NO ES SOBERBIA...ES AMOR.

Estoy de vuelta. Necesitaba estar un tiempo lejos de este medio, poner mi cabeza en orden y dejar decantar las emociones, antes de escribir algo nuevamente.

Primero que todo, deseo expresar mi más profunda gratitud a todas las personas que comentaron, enviándome mensajes de apoyo. Me hicieron sentir acogido en este momento difícil. Muchas gracias a todos, de corazón.

Y bueno... con el tiempo las aguas han ido calmándose y retornando a su cauce natural. Logramos dialogar, y ella entendió siempre mi decisión; que fue doloroso para ambos, ya que nuestras lágrimas brotaban desde el corazón el día que todo acabó. Cada uno está consciente de sus fallas, y concluímos que no se podía seguir estirando nuestra historia, so riesgo de romperse con más daño aún.

Como ella misma dijo, "los sentimientos no se borran de un día para otro". Aún nos queremos, pero es lo mejor. Yo no quería que ella terminara odiándome, pero no fue así. Me confesó que a mi lado había sido muy feliz, y que no me odiaba, todo lo contrario. Que haber reconocido mis fallas y tomar esa decisión, hablaba muy bien de mí. Que no soy una mala persona.

Aún me emociono al recordar esto. Por primera vez, me permito recordar lo bueno, lo que me hizo feliz. Como te dije ese día, fuiste la persona más importante en mi vida; dejaste la vara muy alta, y eso quedará en mi corazón. Siempre recordaré nuestra última noche, cuando, pese a que ya todo había terminado entre nosotros, dormimos abrazados fuertemente el uno al otro, sin intentar nada, con lágrimas cayendo de vez en cuando, y deseándonos lo mejor en el camino que, a partir de la mañana siguiente, cada uno volvería a recorrer solo.

Aún la quiero. Aún la recuerdo. Pero sé que está bien. Y que los niños están bien. Y que el día de mañana, yo también estaré bien.

Suspiraban lo mismo los dos

y hoy son parte de una lluvia lejos

no te confundas no sirve el rencor

son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor

tu esencia es más visible,

del mismo dolor

vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad

pero hay vacíos que no pueden llenar

no conocían la profundidad

hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán

flotando entre rechazos

del mismo dolor,

vendrá un nuevo amanecer.

Separarse de la especie

por algo superior

no es soberbia es amor

no es soberbia es amor

Poder decir adiós...es crecer

(Gustavo Cerati, "Adiós")

HONESTIDAD BRUTAL.

Dicen que el tiempo sana las heridas. También que permite aclarar los pensamientos que en algún momento estuvieron confusos y nublados.
Nada más cierto.
Han pasado las semanas, y ahora, después de la tristeza (que aún está presente pero en menor medida), creo que llegó el momento de expresar mi sentir.
Seré honesto: no me la pude. Esa es la verdad. El por qué de mi partida. No fui capaz de enfrentar la realidad que implica el formar una familia, aún no estaba preparado para ello. Y no me avergüenza decirlo; creo que hay que saber hasta dónde se puede abarcar, y claramente estaba tratando de abarcar algo para lo que aún no estoy listo. ¿Y por qué? Pues, por que aún hay cosas que siento debo concretar; aún hay aspectos de mi persona que debo mejorar para estar con alguien, ser más tolerante y tener más paciencia; aún hay "asuntos pendientes" en mi alma y mi corazón que debo sanar, para recién poder pensar en formar una vida con otra persona. Siento que hay etapas que aún no he concluído, y que mientras no lo haga, no estaré bien.
Pueden llamarme egoísta. Pueden llamarme insensible. Cobarde quizás. Da igual. Sólo puedo decir al respecto, que aunque en mi mente tenga las cosas más claras, ésto no aplaca el dolor y la pena que aún invaden mi corazón. Siento que perdí a una mujer maravillosa, la cual se dió el tiempo de conocerme y ver a través de mí. Sabía de mi complicada situación y nunca me exigió nada. Me abrió las puertas de su corazón, y se la jugó por mí. Fue la única mujer que me dijo que me admiraba por lo que era capaz de hacer; la única que ha creído en mí, y la única que podía ver lo bueno que había debajo de ésta cáscara. Y sus hijos me aceptaron tal como era, aún sabiendo que yo no me sentía capaz de entregar todo lo que necesitaban. Aún así, terminaron llamándome "papá"...
Pero no pude. A pesar de todo el cariño que me entregaban.
Y comencé a sentirme ahogado. Luego vino el mal humor. Luego la culpa. Luego el sentir que así no haría bien a nadie. De ahí a decir adiós, sólo había un paso.
Y fue lo que sucedió. Comencé a sentir que estaba haciendo más daño que bien, que ellos no se merecían a alguien así, y que si continuaba, tarde o temprano se acabaría, y quizás peor.
Y decidí terminar. Alejarme. Cortar.
Ahora estoy solo nuevamente. Con la mente más clara, por cierto. Pero con el corazón aún sangrante, sintiéndome a veces como el hombre más miserable sobre la faz de la Tierra, porque sin quererlo, hice mucho daño. A ella, y a sus hijos.
Ella no quería terminar. Pese al cambio en mi carácter, ella aún apostaba por mí... por nosotros. Ellos apostaron por mí... y les fallé. No fui capaz de entregarles lo que necesitaban. Y eso, créanme, es lo peor que uno puede sentir: que fallaste, como persona, como hombre.
Y aquí estoy ahora. En el punto de partida. Y preguntándome día a día si habré hecho lo correcto. Despertando en plena madrugada, extrañando su calor, su olor, sus atenciones, su amor. Pensando a ratos si estará bien, si los niños estarán bien. Soltando lágrimas nocturnas por su ausencia. Pensando en que tal vez no volveré a encontrar una mujer como ella, que pueda entregarme un amor maduro. El que perdí por mi inmadurez.

"Perder no impide apostar". Yo perdí. Y fue a consecuencia de mis errores. Ahora quiero apostar por un futuro. Una nueva vida en la cual pueda crecer y mejorar como persona. No cometer los mismos errores, porque siento que con mis actitudes dañé a mucha gente. Y no deseo que eso vuelva a suceder.

Mientras tanto, la soledad comienza a invadir lentamente mi ser. Y creo que, sinceramente, por ahora es lo mejor.

I know, I know I've let you down

I've been a fool to myself

I thought that I could live for no one else

But now through all the hurt & pain

It's time for me to respect

the ones you love mean more than anything

So with sadness in my heart

I feel the best thing I could do

is end it all and leave forever

what's done is done it feels so bad

what once was happy now is sad

I'll never love again my world is ending

I wish that I could turn back time

cos now the guilt is all mine

can't live without the trust from those you love

I know we can't forget the past

you can't forget love & pride

because of that, it's killing me inside

It all returns to nothing,

it all comes tumbling down, tumbling down,

tumbling down

It all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down,

letting me down

In my heart of hearts

I know that I could never love again

I've lost everything, everything

everything that matters to me,

matters in this world

I wish that I could turn back time

cos now the guilt is all mine

can't live without the trust from those you love

I know we can't forget the past

you can't forget love & pride

because of that, it's killing me inside

It all returns to nothing,

it all comes tumbling down, tumbling down,

tumbling down

It all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down,

letting me down

It all returns to nothing, it all comes tumbling down, tumbling down,

tumbling down

It all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down,

letting me down

Sentiste alguna vez,

lo que es tener

el corazón roto

sentiste a los asuntos pendientes volver,

hasta volverte muy loco

Si resulta que sí,

si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche,

ella no va a volver y la pena empieza a crecer adentro,

la moneda cayó por el lado de la soledad, y el dolor...

(Andrés Calamaro, "Crímenes Perfectos")

Tuve todo para ser feliz: una mujer maravillosa que quería convertirse en mi esposa. Un par de hijos que si bien no eran míos llegué a quererlos como si lo fueran. Un hogar. Una familia. Amigos verdaderos.

Y lo eché a perder. Y no hay nadie a quien culpar, porque ésta vez el problema fui yo. Yo y mis inseguridades, mi carácter, mi falta de tolerancia, mis miedos. Mi inmadurez.

Mi partida no aportó nada, ahora sólo hay vacío y tristeza.

Ésta vez el problema fui yo. Y ni un millón de lágrimas podrán hacer que ella regrese.

TODO TIENE UN PRECIO...

... Y el precio de la libertad, es la soledad.

SOLO

25 de diciembre, Navidad, 1:30 a.m.

Ya acostado, y leyendo el mismo libro que aún no logro terminar, cuando el celular suena: uno de mis alumnos, con voz extraña, me llama para desearme feliz navidad.

Sonaba demasiado extraño; "debe estar más cura'o" pensé. Pero, al parecer, era sueño. Que había estado durmiendo, que se despertó y me había llamado. Le deseé feliz navidad también.

- ¿que está haciendo profe?

- Leyendo (respondí)

- ¿Leyendo? Yo me quedé dormido... me acosté mejor, está fome la navidad. Ya chao profe, que esté bien.

- Chao, cúidate. Nos vemos.

Me quedé pensando largo rato, y después recordé que este chico vive solo. Creo que arrienda una pieza, o una casa, no lo tengo muy claro. Trabaja de chofer de taxis colectivos. Tiene hermanos, familia, me los presentó en un campeonato al que fue. Pero está solo, no sé por qué razón. Tal vez peleó con ellos. O tal vez se siente mejor así. Quién sabe. En todo caso, no soy mucho de indagar en la vida de los demás (me carga), a no ser que ellos mismos quieran contarme.

Pero este episodio me hizo recordar cuando estudiaba en la universidad, y arrendaba una cabaña para estudiantes frente a la facultad. Fue una época de aprender, de valerme por mí mismo, "de rascarme con mis propias uñas" como se diría. Pero también fue una época de mucha soledad. Y silencio. Mucho silencio. Mucha reflexión. Caminatas de noche por la playa. Sentimientos encontrados.

También recuerdo haber estado en una situación similar, despertar a medianoche y querer escuchar la voz de alguien. O querer hablar con alguien. Pero estaba solo. Amigos no tenía. Mis compañeros, cada uno en lo suyo. En sus casas, con sus familias, sus vidas. No había espacio para nada más.

Quizás por eso ahora busco el silencio, y huyo de las multitudes.

BALANCES II

La tinta no secó

en palabras dije muchas cosas,

pero en mi corazón

todavía queda tanto por decir...

BALANCES...

Diciembre dijo presente. Y se puede palpar en la cantidad de personas que atestan las calles, cuál más apurada que otra, cuál más alterada que otra, tratando de cumplir con todo lo necesario para pasar las fiestas de fin de año "Como Dios manda". Quizás por eso evito salir a la calle en ésta época. Aunque quedarme en casa solo no ayuda mucho, pero al menos me relaja poder escuchar el silencio de mi habitación.

Diciembre también es el mes de los balances, donde se hace el recuento (¿o racconto?) de lo que fue el presente año 2006, en todo sentido. Y personalmente, creo que este ha sido un año de decisiones importantes, trascendentes; de hechos que quizás pensamos que nunca sucederían, pero sucedieron: los escolares poniendo en jaque al gobierno durante bastante tiempo; el bullado transantiago; el escándalo chiledeportes y la corrupción al interior del gobierno; la muerte de pinochet ahora último... en fin, hechos importantes, que no pueden ser dejados al azar.

Para mí, el 2006 ha sido también el año de las decisiones importantes; el año del no quedarse callado y enfrentar las cosas; el año de poner punto final a lo que me dañaba y empezar nuevamente. El año en que me fui de casa. El año en que entendí muchas cosas y dejé de culparme a mí mismo. El año en que aprendí a aceptarme.

Laboralmente ha sido un año de mierda, sin un trabajo estable que me permita cubrir las deudas que arrastro justamente por la falta de él. Y que me tiene bastante limitado. Dios quiera que esto no continúe así, no sólo por mí sino por muchas personas que directa o indirectamente dependen de mi situación.

Emocionalmente ha sido un año de altos y bajos; a veces más bajos que altos, pero con más entereza para enfrentar las situaciones. El corazón ya no sangra y está tranquilo, enfocado en concretar más que en soñar. Aún hay trabajo pendiente en ese aspecto, pero no todo puede ser perfecto ¿no?.

También ha sido un año donde se cerraron ciclos, y se consiguieron logros; quizás el más importante fue sacar por fin mi carrera y tener un título profesional que me respalde. Es un hecho que eso me ha otorgado gran parte de la tranquilidad que ahora poseo, pero a la vez no te asegura nada. Sólo competir de igual a igual. No debería ser así pero es la verdad, el mercado parece estar saturado de profesores. Espero realmente que el próximo año esto cambie.

También fue el año en que se concretaron cosas importantes en el Wushu, y ahora ya tengo alumnos que están bajo mi enseñanza. Esa es la próxima meta: un lugar propio, que cimente las bases para mi propia Escuela de Wushu. Las energías están, sólo falta el compromiso de la gente.

No voy a terminar este post con los típicos buenos deseos para todos, porque me siento como obligado a desear cosas buenas sólo porque es diciembre y se acerca la navidad. Cada uno sabe en qué falló y en qué acertó este año que ya se va. Cada uno puede reconocer el sentimiento que ha estado con mayor frecuencia en su corazón durante este año. Cada uno sabrá si todo estará bien, o ya no hay vuelta atrás, dependiendo de la situación. Creo que lo importante es estar bien con uno mismo, hacer lo que te diga el corazón, siendo fiel a tus principios.

Eso desearía: conectarse más con uno mismo, con las emociones. Tratar de hacer lo correcto. Ser tu mismo.

HACER LO CORRECTO

¿Qué significa hacer lo correcto?

Es algo bastante subjetivo, todo depende del cristal con que se mire.

Para algunos, hacer lo correcto es ceñirse a las reglas, respetarlas, no quebrantarlas. "Las reglas están hechas para cumplirse".

Para otros, es un tema de valores, no pasar a llevar a los demás, respeto, justicia. Responsabilidad.

Para otros, lo correcto será apropiarse de los bienes del prójimo, porque así se lo enseñaron. Esos fueron sus modelos.

Para otros, será culpar a los demás de sus fechorías. Lo importante es salvar el pellejo.

¿ Y para tí? ¿Qué es hacer lo correcto?

NO LES CREO!!!

Resulta patético ver a ciertos parlamentarios tratando de explicar lo inexplicable, justificando lo injustificable, diciendo sentirse "engañados" por una empresa "fantasma" que emitió facturas falsas. También resulta impresionante el cambio de nombre que se le da a la situación: algunos lo llaman engaño, otros se refieren a él como fraude. Yo prefiero llamarlo como lo que es: UN ROBO. Y la persona que comete un robo es un LADRÓN.

No les creo nada señores; de partida, NO PUEDES TOMAR DINERO AJENO PARA FINANCIAR TU CAMPAÑA POLÍTICA!!! ESE DINERO ESTABA ASIGNADO AL DEPORTE, A LOS DEPORTISTAS, A PROMOVER LA VIDA SANA, NO A COMPRAR LA MAYOR CANTIDAD DE VOTOS CON TUS MENTIRAS!!!

Y lo otro: ¿a quién pretenden engañar, con que no sabían nada acerca de la empresa Publicam? No señores, no les creo, y la verdad, dudo mucho que cualquier mortal con 2 dedos de frente les crean. Ustedes no dan puntada sin hilo, y creen que el pueblo es tan estúpido como para tragarse todas sus mentiras. Gente como uds. (de izquierda y derecha, porque la corrupción y la ambición es igual para ambos lados), hacen que la política se aleje cada vez más de la gente. Y la política en sí no tiene la culpa. Porque la política es una ciencia, pero en este país, está manejada por ineptos... y ladrones.

CHILERECORTES.

Lo mismo de siempre. Gente que roba a destajo e impunemente; parlamentarios involucrados; el gobierno que primero no quiere referirse al tema y luego toma medidas de urgencia. Corrupción en todos sus grados. En fin, lo mismo de siempre. Esta vez no gastaré líneas en algo que está podrido desde sus cimientos, y espero, sinceramente, que lo sucedido en Chiledeportes deje un precedente, y que las medidas implementadas surtan el efecto deseado. Porque aquí, el único perjudicado es el Deporte, en todos sus ámbitos. Y de verdad que me da pena y rabia que el organismo que rige la actividad física en Chile esté en manos de gente que no tiene idea de cómo manejar el tema... gente que ni siquiera está ligada al ámbito deportivo, y que tal vez nunca hizo deporte en su vida. Pero el dinero y la ambición pueden más, y ahora se ven los resultados. Y esto no es de ahora, siempre ha sido igual. En Chile siempre se ha robado, sea en dictadura o en democracia, con gobierno de izquierda o de derecha siempre fue y será igual.

Por eso no creo en los políticos, porque creen que uno es estúpido y se traga todo lo que profesan.

Como diría Claudio Narea... ¡Rico el País!

UNA VERGÜENZA... Y NO HAY EXCUSAS!!!

Chile campeón mundial de Hockey Patín!!!. Todos contentos con el desempeño de "las marcianitas"; todos celebrando... y, como de costumbre, todos subiéndose al carro de la victoria. Haciéndose partícipes de un triunfo y un deporte al cual nunca apoyaron.

No estoy diciendo que no esté contento con lo que consiguieron estas chicas, al contrario. Pero ya francamente me enferma que este país de mierda NO DÉ UN PESO POR SUS DEPORTISTAS. Porque claro, ahora que las chicas ganaron, les prometen el cielo y la tierra, que ahora sí van a apoyar el proceso, que ahora sí va a llegar la ayuda, ahora sí esto, ahora sí lo otro... ¿y antes? ¿cuando necesitaban que realmente estuviesen con ellas? Porque cuando las chicas necesitaban entrenar, no les prestaban cancha y tenían que hacerlo en un parque; porque cuando tenían que jugar, las programaban a las 10 de la noche cuando no iba nadie; porque tenían que hacer rifas, completadas y esas cosas para poder obtener los recursos que les negaba el estado y la empresa privada; porque tenían que ocupar las "chuecas", camisetas y demás implementos que les "sobraban" a la selección masculina; porque tocaron un millón de puertas y nadie creyó en ellas.

Punto aparte es el "homenaje" que se les rindió en el congreso, donde el Presidente de la Cámara de Diputados las felicitó por el logro obtenido... ¡¡¡¡¡en España!!!!, cuando el campeonato se realizó en Santiago, el el Gimnasio Olímpico de San Miguel... o sea, el tipo no tenía ni idea de lo que había pasado, ni siquiera se preocupó de informarse al respecto. Luego trató de bajarle el perfil al asunto, pero el bochorno ya se había consumado. Y no hay excusa que valga.

Lo más triste es que esto no es de ahora, siempre ha sido así, y no existe ni un atisbo de que pueda cambiar. Para muestra un botón: cuando se transmitió la asignación de recursos el gobierno, la palabra DEPORTE nunca apareció, en todo el discurso. Incluso gente ligada al ámbito deportivo no ha reconocido el esfuerzo: Jaime Fillol, personaje ligado al tenis, quien siempre hizo deporte, hizo la siguiente declaración (textual): "lo de las chicas fue meritorio, pero no es un deporte de tanta trascendencia. Eso le quita importancia" (Revista deportes de El Mercurio, lunes 9 de octubre de 2006, pág. 5).

Con todo esto, sólo me queda expresar mis felicitaciones a las chicas por el logro conseguido, pero dicho logro es única y exclusivamente de ellas; de ellas, sus familias y sus entrenadores. Fruto de sus propios esfuerzos. DE ELLAS, DE NADIE MÁS. Porque no hay cabida para los oportunistas de siempre.

Y de una vez por todas, que el gobierno y los que estén a cargo se preocupen por el deporte y sus deportistas.

EL TREN YA PARTIÓ.

Hace bastante tiempo que lo estabas haciendo, llamabas a mi celular y cortabas cuando iba a contestar. Lo hacías a las horas más increíbles, preferentemente de madrugada, cuando lo único que quería era dormir. Hasta que me cansé y decidí llamar al que me hacía esas pitanzas. Y resultaste ser tú, la misma que aún recuerdo, la que decidió abandonarme, y por la que sufrí una eternidad. La misma que recordé hace un tiempo y hasta un post te escribí. La misma por la que dejé todo, y amé hasta los huesos.

Anoche, volviste a llamar, pero esta vez desde un número que no conocía. Yo contesté pensando que era algo importante. Y te decidiste a hablar...

¡Pero hiciste todo mal!

Me saludaste, me preguntaste si me había olvidado de tí (a esas alturas ya había reconocido tu voz), yo, con intención, pregunté con quién hablaba... ¡¡¡ Y te hiciste pasar por otra persona!!! ¡¡¡Cuando ya te había reconocido!!!. Recuerdo que te dije que por qué no me decías la verdad, que sabía quién eras y para qué seguir con la farsa. Me lo negaste con nerviosismo, el suficiente para darme cuenta que te había descubierto. Me inventaste una excusa que aún no logro entender, y me cortaste, no sin antes decirme que llamarías de nuevo.

No sé si volverás a llamarme después de eso. Y a decir verdad, preferiría que no lo hicieras. ¿Por qué ahora, después de 4 años, quieres saber de mí? ¿Para enterarte de qué? ¿Por qué ahora, si cuando tuviste la oportunidad de tenerme PARA SIEMPRE a tu lado, decidiste alejarme de tí?

Ahora, las cosas son distintas. Me he dado cuenta de todo lo que perdí por jugarme el pellejo por personas como tú. Sinceramente, aún pago el precio de ello. Ahora es mi tiempo de crecer, de jugármela por mí, de estar bien yo, de reencantarme con lo que hago, encontrar mi paz interior, y lo más importante: dejar mi pasado atrás, enterrarlo para siempre y comenzar de nuevo. Y mi pasado eres tú.

El tren ya partió, y yo viajo en primera clase. Esta vez, tú no alcanzaste a subir.

FARANDULITIS.

Anoche jugaba Fernando González con Gisela Dulko v/s Andrea Koch y David Acasuso, en un partido de tenis de exhibición, cuyo objetivo era levantar la imagen alicaída del tenis femenino en el país. Lindo espectáculo, bonita iniciativa, pero lamentablemente, y como suele ocurrir en este país, se le da importancia a cosas que realmente no la tienen, como la relación de Fernando González con Gisela. Fue algo realmente vergonzoso ver cómo el tenista y su pareja tuvieron que salir corriendo "literalmente" una vez terminado el partido, perseguido por decenas de periodistas que sólo deseaban saber cómo iba la relación sentimental de ambos... y de tenis, nada. Yo me pregunto hasta cuándo seguirán con ésto, aquí lo que realmente necesita cobertura y apoyo de todos los medios posibles es EL DEPORTE; aún no entienden que hay un número importante de personas que no les interesa saber si éste se acostó con ésta, o que le puso los cuernos con aquél, o quién es la pareja de turno.

Valoro la actitud de Fernando y Gisela. Si les preguntan de tenis, hablan mucho, dan cátedra sobre el deporte, pero cuando les preguntan por su relación, no hablan, de nada, y con nadie. Eso es lo correcto, los demás no tienen por qué enterarse si están bien o mal, "la ropa sucia se lava en casa". Dejen al tipo tranquilo, él ha dado bastantes alegrías a Chile sólo cumpliendo con su trabajo, que es jugar bien al tenis. El resto, su vida privada, es eso, privada. Lamentablemente, lo que vende es el morbo, la curiosidad, vulgarmente "el cahuineo". Pero más lamentable es que muchos deportistas han entrado al juego, y por culpa de ellos es que el resto de los mortales tenemos que soportar una invasión de programas-basura, léase SQP y tantos otros (cito aquél por ser el primero que se me viene a la mente), donde lo importante es que la polola de un futbolista hizo un topless en la tele; que la mujer de otro futbolista le declara la guerra a otro futbolista por lo que éste dijo; y mucho antes, que dos mujeres se agarran de las mechas por un futbolista ya retirado... en fin, la lista es para no acabar.

Hace poco se efectuó una nueva versión del "Orlando Guaita", campeonato internacional de atletismo que se celebra en Santiago, en el estadio nacional, todos los años. ¿No lo supieron? No pues, ya que la prensa se dedica a dar importancia a este tipo de cosas en vez de apoyar al deporte, en todas sus expresiones. Y lo más triste es que esto no tiene intención de acabar. Así, Chile nunca logrará generar deportistas de élite, porque, claro está, los ojos están puestos en otras cosas.

Por eso me quedo con el deportista anónimo, aquél que sale a trotar diariamente por las calles, sorteando a los automovilistas para que no lo atropellen; con el tipo que después del trabajo, en lugar de ir a emborracharse al tugurio más cercano, se va a los entrenamientos del club del barrio; con la chica que sale a trotar por el parque y debe aguantar las miradas y comentarios libidinosos de los "jotes" que se le cruzan; con los muchachos que el 22 de septiembre próximo representarán a Chile en el campeonato mundial de Fútbol, de los "Sin Techo", en Sudáfrica; con mis alumnos que se juntan a entrenar los fines de semana, para mejorar en el Wushu (nadie me lo contó, yo mismo lo ví, y sin querer). En fin, ejemplos anónimos hay muchos, pero el enfoque es distinto: ellos sí se dedican al deporte por pasión, ellos sí mojan la camiseta, ellos sí saben que los importante es entrenar y nada más que eso. Ellos están lejos de las luces de las cámaras. Y es mejor así. Es muy posible, que en ellos realmente esté el futuro del deporte chileno. Y a ellos debemos poner atención.

ESAS VIEJAS CANCIONES II.

Era la primavera del verso pálido
De mis años de promesas y desengaño
Cuando comprendí que había llegado
El momento de alejarme de mi pasado

Un domingo de abril tomé coraje
Y me marché dejando mi mejor traje
A verme con la vida cara a cara
A conocer el mundo de madrugada

Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Quería ser un hombre habilitado
Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Y ya no ser un niño malhumorado

La gente me ha enseñado a ser discreto
Sereno, complaciente, equilibrado
A cambio de mis sueños me han dejado
Un sitio para el vicio y el pecado

Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Quería ser un hombre habilitado
Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Y ya no ser un niño malhumorado

Ya no quiero ser mayor
No quiero ser mayor
No quiero ser un hombre domesticado
Yo no quiero ser mayor
No quiero ser mayor
Prefiero ser un niño enamorado.

Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Quería ser un hombre habilitado
Ya no quiero ser mayor
No quiero ser mayor
Prefiero ser un niño enamorado

("Yo quería ser mayor", Roque Navaja)

UNA FECHA COMPLICADA.

Siempre muestran en las noticias el 11 de septiembre como una fecha complicada, de desórdenes, protestas, vandalismo exacerbado, y quizás cuánto más. Pero se deja de lado los hechos que marcaron al país para siempre, las personas que perecieron injustamente, los abusos, las torturas, en un intento por querer imponer las ideas a cualquier costo. Y el costo fue demasiado alto.

Aún se habla de "diferencias irreconciliables", aún existe el "ni perdón ni olvido". Pero esa forma de sentir no hace más que seguir cegándonos, lo que en definitiva nos aleja más como personas. Lo que realmente deberíamos hacer es abrir una puerta al diálogo, aunque seamos de ideas distintas. Escuchar al otro, con respeto, porque quizás tiene otra visión de las cosas. Si bien es cierto que mucha gente inocente pagó caro el precio por pensar distinto, también hay que pensar que hay familias de uniformados que también sufren con esta fecha, ya sea porque descubrieron que el padre o un cercano participó en torturas o asesinó, o porque perdieron a un familiar en los enfrentamientos con manifestantes. También hubo uniformados que no estuvieron de acuerdo, y fueron fusilados por sus compañeros. Yo soy de tendencia izquierdista, pero antes que toda ideología soy persona, un ser humano, y creo entender el sufrimiento de ambas partes. Hace unos días tuve una larga conversación con una persona simpatizante del régimen militar, y, después de contar nuestras respectivas vivencias y visiones del período, llegamos a la conclusión de que, en resumidas cuentas, nadie ganó. Ni los de derecha ni los de izquierda. Todos perdimos. Se perdieron ideales. Se perdieron vidas, de ambas partes. Por eso creo que, los que verdaderamente saben el significado de esta fecha, lo único que desean es que cosas como las que sucedieron, nunca más vuelvan a repetirse, que se conmemore pero en paz.

Por eso detesto ver que cada año los mismos "flaites" de siempre hagan desórdenes, rompan, destruyan, roben, etc, y ni siquiera tienen idea de qué pasó realmente un 11 de septiembre de 1973. Aunque, claro está, ni siquiera deben conocer la fecha.

ESAS VIEJAS CANCIONES.

A veces me sucede que el sistema me atrapa y no me deja poner atención a otra cosa que no sea el correr de aquí para allá, la tensión, el tráfico, el stress, etc. Sin embargo, la vida te da sorpresas, más bien chispazos, que te sirven para conectarte contigo mismo, en el lugar más insólito. A mí me sucedió arriba de una micro (de las amarillas, sí aún quedan), donde le "puse oreja" a una canción que iba escuchando el chofer. Y mientras ponía atención a la letra, pensaba en cuantas "viejas canciones" buenísimas existían y yo nunca les había prestado atención, cuántos mensajes e historias podían plasmarse en tan sólo unos minutos de duración. Música que te envuelve y letras que te pueden hacer reflexionar con los temas más profundos, "todo arriba de una micro". A veces es necesario parar y darse un tiempo sólo para escuchar; a veces ni siquiera es necesario parar, sólo estar algo más atento, con los sentidos y el corazón un poquito abiertos.

Creo en el Padre y en el hombre, pero no creo en el mar

en las mareas sobreviven las ballenas con radar

hay una niña que hoy empieza con muñecas a jugar

desde el cielo la vigila una estrella de metal...

Por qué a la luna se la juegan como en mesa de billar

unos arriba otros abajo, nadie quiere la mitad

y de qué lado quedaremos cuando llegue el final?

éntrate niña que allá afuera, el invierno va a llegar...

Un marinero llamado Colón viajó de la noche al sol

un astronauta que ayer jubiló

se sienta en la plaza, su tiempo se escapa

del cielo lo mira un gorrión

En la mitad de este viaje hoy me pongo a pensar

la diferencia es tan grande entre un sueño y la verdad...

allá en lo alto está volando el valiente Superman

más abajo un campesino busca tierra pa' sembrar.

Creo en el Padre y en el hombre, pero creo más en tí

siento que existe un horizonte que comienza en tu jardín

allá en tu patio hay una niña que hoy empieza a caminar

por qué la noche se hace corta cuando aún quiero soñar...?

(Agualuna, Fernando Ubiergo)

¿QUÉ ES LO TAN DIFÍCIL DE ENTENDER?

¿Por qué no pueden entender que el deporte es mi vida y que yo decidí dedicarme a él? ¿Es tan complicado entender eso? . Todos optamos por algo en la vida, algo en que nos sentimos cómodos, felices, "realizados". Lo mío es el deporte, el Wushu, la actividad física, la vida sana. Por algo estudié Educación Física. Por algo trabajo en lo que estudié. Pero no es sólo una "pantalla", yo de veras disfruto entrenando, sudando la gota gorda, soy feliz con un partido de baby-fútbol, con hacer clases de Wushu, con salir a trotar por las mañanas o cuando se me dé la gana, con caminar en verano explorando las montañas. ¿Por qué insisten en cambiarme? Ok, no soy un monje ni pretendo convertirme en un ermitaño, pero yo salgo cuando yo quiero, no cuando los demás lo digan. De vez en cuando me tomo mi traguito, pero no me gusta tomar por que sí, hasta que se te apague la tele. No me gustan las discos ni los ambientes llenos de humo de cigarrillo, adicción que detesto con el alma.

Sólo déjenme vivir mi vida en paz, si no son capaces de entender mi estilo, al menos respétenlo.

REMINISCENCIAS...

Hoy me acordé de tí. No sé por qué lo hice, porque me había jurado a mí mismo borrar de mi vida todo lo que pudiese dar un atisbo de tu recuerdo. Pero aquí estoy, preguntándome cómo estarás, si serás feliz, si te casaste al final, si ya formaste una familia... o estarás como yo recordando lo que pudo haber sido. Con el paso del tiempo he podido ver las cosas con más claridad, y si bien mi corazón ya no sangra por tí, aún permaneces dentro de él. Aún me cuesta entender cómo cambiaste tanto, cómo todo lo que un día soñamos concretar lo tiraste al tarro de la basura. Pero a veces es necesario sufrir y darse cuenta que para que dos personas estén juntas, debe existir amor de ambas. Y yo te amé, y tú lo sabes mejor que nadie, renuncié a todo por tí. Dios sabe que puse todo de mí para mantener tu amor. Sólo que no contaba con que pasado un tiempo, tu amor se acabaría. Yo sí creí que sería para siempre, yo sí entregué sin medida, yo sí me postergué por tí.

Pero ya no estás. Y ya no busco más explicaciones; simplemente, dejaste de amarme. Y contra eso no se puede luchar.

Sé que te seguiré recordando, no sé por cuánto tiempo más. Y también sé que el mismo tiempo se encargará de borrarte definitivamente de mi ser. O quizás no. Sinceramente, ya no sé mucho de nada. De lo único que tengo certeza es que mi vida ahora me pertenece, y que tengo que salir adelante de alguna forma.

DENTRO DE TODO, UNA ALEGRÍA...

No todo puede ser malo siempre. O como cantaba Brandon Lee en "The Crow", "no puede llover todo el tiempo". Después de los últimos sucesos que han golpeado a mi entorno más cercano, por estos días se cerrará un ciclo, algo que me llena de alegría, pero que por sobre todas las cosas, me entrega una enorme tranquilidad: el jueves 17 de agosto recibiré mi título de Profesor de Educación Física, la ceremonia es en el teatro municipal de Viña del Mar. Y como dije antes, se cierra un ciclo, que estuvo plasmado de cosas desagradables que prefiero dejar en el olvido, para dar paso a uno nuevo, esta vez con otra perpectiva, y con un apoyo significativo. Quiero compartir esta alegría con todos aquellos (as) que leen mi blog, e incentivar a los que aún estudian, que no desfallezcan, que continúen dando la pelea. A veces el camino se torna difícil, tortuoso, dan ganas de abandonar; otras veces el tiempo pasa, nos metemos en el sistema y no concluímos lo que empezamos en su momento (lo que me sucedió a mí), pero siempre hay una oportunidad para continuar. Sólo depende de nosotros.