EQUILIBRIO

Una palabra tan simple, pero tan difícil de aplicar en el mundo actual.

¿Cómo hacer para no caer presas de la vertiginosa velocidad a la que se mueve el mundo actual?

¿Cómo no poder darse un minuto, UN MINUTO en la vida, para sentir cosas tan simples, como el calor del sol sobre la piel?

¿Cómo puede ser tanta la necesidad de TENER, de POSEER, que nos impida conectarnos con lo más profundo de nuestra esencia, nuestros pensamientos, nuestro yo-interno?

El trabajo es importante, pero no podemos vivir para trabajar. El dinero no lo es todo... sólo nos ayuda a tener un mejor pasar.

Existen cosas más importantes... sólo tenemos una vida...

Intentemos vivirla bien.

EN ALGÚN LUGAR...

La noche envuelve todo otra vez con su manto oscuro, y las estrellas comienzan a hacer su aparición.

Abajo, en la tierra, un alma solitaria se deja seducir por la oscuridad reinante.

Como tantas otras noches, eleva la mirada hacia el cielo, mientras sus pensamientos tratan de alcanzar las estrellas.

Sus pensamientos se transforman en preguntas; y las preguntas se convierten en una plegaria.

Una plegaria enviada al infinito. Una plegaria que busca una respuesta.

Una respuesta que no llega. Sólo hay frío y oscuridad.

Lágrimas caen desde sus ojos, los cuales siguen elevados al firmamento.

Y así transcurrieron los años...

Una noche, sin embargo, el cielo escuchó la plegaria de este hombre, y quiso responderle... con una lluvia de estrellas.

Cada estrella fugaz que caía, era una respuesta, un consuelo a sus plegarias.

Era un espectáculo maravilloso, enternecedor...

que el hombre no pudo observar...

Sus ojos, elevados aún al infinito, se habían apagado para siempre.

Y su corazón, ya había dejado de latir.

EN MEMORIA

Nunca esperé oír una noticia así. Y a decir verdad, aún no puedo asimilarlo.

Gregorio Vásquez, compañero de carrera, Profesor de Educación Física, ha muerto.

Él estaba un par de cursos más adelantado que yo. Fue mi ayudante en la asignatura de Atletismo. Le gustaban las artes marciales, a veces entrenábamos juntos y en un par de ocasiones nos enfrentamos en un combate amistoso, él con su Kenpo Karate y yo con mi Kung-Fu.

No fuimos amigos-compinches, pero compartimos bastantes cosas en común. Lo que más recuerdo es su alegría de vivir, su amor por la noche, el carrete. Muy amigo de sus amigos.

Al parecer, su última pasión era el buceo. La misma pasión que se lo llevó al más allá. Se sumergió el pasado jueves a la una de la tarde, pero el océano, caprichoso en ocasiones, decidió quedarse con él. Y aún no devuelve su cuerpo.

Sólo espero que el mismo océano caprichoso, se encargue de proteger su alma, de brindarle un espacio agradable para que pueda descansar en paz. Desde acá, los que aún estamos de paso por este mundo, te recordaremos siempre.

Descansa en Paz, Gregorio.

YA NO MÁS.

Cada cierto tiempo la vida te da una bofetada en la cara, mostrándote la realidad de las cosas que tú, de una u otra forma, sigues idealizando. Es un golpe doloroso, pero que te sirve para despertar. Reflexionar. Aprender.

Aprendes, por ejemplo:

- Que realmente a nadie le importa mucho el cómo te encuentres, sino que IGUAL TIENES QUE ESTAR. Dispuesto a cumplir. Como sea.

- Que tú siempre tienes que estar dispuesto a ayudar a los demás. Pero los demás siempre estarán dispuestos a no ayudarte.

- La empatía no existe. Todos ven por sí mismos. pero nadie ve por tí. Aunque puedan hacerlo.

- Siempre habrá una excusa para no ayudarte. Aunque sean argumentos tan irrisorios como "es que hoy no tenía programado salir".

- Que en éstas situaciones se ve quién está realmente contigo. Y es cierto: pude ver que estoy completamente solo, que dependo sólo de mí.

¿Conclusión?

Me cansé, me apesté, me aburrí. Ya no más. Ya no me postergaré por otros, velaré por mis propios intereses. No pondré en juego mi salud ni mi integridad física por hacerle favores a otro.

Ya no estaré disponible. Si necesitan ayuda, no cuenten conmigo. Búsquense a otro.

Esto, queridos compañeros, se acabó. Y es producto de su propio egoísmo.

A todos mis amigos bloggeros:

me encuentro en cama, aquejado de una fuerte faringitis... apenas me recupere retomaré mis escritos en este espacio.

Gracias por su comprensión.

ALGUIEN TE MIRA

Más allá del ser el título de la nueva teleserie nocturna de TVN (la cual no veo, aclaro), la frase que la identifica da para pensar...

En verdad ¿alguien te mira?

Pues, yo creo que sí. Y ni siquiera lo imaginamos. Pero no siempre esta "mirada-invasión" guarda oscuros propósitos, sino que es algo más simple de lo se puede pensar: nos miran, porque llamamos la atención de alguna manera; por nuestro aspecto exterior; por la forma en que nos expresamos; por nuestro trabajo; por la manera de enfrentar la vida; por lo que somos capaces de hacer... hasta miradas más superficiales como por ejemplo el tipo de ropa que acostumbramos usar. Todo puede ser atractivo para el resto.

Está claro que la mayoría de nosotros no andamos preocupados de saber si nos observan o no, ya que cada uno está inmerso en su propio mundo. Sin embargo, recuerdo que hace unos años atrás una persona reconoció que me observaba. Era una compañera de universidad, llamada Jessica. En los 5 años de carrera, quizás habré hablado con ella en dos o tres ocasiones, no por tener algo en su contra, sino por mi habitual deseo de mantener un bajo perfil, lo más alejado posible de las multitudes. Y fue justamente eso lo que llamó su atención, según me explicó:

- "Yo siempre te miro. Y también te admiro" - dijo aquella vez.

- "¿Me admiras? ¿A mí?" - pregunté sorprendido por tamaña confesión.

- "Si. Te miro que siempre estás solo. Que siempre estás preocupado de entrenar y mejorar tus artes marciales. Y te admiro por eso, porque tú sí puedes estar solo, no como el resto de nuestros compañeros que no pueden estar bien si no están con gente alrededor; que mientras ellos piensan en el carrete de turno, tu estás aquí, como ahora, entrenando, cuando ya todos se han ido. Te admiro porque contigo se puede conversar de verdad, sobre temas profundos, no como los demás que sólo hablan superficialidades."

- "No sé que decir... nunca pensé que alguien me mirara. Y menos que me admirara. Sólo trato de hacer lo que yo creo que está bien"- fue lo único que atiné a decir, aún perplejo.

Este episodio sucedió poco antes de terminar mi carrera de Ed. Física. Fue algo totalmente inesperado. Pero, lejos de generar algún tipo de vínculo entre ella y yo, las cosas siguieron absolutamente iguales: yo en lo mío, y alejado del resto, y ella en lo suyo. Ninguno de los dos se acercó más al otro.

Sin embargo, hasta el día de hoy guardo en mis recuerdos esas palabras, por su profundo significado. Y porque nunca creí que mi desempeño era notado por alguien.

Después de esto, cabe preguntarse, ¿Alguien te mira?

Claro que sí. Pero no siempre es con oscuras intenciones. Y dejando de lado la paranoia y el morbo, quizás en estos momentos alguien te está mirando... pero porque tal vez tú mismo eres un ejemplo, un modelo a seguir para esa persona.

SALTIMBANQUIS

Podemos verlos en la mayoría de las esquinas y semáforos del sector sur de Santiago: niños pequeños, haciendo todo tipo de acrobacias frente a los automovilistas, para ganar un poco de dinero. Niños pobres, buscando una forma de subsistir.

Uno los ve y se pregunta: ¿dónde están los padres de éstos niños?

Pues, simplemente NO ESTÁN.

A veces pienso en todo lo que hay detrás de una realidad como esa: abandono, posible maltrato físico y psicológico, hambre y quizás cuántas cosas más. Y me pregunto también para qué gente con necesidades graves, traen niños al mundo, si no van a ser capaces de brindarles lo mínimo, que es techo, comida y educación.

¿Qué se puede esperar de un niño así? Pues, lo más seguro, es que termine delinquiendo, en drogas o algo peor. Pero lo más triste de este cuento, es que el niño, en sí, no es culpable, sino una víctima de "lo que le tocó vivir". De hecho, él ni siquiera pidió venir a este mundo. Entonces, está pagando los platos rotos que rompieron sus padres.

Padres ausentes. Son cientos los casos en que los padres prefieren enviar al chico a la calle, todo el día, para que no los "hinche" en la casa. Todo lo que aprende el niño se lo enseña la calle; y ahí no se aprenden valores, ni respeto ni nada por el estilo. En la calle, sólo sobrevive el más fuerte.

Como paradoja, la mayoría de éstos niños ama a sus padres...

" A veces Dios le da pan a quien no tiene dientes".

LETARGO

No hay mucho que decir, tampoco que pensar.

El frío anula cualquier deseo de movimiento.

Me duele el cuerpo.

También un poco el alma.

Desde el fondo de mi cueva veo la luz exterior.

Al salir, todo sigue igual.

Fue sólo una ilusión.

Una más para sumar.

REENCONTRARSE.

Es cierto que uno puede decidir, para eso tenemos el albedrío. Sin embargo, en estos días he comprendido que si decido terminarlo todo, nunca sabré si llegarán nuevas y mejores oportunidades. Nunca sabré si llegarán a concretarse mis sueños. Y a decir verdad, no quiero renunciar a ellos, en algún momento tendré que alcanzarlos. No puede llover todo el tiempo.

El final llegará cuando tenga que llegar, no antes.

"El camino no se acaba, continuaré sin descanso

si logro llegar hasta el punto final

donde no hay más por andar..."

(Alek Syntek)

ALBEDRÍO

Ya dejó de ser sólo fantasía. Lentamente toma forma. No sé cuándo llegará el momento de concretarla, pero la falta de esperanza no hacen sino acrecentar el deseo de una salida. Terminarlo todo de una vez. Sólo jalar el gatillo. Liberar al mundo de esta presencia. Y que todo vuelva a su cauce natural, del cual nunca debió salir.

¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL PROBLEMA???

Ya no sé qué pensar, sencillamente no me lo explico. Reviso la prensa todos los días, lo mismo el e-mail. Voy a todas las direcciones posibles. Soy profesional, con título, y creo tener un buen currículum. He ido a decenas de entrevistas. He hecho todos los tests psicológicos que se les ha ocurrido, sin reclamar. No tengo mala presencia, y mi lenguaje es adecuado (no soy ni tengo pinta de flaite). Soy consecuente con lo que estudié, me gusta y me mantengo en forma. Tengo llegada con los alumnos, sé trabajar en equipo y soy responsable.

¿Entonces, dónde está el problema?. Porque no me dejan en ningún trabajo.

Puede ser cierto que el mercado de los profesores esté complicado, pero es imposible que esté tan saturado como para no quedar en ninguna parte.

También puede ser cierto el asunto de la discriminación, que no te dejen por el lugar de donde vienes. Ya, si fuera por eso, cambié mi domicilio (sólo en el papel): ahora vivo en San Miguel. No es el barrio alto, pero en el papel se ve mejor que San Ramón (donde realmente vivo).

Pero nada... no hay caso. "Déjanos tu curriculum, te llamamos". Dónde la viste, no llaman ni por si acaso.

Y esa es la constante. Si no fuera por las clases que doy en el gimnasio, no tendría plata ni para la micro. Tuve que volver a la casa de mis padres, y les agradezco que me hayan recibido y entiendan mi situación. Pero las cuentas no se pagan solas, y la buena voluntad no sirve en estos casos.

El plazo fatal "autoimpuesto", se cumple el último día de marzo. Y de ahí... lo que venga. Pero es bastante desmoralizador el haberte sacado la mugre estudiado 5 años en la universidad, titularte con honores, y terminar trabajando de guardia, o de cajero. Aclaro que no soy ningún "levantado de raja", no tengo nada en contra de esos trabajos. Pero creo que es algo injusto.

Sin embargo, doy gracias que aún soy soltero y no tengo hijos, ya que si me hundo, al menos me hundiré solo y no arrastraré a nadie conmigo.

P.D.: Si alguien se interesa en contratar los servicios de un profesor de Educación Física; que además es Cinturón Negro de Kung-fu; y que además es Instructor de Pilates, o si conoce algún "dato", contáctenme. No es broma.

sertao_3@hotmail.com

CUMPLEAÑOS ¿FELIZ?

Hace un año atrás, apareció en la red este humilde espacio, más que nada por curiosidad, para ver "de qué se trataba" el asunto de un blog. A poco andar, se convirtió en un valioso medio de expresión, donde podía dejar plasmados todas las anécdotas y sinsabores de un ente que sólo busca abrirse paso en el camino que llamamos "vida". También descubrí que, al igual que yo, había cientos de personas y "personajes" que buscaban una manera de expresar lo más interno de su ser por éste medio. Y también descubrí, con asombro, que había más personas y "personajes" interesados por saber lo que entes como yo querían comunicar. A todos ellos, gracias, totales!!

Un año... en el cual ha pasado mucha agua bajo el puente: sin un trabajo estable, con deudas y preocupaciones que no me dejan dormir; un matrimonio fallido por mi culpa; y un eterno deambular preguntándome hasta cuándo seguirán las cosas así.

Y aquí estamos. A veces mal. A veces peor. Intentando un cambio de piel. Tratando de comprender lo incomprensible, y tratando de cambiar los defectos que aún persisten en mi persona.

Señor, si puedes escucharme, sabes que ya he pagado el tiempo suficiente por todos mis errores. Sólo dame una oportunidad para poder salir adelante; permite que las cosas mejoren.

No hay mucho que celebrar. Pero ése es mi deseo: que las cosas mejoren.

Tengo pena, mucha pena.

Hoy llorar será un alivio.

NO ES SOBERBIA...ES AMOR.

Estoy de vuelta. Necesitaba estar un tiempo lejos de este medio, poner mi cabeza en orden y dejar decantar las emociones, antes de escribir algo nuevamente.

Primero que todo, deseo expresar mi más profunda gratitud a todas las personas que comentaron, enviándome mensajes de apoyo. Me hicieron sentir acogido en este momento difícil. Muchas gracias a todos, de corazón.

Y bueno... con el tiempo las aguas han ido calmándose y retornando a su cauce natural. Logramos dialogar, y ella entendió siempre mi decisión; que fue doloroso para ambos, ya que nuestras lágrimas brotaban desde el corazón el día que todo acabó. Cada uno está consciente de sus fallas, y concluímos que no se podía seguir estirando nuestra historia, so riesgo de romperse con más daño aún.

Como ella misma dijo, "los sentimientos no se borran de un día para otro". Aún nos queremos, pero es lo mejor. Yo no quería que ella terminara odiándome, pero no fue así. Me confesó que a mi lado había sido muy feliz, y que no me odiaba, todo lo contrario. Que haber reconocido mis fallas y tomar esa decisión, hablaba muy bien de mí. Que no soy una mala persona.

Aún me emociono al recordar esto. Por primera vez, me permito recordar lo bueno, lo que me hizo feliz. Como te dije ese día, fuiste la persona más importante en mi vida; dejaste la vara muy alta, y eso quedará en mi corazón. Siempre recordaré nuestra última noche, cuando, pese a que ya todo había terminado entre nosotros, dormimos abrazados fuertemente el uno al otro, sin intentar nada, con lágrimas cayendo de vez en cuando, y deseándonos lo mejor en el camino que, a partir de la mañana siguiente, cada uno volvería a recorrer solo.

Aún la quiero. Aún la recuerdo. Pero sé que está bien. Y que los niños están bien. Y que el día de mañana, yo también estaré bien.

Suspiraban lo mismo los dos

y hoy son parte de una lluvia lejos

no te confundas no sirve el rencor

son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor

tu esencia es más visible,

del mismo dolor

vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad

pero hay vacíos que no pueden llenar

no conocían la profundidad

hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán

flotando entre rechazos

del mismo dolor,

vendrá un nuevo amanecer.

Separarse de la especie

por algo superior

no es soberbia es amor

no es soberbia es amor

Poder decir adiós...es crecer

(Gustavo Cerati, "Adiós")

HONESTIDAD BRUTAL.

Dicen que el tiempo sana las heridas. También que permite aclarar los pensamientos que en algún momento estuvieron confusos y nublados.
Nada más cierto.
Han pasado las semanas, y ahora, después de la tristeza (que aún está presente pero en menor medida), creo que llegó el momento de expresar mi sentir.
Seré honesto: no me la pude. Esa es la verdad. El por qué de mi partida. No fui capaz de enfrentar la realidad que implica el formar una familia, aún no estaba preparado para ello. Y no me avergüenza decirlo; creo que hay que saber hasta dónde se puede abarcar, y claramente estaba tratando de abarcar algo para lo que aún no estoy listo. ¿Y por qué? Pues, por que aún hay cosas que siento debo concretar; aún hay aspectos de mi persona que debo mejorar para estar con alguien, ser más tolerante y tener más paciencia; aún hay "asuntos pendientes" en mi alma y mi corazón que debo sanar, para recién poder pensar en formar una vida con otra persona. Siento que hay etapas que aún no he concluído, y que mientras no lo haga, no estaré bien.
Pueden llamarme egoísta. Pueden llamarme insensible. Cobarde quizás. Da igual. Sólo puedo decir al respecto, que aunque en mi mente tenga las cosas más claras, ésto no aplaca el dolor y la pena que aún invaden mi corazón. Siento que perdí a una mujer maravillosa, la cual se dió el tiempo de conocerme y ver a través de mí. Sabía de mi complicada situación y nunca me exigió nada. Me abrió las puertas de su corazón, y se la jugó por mí. Fue la única mujer que me dijo que me admiraba por lo que era capaz de hacer; la única que ha creído en mí, y la única que podía ver lo bueno que había debajo de ésta cáscara. Y sus hijos me aceptaron tal como era, aún sabiendo que yo no me sentía capaz de entregar todo lo que necesitaban. Aún así, terminaron llamándome "papá"...
Pero no pude. A pesar de todo el cariño que me entregaban.
Y comencé a sentirme ahogado. Luego vino el mal humor. Luego la culpa. Luego el sentir que así no haría bien a nadie. De ahí a decir adiós, sólo había un paso.
Y fue lo que sucedió. Comencé a sentir que estaba haciendo más daño que bien, que ellos no se merecían a alguien así, y que si continuaba, tarde o temprano se acabaría, y quizás peor.
Y decidí terminar. Alejarme. Cortar.
Ahora estoy solo nuevamente. Con la mente más clara, por cierto. Pero con el corazón aún sangrante, sintiéndome a veces como el hombre más miserable sobre la faz de la Tierra, porque sin quererlo, hice mucho daño. A ella, y a sus hijos.
Ella no quería terminar. Pese al cambio en mi carácter, ella aún apostaba por mí... por nosotros. Ellos apostaron por mí... y les fallé. No fui capaz de entregarles lo que necesitaban. Y eso, créanme, es lo peor que uno puede sentir: que fallaste, como persona, como hombre.
Y aquí estoy ahora. En el punto de partida. Y preguntándome día a día si habré hecho lo correcto. Despertando en plena madrugada, extrañando su calor, su olor, sus atenciones, su amor. Pensando a ratos si estará bien, si los niños estarán bien. Soltando lágrimas nocturnas por su ausencia. Pensando en que tal vez no volveré a encontrar una mujer como ella, que pueda entregarme un amor maduro. El que perdí por mi inmadurez.

"Perder no impide apostar". Yo perdí. Y fue a consecuencia de mis errores. Ahora quiero apostar por un futuro. Una nueva vida en la cual pueda crecer y mejorar como persona. No cometer los mismos errores, porque siento que con mis actitudes dañé a mucha gente. Y no deseo que eso vuelva a suceder.

Mientras tanto, la soledad comienza a invadir lentamente mi ser. Y creo que, sinceramente, por ahora es lo mejor.

I know, I know I've let you down

I've been a fool to myself

I thought that I could live for no one else

But now through all the hurt & pain

It's time for me to respect

the ones you love mean more than anything

So with sadness in my heart

I feel the best thing I could do

is end it all and leave forever

what's done is done it feels so bad

what once was happy now is sad

I'll never love again my world is ending

I wish that I could turn back time

cos now the guilt is all mine

can't live without the trust from those you love

I know we can't forget the past

you can't forget love & pride

because of that, it's killing me inside

It all returns to nothing,

it all comes tumbling down, tumbling down,

tumbling down

It all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down,

letting me down

In my heart of hearts

I know that I could never love again

I've lost everything, everything

everything that matters to me,

matters in this world

I wish that I could turn back time

cos now the guilt is all mine

can't live without the trust from those you love

I know we can't forget the past

you can't forget love & pride

because of that, it's killing me inside

It all returns to nothing,

it all comes tumbling down, tumbling down,

tumbling down

It all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down,

letting me down

It all returns to nothing, it all comes tumbling down, tumbling down,

tumbling down

It all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down,

letting me down

Sentiste alguna vez,

lo que es tener

el corazón roto

sentiste a los asuntos pendientes volver,

hasta volverte muy loco

Si resulta que sí,

si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche,

ella no va a volver y la pena empieza a crecer adentro,

la moneda cayó por el lado de la soledad, y el dolor...

(Andrés Calamaro, "Crímenes Perfectos")

Tuve todo para ser feliz: una mujer maravillosa que quería convertirse en mi esposa. Un par de hijos que si bien no eran míos llegué a quererlos como si lo fueran. Un hogar. Una familia. Amigos verdaderos.

Y lo eché a perder. Y no hay nadie a quien culpar, porque ésta vez el problema fui yo. Yo y mis inseguridades, mi carácter, mi falta de tolerancia, mis miedos. Mi inmadurez.

Mi partida no aportó nada, ahora sólo hay vacío y tristeza.

Ésta vez el problema fui yo. Y ni un millón de lágrimas podrán hacer que ella regrese.

TODO TIENE UN PRECIO...

... Y el precio de la libertad, es la soledad.

SOLO

25 de diciembre, Navidad, 1:30 a.m.

Ya acostado, y leyendo el mismo libro que aún no logro terminar, cuando el celular suena: uno de mis alumnos, con voz extraña, me llama para desearme feliz navidad.

Sonaba demasiado extraño; "debe estar más cura'o" pensé. Pero, al parecer, era sueño. Que había estado durmiendo, que se despertó y me había llamado. Le deseé feliz navidad también.

- ¿que está haciendo profe?

- Leyendo (respondí)

- ¿Leyendo? Yo me quedé dormido... me acosté mejor, está fome la navidad. Ya chao profe, que esté bien.

- Chao, cúidate. Nos vemos.

Me quedé pensando largo rato, y después recordé que este chico vive solo. Creo que arrienda una pieza, o una casa, no lo tengo muy claro. Trabaja de chofer de taxis colectivos. Tiene hermanos, familia, me los presentó en un campeonato al que fue. Pero está solo, no sé por qué razón. Tal vez peleó con ellos. O tal vez se siente mejor así. Quién sabe. En todo caso, no soy mucho de indagar en la vida de los demás (me carga), a no ser que ellos mismos quieran contarme.

Pero este episodio me hizo recordar cuando estudiaba en la universidad, y arrendaba una cabaña para estudiantes frente a la facultad. Fue una época de aprender, de valerme por mí mismo, "de rascarme con mis propias uñas" como se diría. Pero también fue una época de mucha soledad. Y silencio. Mucho silencio. Mucha reflexión. Caminatas de noche por la playa. Sentimientos encontrados.

También recuerdo haber estado en una situación similar, despertar a medianoche y querer escuchar la voz de alguien. O querer hablar con alguien. Pero estaba solo. Amigos no tenía. Mis compañeros, cada uno en lo suyo. En sus casas, con sus familias, sus vidas. No había espacio para nada más.

Quizás por eso ahora busco el silencio, y huyo de las multitudes.

BALANCES II

La tinta no secó

en palabras dije muchas cosas,

pero en mi corazón

todavía queda tanto por decir...

BALANCES...

Diciembre dijo presente. Y se puede palpar en la cantidad de personas que atestan las calles, cuál más apurada que otra, cuál más alterada que otra, tratando de cumplir con todo lo necesario para pasar las fiestas de fin de año "Como Dios manda". Quizás por eso evito salir a la calle en ésta época. Aunque quedarme en casa solo no ayuda mucho, pero al menos me relaja poder escuchar el silencio de mi habitación.

Diciembre también es el mes de los balances, donde se hace el recuento (¿o racconto?) de lo que fue el presente año 2006, en todo sentido. Y personalmente, creo que este ha sido un año de decisiones importantes, trascendentes; de hechos que quizás pensamos que nunca sucederían, pero sucedieron: los escolares poniendo en jaque al gobierno durante bastante tiempo; el bullado transantiago; el escándalo chiledeportes y la corrupción al interior del gobierno; la muerte de pinochet ahora último... en fin, hechos importantes, que no pueden ser dejados al azar.

Para mí, el 2006 ha sido también el año de las decisiones importantes; el año del no quedarse callado y enfrentar las cosas; el año de poner punto final a lo que me dañaba y empezar nuevamente. El año en que me fui de casa. El año en que entendí muchas cosas y dejé de culparme a mí mismo. El año en que aprendí a aceptarme.

Laboralmente ha sido un año de mierda, sin un trabajo estable que me permita cubrir las deudas que arrastro justamente por la falta de él. Y que me tiene bastante limitado. Dios quiera que esto no continúe así, no sólo por mí sino por muchas personas que directa o indirectamente dependen de mi situación.

Emocionalmente ha sido un año de altos y bajos; a veces más bajos que altos, pero con más entereza para enfrentar las situaciones. El corazón ya no sangra y está tranquilo, enfocado en concretar más que en soñar. Aún hay trabajo pendiente en ese aspecto, pero no todo puede ser perfecto ¿no?.

También ha sido un año donde se cerraron ciclos, y se consiguieron logros; quizás el más importante fue sacar por fin mi carrera y tener un título profesional que me respalde. Es un hecho que eso me ha otorgado gran parte de la tranquilidad que ahora poseo, pero a la vez no te asegura nada. Sólo competir de igual a igual. No debería ser así pero es la verdad, el mercado parece estar saturado de profesores. Espero realmente que el próximo año esto cambie.

También fue el año en que se concretaron cosas importantes en el Wushu, y ahora ya tengo alumnos que están bajo mi enseñanza. Esa es la próxima meta: un lugar propio, que cimente las bases para mi propia Escuela de Wushu. Las energías están, sólo falta el compromiso de la gente.

No voy a terminar este post con los típicos buenos deseos para todos, porque me siento como obligado a desear cosas buenas sólo porque es diciembre y se acerca la navidad. Cada uno sabe en qué falló y en qué acertó este año que ya se va. Cada uno puede reconocer el sentimiento que ha estado con mayor frecuencia en su corazón durante este año. Cada uno sabrá si todo estará bien, o ya no hay vuelta atrás, dependiendo de la situación. Creo que lo importante es estar bien con uno mismo, hacer lo que te diga el corazón, siendo fiel a tus principios.

Eso desearía: conectarse más con uno mismo, con las emociones. Tratar de hacer lo correcto. Ser tu mismo.