SÓLO LAS VEO POR ELLA

No me interesa si es buena o mala actriz. Tampoco si las películas en que actúa son de gran factura, aunque por lo general resultan interesantes.

Sólo me interesa ELLA.

Confieso que he visto sus películas sólo porque actúa ELLA.

Ha tenido actuaciones notables, no hay duda, pero eso me importa poco, sólo la veo a ELLA.

No puedo dejar de mirarla. De admirarla.

Para mí, es la mujer más hermosa que existe en éste mundo: Scarlett Johansson.

YO SÓLO QUIERO QUE TÚ SEPAS QUIÉN SOY

Haciendo zapping por el cable, me quedé pegado en la película "City of Angels" (si, tengo mi lado mamón, y qué!!... además me encanta Meg Ryan). Pero ésta vez me fijé en la banda sonora, en especial la letra de la canción "Iris", de Go Go Dolls. La verdad nunca le había puesto demasiada atención, pero ahora (no sé por qué), la escuché con calma y la letra es muy bella... siento que plasma todas las certezas y temores propios de una relación, también esa incertidumbre de no saber qué sucederá el día de mañana... y querer prolongar el momento, sólo el momento.

IRIS (Go Go Dolls)

And I'd give up forever to touch you

Y abandonaría por siempre tocarte

Cause I know that you feel me somehow

porque sé que me sientes de algún modo

You're the closest to heaven that I'll ever be

tú estás más cerca del cielo de lo que yo jamás estaré

And I don't want to go home right now

y no quiero irme a casa justo ahora

And all I can taste is this moment

Y todo lo que puedo probar es éste momento

And all I can breathe is your life

y todo lo que puedo respirar es tu vida

Cause sooner or later it's over

porque más tarde o más temprano se terminará

I just don't want to miss you tonight

simplemente no quiero extrañarte esta noche

And I don't want the world to see me

Y no quiero que el mundo me vea

Cause I don't think that they'd understand

porque no creo que ellos entiendan

When everything's made to be broken

cuando todo está hecho para romperse

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

And you can't fight the tears that ain't coming

Y no puedes combatir las lágrimas que no vienen

Or the moment of truth in your lies

o el momento de verdad en tus mentiras

When everything seems like the movies

cuando todo se siente como en las películas

Yeah you bleed just to know your alive

sí, tú sangras para saber que estás vivo

And I don't want the world to see me

Y no quiero que el mundo me vea

Cause I don't think that they'd understand

porque no creo que ellos entiendan

When everything's made to be broken

cuando todo está hecho para romperse

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

I don't want the world to see me

Y no quiero que el mundo me vea

Cause I don't think that they'd understand

porque no creo que ellos entiendan

When everything's made to be broken

cuando todo está hecho para romperse

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

I just want you to know who I am

yo sólo quiero que tú sepas quién soy

EL DEPORTE ESTÁ DE LUTO.

Nuevamente el mundo deportivo está de luto. Y nuevamente, la muerte eligió como escenario al fútbol, para llevarse a Antonio Puerta, un joven deportista de 22 años, justo cuando pasaba por su mejor momento futbolístico y personal. Una malformación cardíaca congénita, no detectada, e incompatible con la actividad física, fue lo que desencadenó el trágico final.

Es una pena todo lo sucedido, pero ya ha habido otros casos de futbolistas que pierden la vida en el campo de juego; quizás el más emblemático, y el más impactante, ha sido el del camerunés Marc Vivien Foé, quién se desvaneció en pleno partido, para morir pocos minutos después.

A veces, como deportista, uno da por hecho que va a tener una salud fuerte, sólida, por el hecho de entrenar en tu deporte de manera constante. Ni siquiera te pones a pensar que tal vez tu cuerpo no está preparado para actividades tan exigentes, sólo tratas de dar el 100% en la disciplina que amas.

La muerte de Antonio Puerta, aparte de lo lamentable del suceso, es un aviso de alerta para todos quienes realizamos un deporte de manera sistemática, y con mayor razón aún, para el deportista aficionado, el de "la pichanga del fin de semana", de que HAY QUE HACERSE UN CHEQUEO MÉDICO, OBLIGATORIAMENTE, CADA CIERTO TIEMPO, para descartar cualquier tipo de anomalía en nuestro organismo.

Desgraciadamente, no le damos a nuestro cuerpo la importancia que merece, creemos que podemos llevarlo al límite una y otra vez, y que nunca nos pasará nada. Y nadie está a salvo. Yo mismo, hace bastantes años que no me hago un chequeo médico como corresponde, sólo por flojera. Creo que la última vez que me examinaron fue en la universidad, cuando me tomaron un test de umbral anaeróbico, y al parecer todo estaba bien, pero de eso hasta ahora ha pasado mucho tiempo y quién sabe si tengo algo serio y ni me he dado cuenta. El problema es que éste tipo de afecciones sólo avisa una vez. Y cuando avisa, ya es demasiado tarde.

TE LO AGRADEZCO, PERO NO.

Te lo agradezco, pero no

te lo agradezco mira niña, pero no

yo ya logré dejarte aparte

no hago otra cosa que olvidarte

tengo conciencia del daño que te hice

pero al mismo tiempo no me siento responsable

de lo que pudiste pensar que fue coraje

no fue nada más que el miedo, miedo...

(Alejandro Sanz)

... ¿ es necesario que lo explique...?

PASTELERO A TUS PASTELES.

Jaime Pizarro a Chiledeportes. El mismo. Futbolista, campeón de la Copa Libertadores con Colo-Colo '91.

Por fin, un deportista, a la cabeza del organismo que está encargado del deporte en nuestro país (o al menos así debería ser). Digo por fin, porque hace tiempo que, personalmente, esperaba que el gobierno se pusiera las pilas y designara en el cargo a una persona ligada directamente al ámbito deportivo, que ojalá hubiese sido deportista, y no se inclinara por elegir a pseudo Filósofos; Ingenieros; Contadores o Ministros que el único vínculo deportivo que tienen es la "pichanga" del fin de semana, o saquen a flote que fueron deportistas en sus colegios, "el año de la pera", cuando yo ni pensaba en nacer.

Ahora, sé que hay discrepancias con la llegada de Jaime Pizarro al mando de Chiledeportes. Que quizás va a privilegiar al fútbol por sobre otras disciplinas. Y puede que tengan razón. Sin embargo, hay un dato no menor: todos asocian a Pizarro sólo con el fútbol y con Colo-Colo, pero el tipo, además, ES PROFESOR DE EDUCACIÓN FÍSICA. O sea, su profesión es el deporte, la enseñanza del deporte. Tiene las herramientas para entender lo que hace falta en las áreas de Deporte Recreativo; Deporte Formativo; Deporte Competitivo. Fue un destacado futbolista, por lo cual también conoce y ha vivenciado el mundo del Alto Rendimiento.

Entonces, creo que ésta vez las cosas pueden funcionar mejor.

Como colega (también soy profesor de educación física, por si se habían olvidado), deseo que aplique sus conocimientos pedagógicos y experiencia deportiva, para realizar un trabajo serio, profesional, que es lo que realmente hay que hacer para comenzar a elevar el nivel deportivo en nuestro país.

Espero, también, que se asesore con las personas idóneas, ojalá también profesionales de la Educación Física y el Deporte, para que pueda formar un equipo capacitado y que conozca la realidad deportiva "desde adentro", que es justamente donde hay que comenzar a generar el cambio.

AL QUE LE GUSTE BIEN, Y AL QUE NO, PUEDE DAR LA MEDIA VUELTA Y CERRAR POR FUERA !!

Aún no puedo entender el por qué de tanto asombro. Sí, de acuerdo, tengo casi 30 años y estoy soltero. No tengo novia, ni hijos "por ahí".

Pero ¿a quién le importa eso?. Mejor dicho ¿por qué debería importar?

Es increíble el asombro de algunas personas, sobre todo las que recién conoces, cuando te preguntan si tienes familia, y tu respondes que no. Que a tu edad no hayas formado una familia, al parecer es un asunto de seguridad nacional.

Y ahí es cuando empiezan las preguntas.

¿Y por qué no, si ya estás en edad?, ¿No has pensado en que después será demasiado tarde?, Te estás quedando abajo del tren....

Y los prejuicios.

... Debe ser gay... (en voz baja, pa que no escuches).

Y el servicio de utilidad pública.

"Tenemos una amiga que es soltera, le hemos hablado de ti y quiere conocerte" (mis hermanos).

Vuelvo a lo mismo, ¿Y qué importa?.

Soy humano como todos, me siento solo a veces y claro que me gustaría tener a alguien al lado... pero el matrimonio y los hijos no es algo que esté en mi "chip", al menos no por ahora. No porque fulano de tal se casó a los 21 y fue padre a los 22, yo deba hacer lo mismo. Eso, si es que llega, llegará en su momento, cuando YO sienta que es el momento correcto.

Por lo demás, no tengo por qué andar dando explicaciones. Si yo estoy soltero, es porque estoy bien así y punto. Yo lo elegí. Si tú elegiste tener hijos y cambiar pañales, es tú cuento. A ti te llenan tus hijos. Yo valoro mi espacio y el silencio. Tú eres feliz (supongo) con tu familia. Yo soy feliz a mi manera.

Ah!! se me olvidaba... el sentimiento de superioridad.

¡Mira lo que he logrado, mi familia y mis hijos!. En cambio tú, todavía solo. (frase sinónima de "a quién le has ganado tú").

Puede que para tí sea un gran logro. Pero a mi no me interesan tus logros. Y no me siento un fracasado por estar soltero. Si tú lo ves así, es tu problema. Si hablamos en esos términos, tú estás preso por el destino que tú mismo te forjaste. No puedes deshacerlo, no tienes opción. Yo en cambio, aún puedo ir y venir a mi manera. Y puedo elegir cuándo cambiar mi destino. Tú ¿puedes hacerlo?

Claro que no.

Entonces, no me juzgues.

Vive tu vida, y no te metas conmigo.

(Dedicado a aquel personaje que se sintió superior sólo por el hecho de haber sido padre hace poco. No sé cómo pudiste cambiar tanto. Te deseo lo mejor... pero espero no saber de tí nunca más).

LO COTIDIANO...

Abro los ojos algo asustado, todo está oscuro aún, soñaba que me cortaban un brazo, otra pesadilla para coleccionar, hace mucho frío, creo que hoy lloverá, me levanto, aún tengo sueño, me duele el estómago y la cabeza, tomo desayuno, hago mis cosas, reviso el correo, llamo por teléfono, necesitan un instructor de artes marciales, está lloviendo a mares, preparo mi currículum, concerto entrevista, el teléfono se echó a perder, todos duermen en casa, mi mamá aún sigue enferma, muero de frío, me ducho para que se me pase, me visto y salgo, no tengo plata en la Bip, maldición tengo que caminar hasta el metro, llego hecho sopa, quisiera tener el frente al genio que se le ocurrió el Transantiago para matarlo a patadas, tomo el metro, me bajo, tengo que hacer intercambio, la micro no pasa, puta que hace frío, la micro no pasa, me estoy mojando, la micro no pasa, me estoy atrasando, la micro no pasa, tomo un colectivo, llego al lugar, es un colegio donde ya estuve una vez, buenos días me saluda la secretaria, vengo por el aviso de instructor de artes marciales, déjeme su currículum, lo estamos llamando en caso de cualquier cosa, la misma historia de siempre... pienso mil y una cosas, ¿valdrá la pena todo esto?, cruzo la calle, se está inundando otra vez, siempre lo mismo, un par de gotas y hay que cruzar en bote, espero la micro de vuelta, se demora menos en pasar, me subo, hace mucho frío, tengo los pies congelados, pienso en una entrevista próxima, quizás me dejen en el cargo pero tendría que irme y dejar todo... pienso y repienso el asunto, cuánto estoy sacrificando por dedicarme al Wushu sin obtener nada a cambio, entonces quizás no sea tan descabellado irse... fantaseo con la idea de establecerme en otro lugar, otra ciudad, partir de cero, sólo yo... pero primero deben aceptarme, ok no me hago falsas expectativas, en su momento se verá, me bajo de la micro, vuelvo a caminar hasta mi casa, llueve más despacio pero sigue haciendo frío, hoy hay entrenamiento, quizás se suspenda por la lluvia, no me siento bien, sólo quiero dormir, no quiero entrenar hoy, el frío me mata, almuerzo temprano, le doy almuerzo a mi mamá, me siento frente al computador, escribo estas cosas sin sentido, sigue lloviendo afuera, el frío aumenta, reviso los mails, no tengo ninguno, no hay llamadas en mi celular, silencio, veo mi blog, lo tengo abandonado, tengo sequía creativa, en realidad hay una idea en mi cabeza pero no ha madurado aún, comento algunos blogs, mis comentarios apestan, el frío se mantiene, la lluvia aumenta, acabo de comer y ya tengo hambre otra vez, siento otra vez esa sensación de que estoy entregando mucho, me duelen las piernas, son las 14:50, mi mamá duerme y se siente algo mejor creo, me iré a acostar, no tengo ganas de hacer nada, más rato lavo la loza, mi cabeza me traiciona, los pensamientos se cruzan y a veces no sé hasta dónde llegarán las cosas, que será de mí en el futuro... pronto estaré de cumpleaños pero siento que no hay nada que celebrar.

DE BOMBERO...

Ayer casi nos incendiamos. Y no es broma. Desperté con los gritos de mi vecina, que se incendiaba su casa. De un salto llegué a la ventana de mi pieza, la abrí y una columna de humo me recibió. No se veía nada, lo único que se percibía eran gritos y humo. Mucho humo.

Pensé de inmediato en mi hermana y su hijo que dormían en la casa-de-atrás-de-mi-casa (no sé si se entiende), y que, por desfachatez, está apegada a la casa que se estaba quemando. Digo por desfachatez, porque el vecino apegó la casa a nuestra muralla, sin consultarnos nunca nada.

El asunto es que más que rápido me puse las zapatillas, bajé las escaleras y corrí a sacarlos de ahí. Mi hermana y mi sobrino dormían, pero con el susto salieron de inmediato del lugar.

Desperté a mi otro hermano, y él se fue a la casa del vecino a tirar agua con baldes. Yo me subí al techo, manguera y balde en mano, a lanzar agua, para evitar que el fuego pasara a nuestra casa.

En un momento fue todo un caos: mucha gente, muchos gritos, humo por todas partes y yo en el techo del vecino (a esas alturas ya me había pasado para el lado) apagando cuanta llama veía. Luego la llegada de los bomberos ( que dicho sea de paso llegaron rapidísimo) quienes tomaron el control de la situación.

Luego los llantos de los afectados. Y posteriormente, la calma.

No sé por qué me sucede esto, pero en situaciones de emergencia, tiendo a volverme completamente insensible; mis emociones se bloquean, y razono más clara y rápidamente, actuando en el menor tiempo posible y evaluando la situación a cada momento. Tomando el control y delegando funciones a los que están apoyando. De que tengo uso de razón he sido igual; he estado auxiliando a alumnos accidentados graves ( con fracturas expuestas y todo), a familiares accidentados, en situaciones como la de ayer (incendio) y siempre actúo igual. A veces me critican mi falta de sensibilidad en situaciones así, por que no sucumbo ante el dolor de los afectados. Pero qué le voy a hacer, ya soy así. Sólo me concentro en hacer lo necesario en el menor tiempo posible.

Después de la "acción", vienen las evaluaciones, el "feedback", que por qué hice esto o lo otro, que a lo mejor pudiese haber tomado esta otra decisión, en fin... ayer por ejemplo, después del incendio, pensaba en que hubiese pasado si el techo cedía a causa del fuego... claramente no estaría contando ésta historia, o quizás habría terminado herido o quemado en el mejor de los casos. Pero en el momento no pienso en eso, sólo en hacer lo que hay que hacer.

No me las doy de valiente, soy un tipo del montón. No sé si es bueno o es malo ser así. Claro está que ayuda a no caer en la desesperación en momentos críticos. Por lo menos a mí me ayuda a actuar de manera más fluída. Y hacer lo que creo es lo correcto.

EQUILIBRIO

Una palabra tan simple, pero tan difícil de aplicar en el mundo actual.

¿Cómo hacer para no caer presas de la vertiginosa velocidad a la que se mueve el mundo actual?

¿Cómo no poder darse un minuto, UN MINUTO en la vida, para sentir cosas tan simples, como el calor del sol sobre la piel?

¿Cómo puede ser tanta la necesidad de TENER, de POSEER, que nos impida conectarnos con lo más profundo de nuestra esencia, nuestros pensamientos, nuestro yo-interno?

El trabajo es importante, pero no podemos vivir para trabajar. El dinero no lo es todo... sólo nos ayuda a tener un mejor pasar.

Existen cosas más importantes... sólo tenemos una vida...

Intentemos vivirla bien.

EN ALGÚN LUGAR...

La noche envuelve todo otra vez con su manto oscuro, y las estrellas comienzan a hacer su aparición.

Abajo, en la tierra, un alma solitaria se deja seducir por la oscuridad reinante.

Como tantas otras noches, eleva la mirada hacia el cielo, mientras sus pensamientos tratan de alcanzar las estrellas.

Sus pensamientos se transforman en preguntas; y las preguntas se convierten en una plegaria.

Una plegaria enviada al infinito. Una plegaria que busca una respuesta.

Una respuesta que no llega. Sólo hay frío y oscuridad.

Lágrimas caen desde sus ojos, los cuales siguen elevados al firmamento.

Y así transcurrieron los años...

Una noche, sin embargo, el cielo escuchó la plegaria de este hombre, y quiso responderle... con una lluvia de estrellas.

Cada estrella fugaz que caía, era una respuesta, un consuelo a sus plegarias.

Era un espectáculo maravilloso, enternecedor...

que el hombre no pudo observar...

Sus ojos, elevados aún al infinito, se habían apagado para siempre.

Y su corazón, ya había dejado de latir.

EN MEMORIA

Nunca esperé oír una noticia así. Y a decir verdad, aún no puedo asimilarlo.

Gregorio Vásquez, compañero de carrera, Profesor de Educación Física, ha muerto.

Él estaba un par de cursos más adelantado que yo. Fue mi ayudante en la asignatura de Atletismo. Le gustaban las artes marciales, a veces entrenábamos juntos y en un par de ocasiones nos enfrentamos en un combate amistoso, él con su Kenpo Karate y yo con mi Kung-Fu.

No fuimos amigos-compinches, pero compartimos bastantes cosas en común. Lo que más recuerdo es su alegría de vivir, su amor por la noche, el carrete. Muy amigo de sus amigos.

Al parecer, su última pasión era el buceo. La misma pasión que se lo llevó al más allá. Se sumergió el pasado jueves a la una de la tarde, pero el océano, caprichoso en ocasiones, decidió quedarse con él. Y aún no devuelve su cuerpo.

Sólo espero que el mismo océano caprichoso, se encargue de proteger su alma, de brindarle un espacio agradable para que pueda descansar en paz. Desde acá, los que aún estamos de paso por este mundo, te recordaremos siempre.

Descansa en Paz, Gregorio.

YA NO MÁS.

Cada cierto tiempo la vida te da una bofetada en la cara, mostrándote la realidad de las cosas que tú, de una u otra forma, sigues idealizando. Es un golpe doloroso, pero que te sirve para despertar. Reflexionar. Aprender.

Aprendes, por ejemplo:

- Que realmente a nadie le importa mucho el cómo te encuentres, sino que IGUAL TIENES QUE ESTAR. Dispuesto a cumplir. Como sea.

- Que tú siempre tienes que estar dispuesto a ayudar a los demás. Pero los demás siempre estarán dispuestos a no ayudarte.

- La empatía no existe. Todos ven por sí mismos. pero nadie ve por tí. Aunque puedan hacerlo.

- Siempre habrá una excusa para no ayudarte. Aunque sean argumentos tan irrisorios como "es que hoy no tenía programado salir".

- Que en éstas situaciones se ve quién está realmente contigo. Y es cierto: pude ver que estoy completamente solo, que dependo sólo de mí.

¿Conclusión?

Me cansé, me apesté, me aburrí. Ya no más. Ya no me postergaré por otros, velaré por mis propios intereses. No pondré en juego mi salud ni mi integridad física por hacerle favores a otro.

Ya no estaré disponible. Si necesitan ayuda, no cuenten conmigo. Búsquense a otro.

Esto, queridos compañeros, se acabó. Y es producto de su propio egoísmo.

A todos mis amigos bloggeros:

me encuentro en cama, aquejado de una fuerte faringitis... apenas me recupere retomaré mis escritos en este espacio.

Gracias por su comprensión.

ALGUIEN TE MIRA

Más allá del ser el título de la nueva teleserie nocturna de TVN (la cual no veo, aclaro), la frase que la identifica da para pensar...

En verdad ¿alguien te mira?

Pues, yo creo que sí. Y ni siquiera lo imaginamos. Pero no siempre esta "mirada-invasión" guarda oscuros propósitos, sino que es algo más simple de lo se puede pensar: nos miran, porque llamamos la atención de alguna manera; por nuestro aspecto exterior; por la forma en que nos expresamos; por nuestro trabajo; por la manera de enfrentar la vida; por lo que somos capaces de hacer... hasta miradas más superficiales como por ejemplo el tipo de ropa que acostumbramos usar. Todo puede ser atractivo para el resto.

Está claro que la mayoría de nosotros no andamos preocupados de saber si nos observan o no, ya que cada uno está inmerso en su propio mundo. Sin embargo, recuerdo que hace unos años atrás una persona reconoció que me observaba. Era una compañera de universidad, llamada Jessica. En los 5 años de carrera, quizás habré hablado con ella en dos o tres ocasiones, no por tener algo en su contra, sino por mi habitual deseo de mantener un bajo perfil, lo más alejado posible de las multitudes. Y fue justamente eso lo que llamó su atención, según me explicó:

- "Yo siempre te miro. Y también te admiro" - dijo aquella vez.

- "¿Me admiras? ¿A mí?" - pregunté sorprendido por tamaña confesión.

- "Si. Te miro que siempre estás solo. Que siempre estás preocupado de entrenar y mejorar tus artes marciales. Y te admiro por eso, porque tú sí puedes estar solo, no como el resto de nuestros compañeros que no pueden estar bien si no están con gente alrededor; que mientras ellos piensan en el carrete de turno, tu estás aquí, como ahora, entrenando, cuando ya todos se han ido. Te admiro porque contigo se puede conversar de verdad, sobre temas profundos, no como los demás que sólo hablan superficialidades."

- "No sé que decir... nunca pensé que alguien me mirara. Y menos que me admirara. Sólo trato de hacer lo que yo creo que está bien"- fue lo único que atiné a decir, aún perplejo.

Este episodio sucedió poco antes de terminar mi carrera de Ed. Física. Fue algo totalmente inesperado. Pero, lejos de generar algún tipo de vínculo entre ella y yo, las cosas siguieron absolutamente iguales: yo en lo mío, y alejado del resto, y ella en lo suyo. Ninguno de los dos se acercó más al otro.

Sin embargo, hasta el día de hoy guardo en mis recuerdos esas palabras, por su profundo significado. Y porque nunca creí que mi desempeño era notado por alguien.

Después de esto, cabe preguntarse, ¿Alguien te mira?

Claro que sí. Pero no siempre es con oscuras intenciones. Y dejando de lado la paranoia y el morbo, quizás en estos momentos alguien te está mirando... pero porque tal vez tú mismo eres un ejemplo, un modelo a seguir para esa persona.

SALTIMBANQUIS

Podemos verlos en la mayoría de las esquinas y semáforos del sector sur de Santiago: niños pequeños, haciendo todo tipo de acrobacias frente a los automovilistas, para ganar un poco de dinero. Niños pobres, buscando una forma de subsistir.

Uno los ve y se pregunta: ¿dónde están los padres de éstos niños?

Pues, simplemente NO ESTÁN.

A veces pienso en todo lo que hay detrás de una realidad como esa: abandono, posible maltrato físico y psicológico, hambre y quizás cuántas cosas más. Y me pregunto también para qué gente con necesidades graves, traen niños al mundo, si no van a ser capaces de brindarles lo mínimo, que es techo, comida y educación.

¿Qué se puede esperar de un niño así? Pues, lo más seguro, es que termine delinquiendo, en drogas o algo peor. Pero lo más triste de este cuento, es que el niño, en sí, no es culpable, sino una víctima de "lo que le tocó vivir". De hecho, él ni siquiera pidió venir a este mundo. Entonces, está pagando los platos rotos que rompieron sus padres.

Padres ausentes. Son cientos los casos en que los padres prefieren enviar al chico a la calle, todo el día, para que no los "hinche" en la casa. Todo lo que aprende el niño se lo enseña la calle; y ahí no se aprenden valores, ni respeto ni nada por el estilo. En la calle, sólo sobrevive el más fuerte.

Como paradoja, la mayoría de éstos niños ama a sus padres...

" A veces Dios le da pan a quien no tiene dientes".

LETARGO

No hay mucho que decir, tampoco que pensar.

El frío anula cualquier deseo de movimiento.

Me duele el cuerpo.

También un poco el alma.

Desde el fondo de mi cueva veo la luz exterior.

Al salir, todo sigue igual.

Fue sólo una ilusión.

Una más para sumar.

REENCONTRARSE.

Es cierto que uno puede decidir, para eso tenemos el albedrío. Sin embargo, en estos días he comprendido que si decido terminarlo todo, nunca sabré si llegarán nuevas y mejores oportunidades. Nunca sabré si llegarán a concretarse mis sueños. Y a decir verdad, no quiero renunciar a ellos, en algún momento tendré que alcanzarlos. No puede llover todo el tiempo.

El final llegará cuando tenga que llegar, no antes.

"El camino no se acaba, continuaré sin descanso

si logro llegar hasta el punto final

donde no hay más por andar..."

(Alek Syntek)

ALBEDRÍO

Ya dejó de ser sólo fantasía. Lentamente toma forma. No sé cuándo llegará el momento de concretarla, pero la falta de esperanza no hacen sino acrecentar el deseo de una salida. Terminarlo todo de una vez. Sólo jalar el gatillo. Liberar al mundo de esta presencia. Y que todo vuelva a su cauce natural, del cual nunca debió salir.

¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL PROBLEMA???

Ya no sé qué pensar, sencillamente no me lo explico. Reviso la prensa todos los días, lo mismo el e-mail. Voy a todas las direcciones posibles. Soy profesional, con título, y creo tener un buen currículum. He ido a decenas de entrevistas. He hecho todos los tests psicológicos que se les ha ocurrido, sin reclamar. No tengo mala presencia, y mi lenguaje es adecuado (no soy ni tengo pinta de flaite). Soy consecuente con lo que estudié, me gusta y me mantengo en forma. Tengo llegada con los alumnos, sé trabajar en equipo y soy responsable.

¿Entonces, dónde está el problema?. Porque no me dejan en ningún trabajo.

Puede ser cierto que el mercado de los profesores esté complicado, pero es imposible que esté tan saturado como para no quedar en ninguna parte.

También puede ser cierto el asunto de la discriminación, que no te dejen por el lugar de donde vienes. Ya, si fuera por eso, cambié mi domicilio (sólo en el papel): ahora vivo en San Miguel. No es el barrio alto, pero en el papel se ve mejor que San Ramón (donde realmente vivo).

Pero nada... no hay caso. "Déjanos tu curriculum, te llamamos". Dónde la viste, no llaman ni por si acaso.

Y esa es la constante. Si no fuera por las clases que doy en el gimnasio, no tendría plata ni para la micro. Tuve que volver a la casa de mis padres, y les agradezco que me hayan recibido y entiendan mi situación. Pero las cuentas no se pagan solas, y la buena voluntad no sirve en estos casos.

El plazo fatal "autoimpuesto", se cumple el último día de marzo. Y de ahí... lo que venga. Pero es bastante desmoralizador el haberte sacado la mugre estudiado 5 años en la universidad, titularte con honores, y terminar trabajando de guardia, o de cajero. Aclaro que no soy ningún "levantado de raja", no tengo nada en contra de esos trabajos. Pero creo que es algo injusto.

Sin embargo, doy gracias que aún soy soltero y no tengo hijos, ya que si me hundo, al menos me hundiré solo y no arrastraré a nadie conmigo.

P.D.: Si alguien se interesa en contratar los servicios de un profesor de Educación Física; que además es Cinturón Negro de Kung-fu; y que además es Instructor de Pilates, o si conoce algún "dato", contáctenme. No es broma.

sertao_3@hotmail.com

CUMPLEAÑOS ¿FELIZ?

Hace un año atrás, apareció en la red este humilde espacio, más que nada por curiosidad, para ver "de qué se trataba" el asunto de un blog. A poco andar, se convirtió en un valioso medio de expresión, donde podía dejar plasmados todas las anécdotas y sinsabores de un ente que sólo busca abrirse paso en el camino que llamamos "vida". También descubrí que, al igual que yo, había cientos de personas y "personajes" que buscaban una manera de expresar lo más interno de su ser por éste medio. Y también descubrí, con asombro, que había más personas y "personajes" interesados por saber lo que entes como yo querían comunicar. A todos ellos, gracias, totales!!

Un año... en el cual ha pasado mucha agua bajo el puente: sin un trabajo estable, con deudas y preocupaciones que no me dejan dormir; un matrimonio fallido por mi culpa; y un eterno deambular preguntándome hasta cuándo seguirán las cosas así.

Y aquí estamos. A veces mal. A veces peor. Intentando un cambio de piel. Tratando de comprender lo incomprensible, y tratando de cambiar los defectos que aún persisten en mi persona.

Señor, si puedes escucharme, sabes que ya he pagado el tiempo suficiente por todos mis errores. Sólo dame una oportunidad para poder salir adelante; permite que las cosas mejoren.

No hay mucho que celebrar. Pero ése es mi deseo: que las cosas mejoren.

Tengo pena, mucha pena.

Hoy llorar será un alivio.