YO SIGO SIENDO AQUEL...

Las cosas han cambiado, pero pese a todo, mi esencia permanece intacta. "Tienes valores y sentimientos que están muy arrraigados en tí, y que no cambiarás" me dijo la chica que leía el tarot. Y tenía razón... ha pasado tanta agua bajo el puente, pero nada ha logrado cambiar mi sentir, mucho menos mi pensar. Simplemente, así soy.

Yo sigo siendo aquél
a pesar de las dudas y mi eterna locura
yo sigo siendo aquél
eterno caminante que vive en cualquier parte
y muere cada noche un poco
que vuelve a equivocarse y vuelve a levantarse
y que ama con la fuerza de un loco

Yo sigo siendo aquél, que cuando muere el sol le echa de menos
Yo sigo siendo aquél, que va dejando el alma entre sus besos
yo sigo siendo aquél, que mira cada noche a las estrellas
y siempre les pregunto, igual que tantas veces
si está durmiendo ella...

(gracias Raphael)

ESTADO: AUSENTE.

Buscar la paz interior en el silencio.
Sentir la conexión con tu ser, tu esencia.
Las palabras no sirven, están de más.
Caer en sueños etéreos, colmados de imágenes difusas.
Oscuridad.
Frío.
Soledad.
Mi luz se apaga.

¿CÓMO LO LOGRAS?

De verdad quisiera saberlo. No sé cómo, pero siempre consigues tu objetivo. Basta sólo una palabra emitida de tu boca para hacerme caer, destrozarme y aumentar mis deseos de escapar de tu presencia. Trato de ignorarte, día tras día me repito que tus comentarios ya no abrirán una nueva herida en mí, pero pese a todos mis intentos no lo consigo. No te importa el sentir de los demás; tu lengua escupe frases hirientes sin importar herir ni ofender. Sabes que causas daño, y te encanta provocarlo. Tu sangre no corre por mis venas, es cierto, pero eso no te da derecho. Ya no hay espacio suficiente para ambos aquí. No tienes idea la angustia inmensa que invade mi ser sólo al escuchar tu voz, sentir tu presencia, tu respiración. Como el cáncer, el daño que en mí provocaste, se ha extendido, hasta llegar al estado terminal. Sólo queda una solución para salvar la vida: extirpar. Extirparé de mi alma todo el daño que has provocado, permanentemente y sin remordimientos, por tantos años.

Quédate. Yo me alejo para siempre de tí.

Quédate con tu boca que no sabe cuándo callar, con tus palabras que hieren, tu falta de respeto, tu falsa modestia, tu soberbia.

Quédate con aquellos que sí llevan tu sangre, y que son capaces de celebrar cada una de tus ocurrencias.

Quédate con tu atmófera irrespirable, tu olor a tabaco.

Porque yo no me quedaré.

Ya no te daré ese gusto.

Partiendo piedras con agua: Blasfema!!

BATMAN RETURNS

Todo nació en una conversación de amigos sobre las películas que nos gustaban, donde cada uno recordó la que más le gustó, lo marcó, etc, por diversas razones. Y tenía que salir al baile, cómo no, la serie de Batman. Casi todos se quedaron con la primera entrega, donde Jack Nicholson realiza un notable papel al encarnar al Guasón. Pero al contrario de ellos, para mí la mejor entrega de la saga sigue siendo la segunda: Batman vuelve, dirigida por Tim Burton. Recuerdo que fui al cine a verla con un primo, y me quedó grabada en la memoria hasta el día de hoy. Quizás sea la atmósfera oscura que tanto me atrae y que Burton logra impregnar al escenario de Ciudad Gótica; punto aparte merecen cada uno de sus personajes, ya que todos tienen su historia: el trauma sufrido por Bruno Díaz al perder a sus padres, y que lo llevan a convertirse en el ¿héroe? atormentado; la total deshumanidad con que el Pingüino es abandonado por sus progenitores; la doble personalidad y deseo de venganza de Gatúbela; la corrupción encarnada por el alcalde de la ciudad. En fin, todos llevan un peso sobre sus hombros que hasta cierto punto hace entendible que actúen de tal o cual forma en el filme... uno hasta llega a sentir tristeza por la muerte del pingüino en las escenas finales. Personajes muy bien elaborados, donde cada uno tenía su verdad, para bien o para mal. Porque al final Batman es un esquizofrénico que nunca logra superar el trauma de haber perdido a sus padres; el Pingüino sólo está tomando venganza por no haber recibido afecto de sus padres y del mundo en general... y así podría seguir, pero el objetivo no es hacer un análisis de la película. Pero lo que me provocó esta película no lo ha podido hacer ninguna de las posteriores entregas del "hombre murciélago", ni siquiera la última que tantos elogios recibió. Yo me quedo definitivamente con ésta.

EL ARTE DE AMAR

No quiero dar cátedra sobre nada (no podría, con qué ropa), sino que el título hace referencia a la obra de Erich Fromm, libro que me tocó leer en mis años de pingüino, creo que cursaba el 3º o 4º medio. Para quienes no lo ubican ni en pelea de perros, el libro nos dice que no habría sólo un tipo de amor, sino varios tipos de amor, distintos entre sí, pero que a la vez se complementan. Y al final de todo este recorrido "amatorio", aparece el tipo de amor que para el autor es el más importante: "El amor a sí mismo". No se trata de "amarse por sobre todas las cosas", pero tiene que ver con la autovaloración; si no eres capaz de amar tu propio ser, no podrás ser capaz de amar a los demás. En aquella época no estuve muy de acuerdo con el tema, lo encontré incluso algo egoísta... ¿cómo podía ser posible que yo estuviese antes que la persona amada?. Sin embargo, con el correr de los años, me he dado cuenta que el sr. Fromm tenía toda la razón: primero debes amarte a tí mismo, valorarte, quererte, realizarte como persona, para poder amar realmente a quien tu elijas. Me costó algunos años y una relación deshecha el entenderlo... y darme cuenta que hice todo al revés, entregué mucho y no me preocupé de asegurarme yo mismo. Ahora precisamente estoy en ese proceso, el de quererme más a mí mismo. Buscar mi bienestar. Hacer lo que me gusta. Espero lograr el tan anhelado equilibrio.

Tengo ganas de gritar
y mi boca está cerrada
no tenía nada que ocultar
y nadie me ocultaba nada
hay algo más o algo menos
me da igual lo mal o bueno
dejar morir, dejar vivir

estoy hundiéndome en la oscuridad del mar
aquí no hay aire pero al fin podré llegar

Más allá...
espero un sol que me llevará sin temer volar
donde un sueño es realidad
más allá...
podré mentirle a mi corazón sin tener razón
más allá no miente la verdad

Tengo ganas de brillar
y mi luz está apagada
no tenía a nadie a quien culpar
y a nadie culpabilizaba
hay algo más o algo menos
me da igual si más o menos
dejé morir, dejé vivir

estoy hundiéndome en la oscuridad del mar
aquí no hay aire pero al fin podré llegar

Más allá...
existe un sol que me llevará sin temer volar
donde un sueño es realidad
más allá...
podré mentirñe a mi corazón sin tener razón
más allá no miente la verdad

Hermanos del viento comparten la razón
en cada momento que el tiempo desdeñó

Viento desde el más allá
despierta el sol que me llevará sin temer volar
donde un sueño es realidad
más allá...
podré decirle a mi corazón sin tener razón
más allá no miente la verdad...

FLOJERA

Me da mucha lata el ver que las cosas no han cambiado en nada, y al parecer el lugar geográfico no tiene mayor incidencia. Me explico: hace poco más de un mes comenzamos a entrenar Wushu en la Escuela de Educación Física de la UMCE, más conocido como el Físico. El taller fue gestionado por uno de mis compañeros de entrenamiento, que actualmente cursa el segundo año de Pedagogía en Educación Física, y los propios alumnos de ahi estaban bastante entusiasmados con la idea de aprender un arte marcial y deporte olímpico... pero NO VAN A LOS ENTRENAMIENTOS... llevamos poco más de un mes entrenando solo nosotros, mostrando el taller y difundiendo la actividad en el lugar... pero nada... recién hoy se acercó un chico y se quedó a entrenar con nosotros. Sin embargo, todo este tiempo nos ha servido para observar el comportamiento de los estudiantes de educación física, y nos hemos dado cuenta de que estos muchachos tienen cero compromiso con su actividad. O sea, si es que no practicas un deporte específico, no tienes la disciplina ni la iniciativa para entrenar por tu cuenta, y la mayoría de estos chicos es así... nosotros los observamos, y nos damos cuenta que sólo se quedan con lo que aprenden en las clases, y solo tratan de salvar el ramo. Y mientras nos fijábamos en eso, recordé que en mis tiempos de universidad, pasaba exactamente lo mismo: la mayoría de mis compañeros se quedaba sólo con el entrenamiento de las clases, y se acordaban de entrenar el día antes de la prueba práctica. Afortunadamente, yo ya tenía la disciplina e iniciativa para entrenar que me había dado el kung-fu, y con algunos compañeros formamos un grupo de entrenamiento, que en los ratos libres o "ventanas" aprovechábamos de mejorar nuestra capacidad aeróbica, éramos "habitués" de la sala de máquinas, siempre tratando de mejorar... y además cada uno de nosotros entrenaba en su deporte: básquetbol, vóleibol, hándbol, gimnasia aeróbica de competición, yo entré a la rama de Taekwondo...y fui seleccionado universitario... en fin; a lo que voy es que ni siquiera los que estudian lo relacionado con el deporte y la actividad física se esfuerzan por mejorar. No son todos, nunca es bueno generalizar, pero ya hemos comprobado que la gran mayoría se deja estar, "salvando" sólo para la prueba. Yo me pregunto ¿que clase de ejemplo darán a sus alumnos cuando estos "individuos" salgan al mundo laboral y tengan que hacer clases y "mostrar" sus habilidades? Seguramente utilizarán el viejo método de "el alumno modelo", aquél que todo lo hace bien... seguramente llegarán a convertirse en "el viejo de gimnasia", aquel individuo que arrastra un abdomen prominente, que aún viste de buzo y que sólo incentiva a correr "detrás de la pelota". Personalmente yo no quiero y nunca quise eso para mí. Y afortunadamente, muchos de mis compañeros que entrenan Wushu y estudian, tienen la disciplina de entrenar y seguir mejorando. Por que no se trata de "salvar el ramo", es una cosa de amor propio, de vencerte a tí mismo, demostrarte que eres capaz de ser más rápido; de resistir más; de ser más fuerte; de mantener conocimientos actualizados; de cuidar tu cuerpo y tu alimentación. Porque, querámoslo o no, somos modelos a seguir, por una infinita cantidad de niños, adolescentes y adultos que ven en el Profesor de Educación Física la consecución de la máxima habilidad, el gesto deportivo perfecto. Y para lograrlo debemos trabajar, entrenar duro día tras día. Sacrificio, algo que al parecer no todos están dispuestos a realizar.

Sólo quiero desaparecer, buscar una salida definitiva.
Cada vez me hundo más.
Quiero salir, pero no puedo.
Quiero estar bien , pero no me dejan.
Quiero responder, pero no tengo trabajo.
Quiero sonreir, pero no tengo de qué.
Quiero creer, pero me cuesta.
El dilema del erizo: "mientras más te acercas, más dañas a los demás con tus púas".
Y mientras, sigo vivo.
Buscando cómo volver a respirar en cada segundo.

El inconfundible peso de la edad

Eso de que las capacidades se van perdiendo con el paso de los años lo veía muy lejano...hasta que comenzó a suceder. En efecto, todo lo que una vez fue sólo teoría y artículos de libros y materia de estudio en la universidad, hoy se hace cada vez más palpable. Y da un poco de lata y de rabia al mismo tiempo, ya que el cuerpo no responde como antes: cuesta más entrar en calor; no tienes la misma elasticidad de antaño; si te lesionas te demoras más tiempo en sanar; cuesta más tiempo recuperarse después de un entrenamiento intenso... en fin, cosas que veía tan lejanas, ya me están sucediendo. Y no hay nada que hacer, salvo paliar de alguna forma el avance del tiempo con una correcta alimentación y siendo más cuidadoso con la carga de entrenamiento. El problema es que aún siento que soy joven (sólo tengo 28!!!) y que puedo dar más... pero a veces el cuerpo simplemente no responde. Y no es que hoy amaneciste más tieso y te cuesta elongar, por ejemplo, sino que ¡¡todos los días te está costando elongar!!. Se dice que un deportista llega al máximo de su rendimiento alrededor de los 26 años, y que a partir de ahí "la curva" empieza a bajar. Pero no creo que el descenso de las capacidades sea tan rápido. O más bien, no quiero que sea tan rápido. Siento que todavía puedo llegar más lejos. Pero una cosa es lo que deseo y otra cosa es la realidad: cansancio, lesiones acumuladas y un largo etcétera ya han dejado su marca. No voy a abandonar el deporte, ni el Wushu, ni nada de lo que hago, pero desearía que nuestras capacidades se mantuvieran incólumes, y siguieran incrementándose. De momento, vienen a mi cabeza las palabras que resumen el ideal olímpico: "MÁS RÁPIDO, MÁS ALTO, MÁS FUERTE"... a las que agregaría "MIENTRAS EL CUERPO TE AGUANTE". Bromas aparte, sólo espero que esto sea una mera sensación, y que el tan temido desgaste se aplace el mayor tiempo posible. Repito, aún soy joven y tengo mucho más para dar.

CUANDO TODO SE ACABA...

En estos últimos días han sucedido muchas cosas ligadas al corazón, ese órgano que siempre compite con nuestra razón, haciéndonos realizar las cosas más increíbles "en el nombre del amor"... bueno, mientras el sentimiento dure. Porque cuando el amor se acaba, y si estás realmente enamorado, sientes que todo se acaba, literalmente T-O-D-O. No haré referencias a mi experiencia personal, no viene al caso, ya que el motivo de este post es lo que está sucediendo a gente cercana: mi hermano acaba de terminar una relación de muchos años con su pareja, y por alguna razón, no puedo dejar de sentir tristeza por la situación. Si bien los motivos de la separación sólo lo saben ellos (porque detesto meterme en la vida de los demás), me quedé con la sensación de que quizás pude haber dicho algo para que no se separaran; algo, cualquier cosa, conversar, limar asperezas, hacerles ver que no todo estaba perdido... pero al mismo tiempo, mientras veía cómo se desmoronaba su historia, sentía que cualquier palabra que saliera de mi boca ya no valdría la pena, que ya "no había vuelta". Y fue precisamente lo último, esta vez era definitivo. En fin... ya no están juntos, y yo me pregunto ¿por qué el amor se acaba? ¿cuál es el momento exacto en que dejas de querer a alguien o te dejan de querer a tí? ¿Cómo evitar que eso suceda? ¿Cuando las cosas empiezan a cambiar hasta el punto de sin retorno?

¿PEDAGOGÍA O "PEGA JODÍA" ?

Al principio era sólo un juego de palabras, pero con el paso del tiempo se convirtió en una triste realidad. Pronto se acercará el momento en que tendré que retomar la docencia en algún colegio. Y me avergüenza decirlo, pero después de llevar un camino recorrido, no puedo dejar de sentir que es sólo un trabajo estable. La tan nombrada reforma educacional, es nada más que un instrumento para que el alumno pase de curso, ofreciéndole infinitas oportunidades para que lo consiga... lo que no logra otra cosa que fomentar la flojera en los estudiantes, porque ya saben que si no realizan el trabajo hoy, tienen hasta fin de año para ponerse al día. Esta es una triste realidad, que se hace más evidente en los establecimientos de nivel medio-bajo. Además, a esto se suma la presión de la dirección, utp y demás estamentos directivos, que si ven que una determinada asignatura tiene muchos reprobados, debes aplicar una "medida de remedial", para que no vuelva a ocurrir. O sea, es el profesor el que está enseñando mal, es el profesor el que no aplica adecuadamente las metodologías, es el profesor el que no sabe motivar, el profesor aquí, el profesor allá... ¿pero se han preguntado qué pasa realmente al interior de las salas de clases? Me encantaría que todos los que critican, y en especial todos los integrantes del Ministerio de educación, se enfrentaran a realizar 1 clase, sólo 1 clase, en las condiciones en que tenemos que desenvolvernos muchos profesores: alumnos agresivos y violentos, desgano y descontento generalizado, problemas familiares... en fin, situaciones para las cuales no fuimos formados (porque yo no recuerdo que en la universidad haya un ramo donde te enseñen a tratar con este tipo de cosas). Y más encima, que la dirección del establecimiento te haga "nivelar para abajo" lo encuentro el colmo, por decir lo menos. ¿Así que estamos logrando? ¿Cuándo podremos obtener una educación de calidad si bajamos la exigencia al mínimo? Estoy de acuerdo en que hay que saber aplicar los métodos y adaptarlos a la realidad de cada curso y colegio en particular, pero "seguir dando oportunidades a quienes no se lo merecen" me parece injusto, sobre todo para el ínfimo porcentaje de alumnos que sí se esfuerza y desea salir adelante. En mi asignatura, Educación Física, se suman otros aspectos: la visión de muuuuuchos colegas (obsoleta por lo demás) de otras asignaturas, que educación física es sólo correr y jugar a la pelota; que te sirve sólo para subir el promedio; que deberían eliminarla; etc, etc. En el último lugar donde trabajé como profesor, en más de una ocasión tuve serios "encontrones" con el director y sostenedor, debido a su afán de querer bajar el perfil de la asignatura, relegándola sólo a un mero "pasatiempo". No señor, yo no fui a la universidad ni me preparé para soportar ese tipo de cosas, lo que a mí me interesa es que el alumno APRENDA, ENTIENDA Y VALORE lo que el ejercicio físico puede hacer por su calidad de vida. Y ahora, que llevo un par de años alejado del trabajo en colegios, y sin una actividad estable, me veo en la situación de volver a las clases... pero siempre con la idea de que voy a tener que enfrentarme a un enemigo ya conocido, pero difícil de vencer: la escasa valorización del deporte y la actividad física, mal endémico de este país. Y esto abarca luchar contra la flojera de los alumnos, el escaso apoyo del propio establecimiento a tu gestión, la prepotencia de algunos apoderados (si hasta amenazas recibí en su momento, "que por qué hacía correr tanto al niño", entendiéndose "niño" como sustantivo para nombrar a un individuo de 18 años!), entre muchas otras cosas que podría seguir nombrando, pero me faltaría espacio para seguir escribiendo...

De lo único que estoy seguro es que NO TRANSARÉ JAMÁS MI VISIÓN DE LA ASIGNATURA DE EDUCACIÓN FÍSICA, porque me encanta lo que hago, aún soy un deportista activo y creo que mi deber como profesor es fomentar el interés de los alumnos en el deporte y la actividad física. No me interesa "bajarle el perfil" a la actividad, creo que ya está bueno de mediocridad, no quiero alumnos mediocres, quiero formar gente de bien, con valores, esforzados, sanos.

Eso quiero. Es un trabajo duro, jodido muchas veces, hay que remar contra la corriente.

Pero no transaré mi visión del asunto. Al que le guste, bien. Y al que no... me convertiré en su peor pesadilla.

¡¡¡¿¿¿¿HASTA CUÁNDO!!!???

Hasta cuándo vamos a seguir siendo presas del miedo, dejando que sólo un puñado de "personas" nos manipulen a su voluntad??

Digo esto porque estoy hasta la tusa con la delincuencia; sé que las entidades de gobierno y todos sus funcionarios han puesto todo de su parte para poder frenar este flagelo, y tampoco entraré en el debate de si lo han hecho bien o no. Pero lo que no podemos negar, ninguno de nosotros, es que las policías no reciben todo el apoyo necesario de parte de la sociedad. Menos aún del ciudadano de a pie. Me explico: hace unos días atrás presencié cómo un tipo salía corriendo a toda velocidad desde un supermercado, perseguido por un par de guardias. Era sábado, a mediodía, y en una avenida demasiada concurrida del sector sur de la capital, lo que significa un montón de gente transitando por el lugar, esperando micro, etc. etc. Yo iba viajando arriba de una micro, por lo que me tocó ser testigo privilegiado de la situación. El tipo corría y corría, los guardias, con un estado físico bastante discreto, trataban de darle alcance... la calle atestada de gente... pero NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE atinó siquiera a hacer algo, por mínimo que fuera (una zancadilla por lo menos). Cuento corto: los guardias lograron atraparlo, afortunadamente. Pero lo que me molesta es el hecho de que nadie hace nada. No se trata de hacerse los héroes ni mucho menos, sino que aportar un poco para que cosas como éstas dejen de suceder definitivamente. Excusas hay muchas: que nunca andan solos, que uno no sabe si están armados, que tengo familia, que no me interesa. ¿Y cuándo va a interesarnos? ¿Cuándo seremos capaces de vencer ese miedo irracional que tenemos y enfrentarlos de una vez por todas? Si usamos un poquito nuestra capacidad intelectual, nos daremos cuenta que el porcentaje de delincuentes es mínimo, en comparación a todos los demás que elegimos "el otro camino". Entonces, si somos mayoría... ¿cómo no somos capaces de unirnos entre todos y hacer algo para frenar esto de una vez por todas? No quiero darme aires de héroe, pero yo he intervenido en un par de ocasiones cuando han intentado asaltar a gente arriba de una micro, cansado ya de observar la pasividad con que se lo toma el resto, como si fuera normal que alguien te robe, o te agreda... ¡Cómo es posible que a nadie le importe!! ¡Cómo podemos ser tan egoístas, si a final de cuentas es algo que nos afecta a todos!! No podemos ser dominados por una minoría!! Es hora de ponernos los pantalones de una vez como sociedad, y hacer algo ya.

De culpas y demases...

A veces existen sentimientos recurrentes, unos más que otros, unos con más intensidad que otros, pero lo que me ha perseguido este último tiempo es una sensación de culpa, de no haber hecho lo correcto... cuando tenías todo para hacerlo. Es como "llorar sobre la leche derramada", y aunque ya no tiene solución (el pasado no vuelve, y el futuro es incierto, sólo existe el aquí y ahora), siempre quedará esa sensación de "¿qué hubiese pasado si...?" No es arrepentimiento, es sólo que quizás las cosas hubiesen tenido un curso distinto, y no estarían como están ahora. Lo que pasa es que siento que hice todo al revés... ilusionándome y jugándomela a concho por otras personas, tratando de buscar "su" bienestar, y me olvidé de mí. Ellas sí vieron por ellas, y ahora están bien, con un buen pasar. Pero yo no tengo nada que ofrecer... voy a cumplir 29 años y aún estoy en la casa de mis viejos (aunque con unos tremendos deseos de salir corriendo de aquí), recién me voy a titular, cuando debí hacerlo hace por lo menos 2 años atrás; materialmente hablando estoy en la ruina, ni siquiera mi cama es mía; económicamente mejor ni hablar. Y emocionalmente... la verdad es que aún no sé si pueda ofrecer algo a alguien, no creo que alguien sea atractivo en estas condiciones. Sin embargo, hay una personita que a pesar de la distancia ha creído en mí, y ha devuelto la alegría a este aproblemado corazón... ha sido como una luz en medio de toda esta oscuridad. Pero ésta sensación no se va, y no quisiera decepcionarte... quiero intentarlo, pero no sé si me recibas así, con toda la carga que ello implicaría.

Voy avanzando de improviso

no has desvíos que tomar

si no floto hacia el cielo

es porque sé dónde llegar

háblame de frío

el viento puede rebanar

las distancias retroceden

la ansiedad tiende a avanzar

podré encontrar mi casa

allí podré encontrar mi casa

intento no marearme

puede cansar tanto volar

lo que me des es oro para dar

aunque me muera he de llegar

podré encontrar mi casa

allí podré encontar mi casa

tan sólo con ver será mi casa

allí podré encontrar mi casa

Si de tanto golpe he aprendido

que en nada te puede ayudar

es por tu cara

Que me sienta tan aliviado

puede ser algo extraño

puede ser...

si de tanto gotear pude ver

lo que al fin debo dar libertad

si objeto es cualquiera que olvide

que al caerse se debe parar

es por tu cara

Dime si tanto tiempo ha pasado

como para olvidar

esqueleto incontrolable, lavado cerebral

el mismo sabor a dulce me pudrirá

que me sienta aliviado

puede ser algo extraño

si de tanto golpe he aprendido

a aguantar el aire

si de tanto gotear pude verme

aguantando el aire

Dime si tanto tiempo ha pasado

como para olvidar

esqueleto incontrolable, lavado cerebral

el mismo sabor a dulce me pudrirá

que me sienta aliviado

puede ser algo extraño

Dame calma

quiero calma

dame calma

quiero calma

Mi título profesional está listo, ya no soy un simple egresado!!! Sin duda un gran logro, que pone término a una teleserie demasiado larga, en donde me tocó encarnar el peor papel, durante mucho tiempo... No debería quejarme, pues todo lo que estoy viviendo fue lo que yo mismo provoqué, al no hacer las cosas de la manera correcta, privilegiar los sentimientos por sobre la razón, postergándome a mí mismo... Ahora debo cargar con el peso que ello implica, pero esto podría ser el inicio de una etapa mejor, al tener mi título profesional podré competir de igual a igual; tengo la sensación de que ahora se abrirán nuevas oportunidades y que mi situación podrá mejorar. Lo único que deseo es poder estabilizarme y buscar un lugar donde pueda tener mi espacio, mi lugar... dejar mi pasado atrás, y enfocarme en el presente, visualizando el futuro de una mejor manera... sólo conmigo como compañía.

Hoy no estoy de ánimo. No sé, pero cuando estoy en casa no me siento bien, no puedo estar a gusto. Han sucedido demasiadas cosas al interior de mi familia y de mi vida como para hacer de cuenta que nada ha pasado. Será por eso que me siento mejor solo, cuando no hay nadie en mi casa. Será por eso que quiero mi propio lugar. Las cosas no han sido como yo esperaba, pero debo cargar con el peso de que yo mismo he construído el camino que ahora me toca recorrer, a punta de errores y fracasos. Pero se aprende... a veces de la manera más dolorosa, pero se aprende. Solo quisiera dejar todo atrás, empezar de nuevo, en otro lugar, otro tiempo, otro espacio.