", es mi película favorita, es uno de mis tesoros. Un cúmulo de emociones, de sensaciones. Una lágrima que se escapa cada vez que vuelvo a verla.

DÍA DEL PADRE...

2006-06-19T12:26:00.000-04:00

No pensé jamás que pudiese ser tan importante para alguien. Al menos no de esta forma. Por eso aún no salgo de mi asombro. Me explico: ayer uno de mis alumnos me llamó al celular, y me deseó un feliz día del padre. Que quería agradecerme toda mi enseñanza, y que yo era como un padre para él.

No supe qué decir.... casi me hace llorar. Más aún después de conocer su historia: vive solo con su madre, el padre murió hace unos años.... y siempre quiso que su hijo entrenara artes marciales, pero no podía porque no tenían los medios, y además el muchacho aún era muy pequeño. Ahora tiene 14 años, y está entrenando conmigo. Y la verdad aún me sorprende todo... pero me alegra al mismo tiempo. Quiere decir que mi visión de profesor, de guía, está en el camino correcto. Porque esa parte es desconocida para muchas personas: la labor de un profesor va mucho más allá de entregar conocimientos, es un formador de personas. Así lo veo yo, al menos.

Pero aún así, no puedo dejar de emocionarme.

GRACIAS.... TOTALES!!!!

2006-06-18T14:58:00.000-04:00

Antes no era así. Hubo un momento en cada uno estaba por su lado, preocupado de sus propios asuntos. Y el Wushu pasó a segundo y tercer plano. La palabra compromiso no existía. Yo mismo me alejé mucho tiempo.

Pero ahora, todo es distinto. Puede sentirse en el ambiente, hay una alegría reinante, una energía renovada, un deseo de querer hacer cosas, de concretar, de aportar. Una atmósfera de alegría, compañerismo, unión, que hace mucho tiempo no existía. Y se respira. Y te motiva a seguir adelante, a luchar por lo que hacemos, a seguir volcando nuestra energía y pasión en el Wushu, en los entrenamientos, en el deporte.

Gracias a todos, los que cada día con su entusiasmo y entrega nos ayudan a seguir adelante en este camino.

Gracias María Ester, por el constante apoyo y alegría que me entregas.

Gracias Eduardo, por tu humor y compromiso.

Gracias Julio, por tu ayuda y atenciones.

Gracias a todos, porque han devuelto a la escuela el compañerismo y alegría que tenía y que nunca debió desaparecer.

Y por sobre todo... gracias profesor, por seguir estando ahí, por la sabiduría que nos entrega y la paciencia con que nos ha guiado durante tantos años, por todos los valores que ha sabido inculcar en nosotros, por el esfuerzo que ha puesto para mantener a la Escuela Ying-tao en los primeros lugares del Wushu a nivel nacional.

Gracias.... totales!!!!!

ENJOY THE SILENCE.

2006-06-09T14:13:00.000-04:00

Me encanta el silencio. Esa sensación de paz, de calma que te da el no oír nada a tu alrededor. Recuerdo que de niño solía buscar un lugar alejado de los ruidos cotidianos, y ahí me quedaba, por largos momentos, meditando, reflexionando, soñando. Era el momento indicado para encontrarme conmigo mismo, con mi mundo de niño. Y ese gusto por la ausencia de sonidos me acompaña hasta hoy. Suelo alejarme de la gente ruidosa, de la música demasiado estridente, de los gritos y demases.

En mis tiempos de universidad, el silencio fue un compañero fiel. Y ambos fuimos incomprendidos. Hasta hoy lo somos. Porque los demás no pueden entender cómo puedo estar solo, en silencio, si emitir palabras, a veces durante horas.

Para mí, el silencio es vital. Es la ocasión en que puedo dar rienda suelta a mis pensamientos, conectarme con mi esencia, mi fragilidad. Es el momento en que soy yo mismo.