SOLO

25 de diciembre, Navidad, 1:30 a.m.

Ya acostado, y leyendo el mismo libro que aún no logro terminar, cuando el celular suena: uno de mis alumnos, con voz extraña, me llama para desearme feliz navidad.

Sonaba demasiado extraño; "debe estar más cura'o" pensé. Pero, al parecer, era sueño. Que había estado durmiendo, que se despertó y me había llamado. Le deseé feliz navidad también.

- ¿que está haciendo profe?

- Leyendo (respondí)

- ¿Leyendo? Yo me quedé dormido... me acosté mejor, está fome la navidad. Ya chao profe, que esté bien.

- Chao, cúidate. Nos vemos.

Me quedé pensando largo rato, y después recordé que este chico vive solo. Creo que arrienda una pieza, o una casa, no lo tengo muy claro. Trabaja de chofer de taxis colectivos. Tiene hermanos, familia, me los presentó en un campeonato al que fue. Pero está solo, no sé por qué razón. Tal vez peleó con ellos. O tal vez se siente mejor así. Quién sabe. En todo caso, no soy mucho de indagar en la vida de los demás (me carga), a no ser que ellos mismos quieran contarme.

Pero este episodio me hizo recordar cuando estudiaba en la universidad, y arrendaba una cabaña para estudiantes frente a la facultad. Fue una época de aprender, de valerme por mí mismo, "de rascarme con mis propias uñas" como se diría. Pero también fue una época de mucha soledad. Y silencio. Mucho silencio. Mucha reflexión. Caminatas de noche por la playa. Sentimientos encontrados.

También recuerdo haber estado en una situación similar, despertar a medianoche y querer escuchar la voz de alguien. O querer hablar con alguien. Pero estaba solo. Amigos no tenía. Mis compañeros, cada uno en lo suyo. En sus casas, con sus familias, sus vidas. No había espacio para nada más.

Quizás por eso ahora busco el silencio, y huyo de las multitudes.

BALANCES II

La tinta no secó

en palabras dije muchas cosas,

pero en mi corazón

todavía queda tanto por decir...

BALANCES...

Diciembre dijo presente. Y se puede palpar en la cantidad de personas que atestan las calles, cuál más apurada que otra, cuál más alterada que otra, tratando de cumplir con todo lo necesario para pasar las fiestas de fin de año "Como Dios manda". Quizás por eso evito salir a la calle en ésta época. Aunque quedarme en casa solo no ayuda mucho, pero al menos me relaja poder escuchar el silencio de mi habitación.

Diciembre también es el mes de los balances, donde se hace el recuento (¿o racconto?) de lo que fue el presente año 2006, en todo sentido. Y personalmente, creo que este ha sido un año de decisiones importantes, trascendentes; de hechos que quizás pensamos que nunca sucederían, pero sucedieron: los escolares poniendo en jaque al gobierno durante bastante tiempo; el bullado transantiago; el escándalo chiledeportes y la corrupción al interior del gobierno; la muerte de pinochet ahora último... en fin, hechos importantes, que no pueden ser dejados al azar.

Para mí, el 2006 ha sido también el año de las decisiones importantes; el año del no quedarse callado y enfrentar las cosas; el año de poner punto final a lo que me dañaba y empezar nuevamente. El año en que me fui de casa. El año en que entendí muchas cosas y dejé de culparme a mí mismo. El año en que aprendí a aceptarme.

Laboralmente ha sido un año de mierda, sin un trabajo estable que me permita cubrir las deudas que arrastro justamente por la falta de él. Y que me tiene bastante limitado. Dios quiera que esto no continúe así, no sólo por mí sino por muchas personas que directa o indirectamente dependen de mi situación.

Emocionalmente ha sido un año de altos y bajos; a veces más bajos que altos, pero con más entereza para enfrentar las situaciones. El corazón ya no sangra y está tranquilo, enfocado en concretar más que en soñar. Aún hay trabajo pendiente en ese aspecto, pero no todo puede ser perfecto ¿no?.

También ha sido un año donde se cerraron ciclos, y se consiguieron logros; quizás el más importante fue sacar por fin mi carrera y tener un título profesional que me respalde. Es un hecho que eso me ha otorgado gran parte de la tranquilidad que ahora poseo, pero a la vez no te asegura nada. Sólo competir de igual a igual. No debería ser así pero es la verdad, el mercado parece estar saturado de profesores. Espero realmente que el próximo año esto cambie.

También fue el año en que se concretaron cosas importantes en el Wushu, y ahora ya tengo alumnos que están bajo mi enseñanza. Esa es la próxima meta: un lugar propio, que cimente las bases para mi propia Escuela de Wushu. Las energías están, sólo falta el compromiso de la gente.

No voy a terminar este post con los típicos buenos deseos para todos, porque me siento como obligado a desear cosas buenas sólo porque es diciembre y se acerca la navidad. Cada uno sabe en qué falló y en qué acertó este año que ya se va. Cada uno puede reconocer el sentimiento que ha estado con mayor frecuencia en su corazón durante este año. Cada uno sabrá si todo estará bien, o ya no hay vuelta atrás, dependiendo de la situación. Creo que lo importante es estar bien con uno mismo, hacer lo que te diga el corazón, siendo fiel a tus principios.

Eso desearía: conectarse más con uno mismo, con las emociones. Tratar de hacer lo correcto. Ser tu mismo.

HACER LO CORRECTO

¿Qué significa hacer lo correcto?

Es algo bastante subjetivo, todo depende del cristal con que se mire.

Para algunos, hacer lo correcto es ceñirse a las reglas, respetarlas, no quebrantarlas. "Las reglas están hechas para cumplirse".

Para otros, es un tema de valores, no pasar a llevar a los demás, respeto, justicia. Responsabilidad.

Para otros, lo correcto será apropiarse de los bienes del prójimo, porque así se lo enseñaron. Esos fueron sus modelos.

Para otros, será culpar a los demás de sus fechorías. Lo importante es salvar el pellejo.

¿ Y para tí? ¿Qué es hacer lo correcto?

NO LES CREO!!!

Resulta patético ver a ciertos parlamentarios tratando de explicar lo inexplicable, justificando lo injustificable, diciendo sentirse "engañados" por una empresa "fantasma" que emitió facturas falsas. También resulta impresionante el cambio de nombre que se le da a la situación: algunos lo llaman engaño, otros se refieren a él como fraude. Yo prefiero llamarlo como lo que es: UN ROBO. Y la persona que comete un robo es un LADRÓN.

No les creo nada señores; de partida, NO PUEDES TOMAR DINERO AJENO PARA FINANCIAR TU CAMPAÑA POLÍTICA!!! ESE DINERO ESTABA ASIGNADO AL DEPORTE, A LOS DEPORTISTAS, A PROMOVER LA VIDA SANA, NO A COMPRAR LA MAYOR CANTIDAD DE VOTOS CON TUS MENTIRAS!!!

Y lo otro: ¿a quién pretenden engañar, con que no sabían nada acerca de la empresa Publicam? No señores, no les creo, y la verdad, dudo mucho que cualquier mortal con 2 dedos de frente les crean. Ustedes no dan puntada sin hilo, y creen que el pueblo es tan estúpido como para tragarse todas sus mentiras. Gente como uds. (de izquierda y derecha, porque la corrupción y la ambición es igual para ambos lados), hacen que la política se aleje cada vez más de la gente. Y la política en sí no tiene la culpa. Porque la política es una ciencia, pero en este país, está manejada por ineptos... y ladrones.

CHILERECORTES.

Lo mismo de siempre. Gente que roba a destajo e impunemente; parlamentarios involucrados; el gobierno que primero no quiere referirse al tema y luego toma medidas de urgencia. Corrupción en todos sus grados. En fin, lo mismo de siempre. Esta vez no gastaré líneas en algo que está podrido desde sus cimientos, y espero, sinceramente, que lo sucedido en Chiledeportes deje un precedente, y que las medidas implementadas surtan el efecto deseado. Porque aquí, el único perjudicado es el Deporte, en todos sus ámbitos. Y de verdad que me da pena y rabia que el organismo que rige la actividad física en Chile esté en manos de gente que no tiene idea de cómo manejar el tema... gente que ni siquiera está ligada al ámbito deportivo, y que tal vez nunca hizo deporte en su vida. Pero el dinero y la ambición pueden más, y ahora se ven los resultados. Y esto no es de ahora, siempre ha sido igual. En Chile siempre se ha robado, sea en dictadura o en democracia, con gobierno de izquierda o de derecha siempre fue y será igual.

Por eso no creo en los políticos, porque creen que uno es estúpido y se traga todo lo que profesan.

Como diría Claudio Narea... ¡Rico el País!

UNA VERGÜENZA... Y NO HAY EXCUSAS!!!

Chile campeón mundial de Hockey Patín!!!. Todos contentos con el desempeño de "las marcianitas"; todos celebrando... y, como de costumbre, todos subiéndose al carro de la victoria. Haciéndose partícipes de un triunfo y un deporte al cual nunca apoyaron.

No estoy diciendo que no esté contento con lo que consiguieron estas chicas, al contrario. Pero ya francamente me enferma que este país de mierda NO DÉ UN PESO POR SUS DEPORTISTAS. Porque claro, ahora que las chicas ganaron, les prometen el cielo y la tierra, que ahora sí van a apoyar el proceso, que ahora sí va a llegar la ayuda, ahora sí esto, ahora sí lo otro... ¿y antes? ¿cuando necesitaban que realmente estuviesen con ellas? Porque cuando las chicas necesitaban entrenar, no les prestaban cancha y tenían que hacerlo en un parque; porque cuando tenían que jugar, las programaban a las 10 de la noche cuando no iba nadie; porque tenían que hacer rifas, completadas y esas cosas para poder obtener los recursos que les negaba el estado y la empresa privada; porque tenían que ocupar las "chuecas", camisetas y demás implementos que les "sobraban" a la selección masculina; porque tocaron un millón de puertas y nadie creyó en ellas.

Punto aparte es el "homenaje" que se les rindió en el congreso, donde el Presidente de la Cámara de Diputados las felicitó por el logro obtenido... ¡¡¡¡¡en España!!!!, cuando el campeonato se realizó en Santiago, el el Gimnasio Olímpico de San Miguel... o sea, el tipo no tenía ni idea de lo que había pasado, ni siquiera se preocupó de informarse al respecto. Luego trató de bajarle el perfil al asunto, pero el bochorno ya se había consumado. Y no hay excusa que valga.

Lo más triste es que esto no es de ahora, siempre ha sido así, y no existe ni un atisbo de que pueda cambiar. Para muestra un botón: cuando se transmitió la asignación de recursos el gobierno, la palabra DEPORTE nunca apareció, en todo el discurso. Incluso gente ligada al ámbito deportivo no ha reconocido el esfuerzo: Jaime Fillol, personaje ligado al tenis, quien siempre hizo deporte, hizo la siguiente declaración (textual): "lo de las chicas fue meritorio, pero no es un deporte de tanta trascendencia. Eso le quita importancia" (Revista deportes de El Mercurio, lunes 9 de octubre de 2006, pág. 5).

Con todo esto, sólo me queda expresar mis felicitaciones a las chicas por el logro conseguido, pero dicho logro es única y exclusivamente de ellas; de ellas, sus familias y sus entrenadores. Fruto de sus propios esfuerzos. DE ELLAS, DE NADIE MÁS. Porque no hay cabida para los oportunistas de siempre.

Y de una vez por todas, que el gobierno y los que estén a cargo se preocupen por el deporte y sus deportistas.

EL TREN YA PARTIÓ.

Hace bastante tiempo que lo estabas haciendo, llamabas a mi celular y cortabas cuando iba a contestar. Lo hacías a las horas más increíbles, preferentemente de madrugada, cuando lo único que quería era dormir. Hasta que me cansé y decidí llamar al que me hacía esas pitanzas. Y resultaste ser tú, la misma que aún recuerdo, la que decidió abandonarme, y por la que sufrí una eternidad. La misma que recordé hace un tiempo y hasta un post te escribí. La misma por la que dejé todo, y amé hasta los huesos.

Anoche, volviste a llamar, pero esta vez desde un número que no conocía. Yo contesté pensando que era algo importante. Y te decidiste a hablar...

¡Pero hiciste todo mal!

Me saludaste, me preguntaste si me había olvidado de tí (a esas alturas ya había reconocido tu voz), yo, con intención, pregunté con quién hablaba... ¡¡¡ Y te hiciste pasar por otra persona!!! ¡¡¡Cuando ya te había reconocido!!!. Recuerdo que te dije que por qué no me decías la verdad, que sabía quién eras y para qué seguir con la farsa. Me lo negaste con nerviosismo, el suficiente para darme cuenta que te había descubierto. Me inventaste una excusa que aún no logro entender, y me cortaste, no sin antes decirme que llamarías de nuevo.

No sé si volverás a llamarme después de eso. Y a decir verdad, preferiría que no lo hicieras. ¿Por qué ahora, después de 4 años, quieres saber de mí? ¿Para enterarte de qué? ¿Por qué ahora, si cuando tuviste la oportunidad de tenerme PARA SIEMPRE a tu lado, decidiste alejarme de tí?

Ahora, las cosas son distintas. Me he dado cuenta de todo lo que perdí por jugarme el pellejo por personas como tú. Sinceramente, aún pago el precio de ello. Ahora es mi tiempo de crecer, de jugármela por mí, de estar bien yo, de reencantarme con lo que hago, encontrar mi paz interior, y lo más importante: dejar mi pasado atrás, enterrarlo para siempre y comenzar de nuevo. Y mi pasado eres tú.

El tren ya partió, y yo viajo en primera clase. Esta vez, tú no alcanzaste a subir.

FARANDULITIS.

Anoche jugaba Fernando González con Gisela Dulko v/s Andrea Koch y David Acasuso, en un partido de tenis de exhibición, cuyo objetivo era levantar la imagen alicaída del tenis femenino en el país. Lindo espectáculo, bonita iniciativa, pero lamentablemente, y como suele ocurrir en este país, se le da importancia a cosas que realmente no la tienen, como la relación de Fernando González con Gisela. Fue algo realmente vergonzoso ver cómo el tenista y su pareja tuvieron que salir corriendo "literalmente" una vez terminado el partido, perseguido por decenas de periodistas que sólo deseaban saber cómo iba la relación sentimental de ambos... y de tenis, nada. Yo me pregunto hasta cuándo seguirán con ésto, aquí lo que realmente necesita cobertura y apoyo de todos los medios posibles es EL DEPORTE; aún no entienden que hay un número importante de personas que no les interesa saber si éste se acostó con ésta, o que le puso los cuernos con aquél, o quién es la pareja de turno.

Valoro la actitud de Fernando y Gisela. Si les preguntan de tenis, hablan mucho, dan cátedra sobre el deporte, pero cuando les preguntan por su relación, no hablan, de nada, y con nadie. Eso es lo correcto, los demás no tienen por qué enterarse si están bien o mal, "la ropa sucia se lava en casa". Dejen al tipo tranquilo, él ha dado bastantes alegrías a Chile sólo cumpliendo con su trabajo, que es jugar bien al tenis. El resto, su vida privada, es eso, privada. Lamentablemente, lo que vende es el morbo, la curiosidad, vulgarmente "el cahuineo". Pero más lamentable es que muchos deportistas han entrado al juego, y por culpa de ellos es que el resto de los mortales tenemos que soportar una invasión de programas-basura, léase SQP y tantos otros (cito aquél por ser el primero que se me viene a la mente), donde lo importante es que la polola de un futbolista hizo un topless en la tele; que la mujer de otro futbolista le declara la guerra a otro futbolista por lo que éste dijo; y mucho antes, que dos mujeres se agarran de las mechas por un futbolista ya retirado... en fin, la lista es para no acabar.

Hace poco se efectuó una nueva versión del "Orlando Guaita", campeonato internacional de atletismo que se celebra en Santiago, en el estadio nacional, todos los años. ¿No lo supieron? No pues, ya que la prensa se dedica a dar importancia a este tipo de cosas en vez de apoyar al deporte, en todas sus expresiones. Y lo más triste es que esto no tiene intención de acabar. Así, Chile nunca logrará generar deportistas de élite, porque, claro está, los ojos están puestos en otras cosas.

Por eso me quedo con el deportista anónimo, aquél que sale a trotar diariamente por las calles, sorteando a los automovilistas para que no lo atropellen; con el tipo que después del trabajo, en lugar de ir a emborracharse al tugurio más cercano, se va a los entrenamientos del club del barrio; con la chica que sale a trotar por el parque y debe aguantar las miradas y comentarios libidinosos de los "jotes" que se le cruzan; con los muchachos que el 22 de septiembre próximo representarán a Chile en el campeonato mundial de Fútbol, de los "Sin Techo", en Sudáfrica; con mis alumnos que se juntan a entrenar los fines de semana, para mejorar en el Wushu (nadie me lo contó, yo mismo lo ví, y sin querer). En fin, ejemplos anónimos hay muchos, pero el enfoque es distinto: ellos sí se dedican al deporte por pasión, ellos sí mojan la camiseta, ellos sí saben que los importante es entrenar y nada más que eso. Ellos están lejos de las luces de las cámaras. Y es mejor así. Es muy posible, que en ellos realmente esté el futuro del deporte chileno. Y a ellos debemos poner atención.

ESAS VIEJAS CANCIONES II.

Era la primavera del verso pálido
De mis años de promesas y desengaño
Cuando comprendí que había llegado
El momento de alejarme de mi pasado

Un domingo de abril tomé coraje
Y me marché dejando mi mejor traje
A verme con la vida cara a cara
A conocer el mundo de madrugada

Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Quería ser un hombre habilitado
Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Y ya no ser un niño malhumorado

La gente me ha enseñado a ser discreto
Sereno, complaciente, equilibrado
A cambio de mis sueños me han dejado
Un sitio para el vicio y el pecado

Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Quería ser un hombre habilitado
Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Y ya no ser un niño malhumorado

Ya no quiero ser mayor
No quiero ser mayor
No quiero ser un hombre domesticado
Yo no quiero ser mayor
No quiero ser mayor
Prefiero ser un niño enamorado.

Yo quería ser mayor
Quería ser mayor
Quería ser un hombre habilitado
Ya no quiero ser mayor
No quiero ser mayor
Prefiero ser un niño enamorado

("Yo quería ser mayor", Roque Navaja)

UNA FECHA COMPLICADA.

Siempre muestran en las noticias el 11 de septiembre como una fecha complicada, de desórdenes, protestas, vandalismo exacerbado, y quizás cuánto más. Pero se deja de lado los hechos que marcaron al país para siempre, las personas que perecieron injustamente, los abusos, las torturas, en un intento por querer imponer las ideas a cualquier costo. Y el costo fue demasiado alto.

Aún se habla de "diferencias irreconciliables", aún existe el "ni perdón ni olvido". Pero esa forma de sentir no hace más que seguir cegándonos, lo que en definitiva nos aleja más como personas. Lo que realmente deberíamos hacer es abrir una puerta al diálogo, aunque seamos de ideas distintas. Escuchar al otro, con respeto, porque quizás tiene otra visión de las cosas. Si bien es cierto que mucha gente inocente pagó caro el precio por pensar distinto, también hay que pensar que hay familias de uniformados que también sufren con esta fecha, ya sea porque descubrieron que el padre o un cercano participó en torturas o asesinó, o porque perdieron a un familiar en los enfrentamientos con manifestantes. También hubo uniformados que no estuvieron de acuerdo, y fueron fusilados por sus compañeros. Yo soy de tendencia izquierdista, pero antes que toda ideología soy persona, un ser humano, y creo entender el sufrimiento de ambas partes. Hace unos días tuve una larga conversación con una persona simpatizante del régimen militar, y, después de contar nuestras respectivas vivencias y visiones del período, llegamos a la conclusión de que, en resumidas cuentas, nadie ganó. Ni los de derecha ni los de izquierda. Todos perdimos. Se perdieron ideales. Se perdieron vidas, de ambas partes. Por eso creo que, los que verdaderamente saben el significado de esta fecha, lo único que desean es que cosas como las que sucedieron, nunca más vuelvan a repetirse, que se conmemore pero en paz.

Por eso detesto ver que cada año los mismos "flaites" de siempre hagan desórdenes, rompan, destruyan, roben, etc, y ni siquiera tienen idea de qué pasó realmente un 11 de septiembre de 1973. Aunque, claro está, ni siquiera deben conocer la fecha.

ESAS VIEJAS CANCIONES.

A veces me sucede que el sistema me atrapa y no me deja poner atención a otra cosa que no sea el correr de aquí para allá, la tensión, el tráfico, el stress, etc. Sin embargo, la vida te da sorpresas, más bien chispazos, que te sirven para conectarte contigo mismo, en el lugar más insólito. A mí me sucedió arriba de una micro (de las amarillas, sí aún quedan), donde le "puse oreja" a una canción que iba escuchando el chofer. Y mientras ponía atención a la letra, pensaba en cuantas "viejas canciones" buenísimas existían y yo nunca les había prestado atención, cuántos mensajes e historias podían plasmarse en tan sólo unos minutos de duración. Música que te envuelve y letras que te pueden hacer reflexionar con los temas más profundos, "todo arriba de una micro". A veces es necesario parar y darse un tiempo sólo para escuchar; a veces ni siquiera es necesario parar, sólo estar algo más atento, con los sentidos y el corazón un poquito abiertos.

Creo en el Padre y en el hombre, pero no creo en el mar

en las mareas sobreviven las ballenas con radar

hay una niña que hoy empieza con muñecas a jugar

desde el cielo la vigila una estrella de metal...

Por qué a la luna se la juegan como en mesa de billar

unos arriba otros abajo, nadie quiere la mitad

y de qué lado quedaremos cuando llegue el final?

éntrate niña que allá afuera, el invierno va a llegar...

Un marinero llamado Colón viajó de la noche al sol

un astronauta que ayer jubiló

se sienta en la plaza, su tiempo se escapa

del cielo lo mira un gorrión

En la mitad de este viaje hoy me pongo a pensar

la diferencia es tan grande entre un sueño y la verdad...

allá en lo alto está volando el valiente Superman

más abajo un campesino busca tierra pa' sembrar.

Creo en el Padre y en el hombre, pero creo más en tí

siento que existe un horizonte que comienza en tu jardín

allá en tu patio hay una niña que hoy empieza a caminar

por qué la noche se hace corta cuando aún quiero soñar...?

(Agualuna, Fernando Ubiergo)

¿QUÉ ES LO TAN DIFÍCIL DE ENTENDER?

¿Por qué no pueden entender que el deporte es mi vida y que yo decidí dedicarme a él? ¿Es tan complicado entender eso? . Todos optamos por algo en la vida, algo en que nos sentimos cómodos, felices, "realizados". Lo mío es el deporte, el Wushu, la actividad física, la vida sana. Por algo estudié Educación Física. Por algo trabajo en lo que estudié. Pero no es sólo una "pantalla", yo de veras disfruto entrenando, sudando la gota gorda, soy feliz con un partido de baby-fútbol, con hacer clases de Wushu, con salir a trotar por las mañanas o cuando se me dé la gana, con caminar en verano explorando las montañas. ¿Por qué insisten en cambiarme? Ok, no soy un monje ni pretendo convertirme en un ermitaño, pero yo salgo cuando yo quiero, no cuando los demás lo digan. De vez en cuando me tomo mi traguito, pero no me gusta tomar por que sí, hasta que se te apague la tele. No me gustan las discos ni los ambientes llenos de humo de cigarrillo, adicción que detesto con el alma.

Sólo déjenme vivir mi vida en paz, si no son capaces de entender mi estilo, al menos respétenlo.

REMINISCENCIAS...

Hoy me acordé de tí. No sé por qué lo hice, porque me había jurado a mí mismo borrar de mi vida todo lo que pudiese dar un atisbo de tu recuerdo. Pero aquí estoy, preguntándome cómo estarás, si serás feliz, si te casaste al final, si ya formaste una familia... o estarás como yo recordando lo que pudo haber sido. Con el paso del tiempo he podido ver las cosas con más claridad, y si bien mi corazón ya no sangra por tí, aún permaneces dentro de él. Aún me cuesta entender cómo cambiaste tanto, cómo todo lo que un día soñamos concretar lo tiraste al tarro de la basura. Pero a veces es necesario sufrir y darse cuenta que para que dos personas estén juntas, debe existir amor de ambas. Y yo te amé, y tú lo sabes mejor que nadie, renuncié a todo por tí. Dios sabe que puse todo de mí para mantener tu amor. Sólo que no contaba con que pasado un tiempo, tu amor se acabaría. Yo sí creí que sería para siempre, yo sí entregué sin medida, yo sí me postergué por tí.

Pero ya no estás. Y ya no busco más explicaciones; simplemente, dejaste de amarme. Y contra eso no se puede luchar.

Sé que te seguiré recordando, no sé por cuánto tiempo más. Y también sé que el mismo tiempo se encargará de borrarte definitivamente de mi ser. O quizás no. Sinceramente, ya no sé mucho de nada. De lo único que tengo certeza es que mi vida ahora me pertenece, y que tengo que salir adelante de alguna forma.

DENTRO DE TODO, UNA ALEGRÍA...

No todo puede ser malo siempre. O como cantaba Brandon Lee en "The Crow", "no puede llover todo el tiempo". Después de los últimos sucesos que han golpeado a mi entorno más cercano, por estos días se cerrará un ciclo, algo que me llena de alegría, pero que por sobre todas las cosas, me entrega una enorme tranquilidad: el jueves 17 de agosto recibiré mi título de Profesor de Educación Física, la ceremonia es en el teatro municipal de Viña del Mar. Y como dije antes, se cierra un ciclo, que estuvo plasmado de cosas desagradables que prefiero dejar en el olvido, para dar paso a uno nuevo, esta vez con otra perpectiva, y con un apoyo significativo. Quiero compartir esta alegría con todos aquellos (as) que leen mi blog, e incentivar a los que aún estudian, que no desfallezcan, que continúen dando la pelea. A veces el camino se torna difícil, tortuoso, dan ganas de abandonar; otras veces el tiempo pasa, nos metemos en el sistema y no concluímos lo que empezamos en su momento (lo que me sucedió a mí), pero siempre hay una oportunidad para continuar. Sólo depende de nosotros.

A MI HERMANA (ENCUENTRO CON LA MUERTE III)

"Cuando se mueren tus padres, te llaman huérfano...

cuando muere tu esposo (a), te llaman viudo...

pero cuando se muere tu hijo, no te llaman de ninguna forma,

porque no existe un nombre para algo tan terrible..."

La frase no es mía, está sacada de la serie "Six feet under", pero encaja perfecto para lo que sucedió: mi hermana acaba de perder a su hijo. El niño venía con problemas en el embarazo, tenía el "sídrome de eduards" o algo así, que es una anomalía en los cromosomas, lo cual provoca hidrocefalia, problemas cardíacos, y daño generalizado a los órganos internos... tenía muy pocas posibilidades de sobrevivir. Y si lo hacía, quizás no duraría mucho tiempo. No estoy muy seguro qué fue exactamente lo que pasó, si nació sin vida o alcanzó a vivir algunas horas, pero el hecho que se te muera el hijo que esperas, debe ser algo muy terrible como para siquiera pensar en ello. Yo no tengo hijos, pero imagino el dolor que debe sebtir mi hermana y su pareja en estos momentos. Y desde aquí te digo, que aunque la comunicación entre nosotros se haya roto por uno u otro motivo, aún sigues siendo mi hermana, y puedes contar con mi apoyo en este momento tan difícil para ustedes. Sé que lees mi blog, así que pronto estaré en contacto.

LO QUE TE PUEDES ENCONTRAR EN UN FUNERAL (ENCUENTRO CON LA MUERTE II).

Es increíble lo que te puedes encontrar en un evento tan triste como un funeral. Si bien la pena es el sentimiento reinante en la atmósfera, el no tener ningún lazo directo con el fallecido me dio la libertad de observación a destajo.

1. Lo inútil de los hombres: creo que esto es algo que nunca voy a olvidar, porque fue demasiado. Mientras todos esperábamos lo inevitable, me di cuenta que los "hombres de la familia" no servían para nada. En todos los días que estuve ahí, nunca los ví participar en las tareas cotidianas, llámese barrer, limpiar, lavar loza que ellos mismos ocupaban, mucho menos cocinar o hacer una cama. Al principio creí que era de flojos o machistas (eran casi todos viejos "a la antigua"), pero después me dí cuenta de que ¡¡¡no sabían hacer una cama, lavar una taza, mucho menos cocinarse ellos mismos!!! Pobres sus mujeres, que además de cargar con la tristeza de lo que estaba sucediendo, debían atender a sus maridos. Pero ellas parecían estar acostumbradas a eso. Al menos eso parecía.

Otra cosa es la incapacidad para tomar decisiones. Todos los hombres opinaban sobre lo que se debía y no se debía hacer, que los trámites de la sepultura, que el médico, que esto y lo otro. Pero a la hora de actuar, todos rompían en llanto o arrancaban. Y quién creen uds. que debía tomar las riendas del asunto? Pues, las mujeres presentes... y quien les habla.

2. Los pelambres: sin querer, me puse al tanto de la vida de todos los presentes. Primero los lazos entre ellos (primos, hermanos, hijos, etc.), y luego, de la vida de cada uno: que éste se metió con ésta y tuvieron un hijo, pero el niño no sabe que no es de su papá, pero a medida que crece se parece más al "patas negras"; que la señora con la que llegó el tío no es su esposa, sino su amante, y que no puede salir de la casa porque su esposa vive en la cuadra siguiente, pero ella sabe y lo acepta; que ésta se separó de su marido porque se enamoró de su primo, el cual es casado; que la esposa del fallecido era casada y se arrancó de su casa y de su marido para vivir con este nuevo hombre, con el cual se casó nuevamente pero que a nadie le dijo de su pasado, porque aún estaba casada legalmente, o sea era bígama... ufffff, a veces me sentía en el set de SQP.

3. La mala onda: siempre hay alguien que, en todo lugar, se encarga de amargarte la existencia. En esta ocasión fue la esposa del fallecido, que si bien se entendía el dolor por la situación, repartió palos "a diestra y siniestra", insultó, humilló, faltó el respeto en más de una ocasión a los presentes, a mí me prometió las penas del infierno por no estar de acuerdo con sus dichos... y eso que dice ser testigo de Jehová. Si bien todos tratamos de hacer oídos sordos, al final la molestia era generalizada.

4. Los buena onda: también existen personas, que por afinidad o qué se yo, se acercan a tí. En este caso fue el nieto menor del fallecido y su novia, los cuales constantemente se acercaban a compartir conmigo, me preguntaban cosas, como que me buscaban cuando llegaban. Igual fue grato sentir una compañía agradable pese a todo lo que estaba sucediendo. Quedamos de amigos y con una salida pendiente.

ENCUENTRO CON LA MUERTE.

Sucedió la semana pasada, que una persona muy importante para mí tenía a su abuelo muy muy enfermo, así que decidí estar a su lado para ayudar a aliviar en algo la tristeza del descenlace. El diagnóstico: metástasis a los huesos y los músculos, debido a un cáncer de próstata nunca cuidado, por lo tanto el tumor se ramificó por todo el cuerpo, atacando a todo lo que podía. Y como se puede entender, no es mucho lo que el cuerpo puede soportar en ese estado, menos a los 86 años. El punto es que, mientras estuve haciendo compañía, pude compenetrarme con el dolor ajeno, la tristeza, la angustia y la resignación de todos los presentes, porque todo lo que humanamente se podía hacer ya se había hecho, y ahora sólo quedaba en manos de Dios.
El anciano agonizó durante 5 eternos días, y estuve presente en todo el proceso. Es algo muy fuerte ver cómo una persona va apagándose lentamente, cómo se mantiene al final sólo con una pequeña chispa de vida, hasta que termina extinguiéndose por completo. Lo ví morir, estuve a su lado, ví cómo exhalaba el último aliento, y pese a que yo no tenía ningún lazo con él, sentí pena pero alivio al mismo tiempo, porque sabía que ahora estaba descansando, que ya había dejado de sufrir. Fue mi primer encuentro con la muerte, nunca había vivido una experiencia así, y aún no puedo asimilar todo lo que sucedió, fueron cosas demasiado fuertes en muy poco tiempo.

No me interesa tener un trabajo con un sueldo desbordante, si no puedo trabajar en lo que me gusta.
No me interesa pasar metido en fiestas, discos y demases, si eso implica estar rodeado de gente que no quiere saber mucho de nada ni de nadie.
No me interesa hacerme el interesante, ni fumar, ni tomar hasta quedar hablando incoherencias.
No me interesan las "relaciones express".
No me interesa pretender ser alguien que no soy.
Sólo quiero estar tranquilo conmigo mismo, hacerme cargo de mi propia existencia.
Sólo quiero poder seguir disfrutando de algo tan simple como un paseo por el parque, un amanecer y un atardecer.
Quiero poder seguir admirando la luna llena, la noche estrellada, la montaña nevada.
Quiero seguir sintiendo el viento sobre mi rostro, el calor del sol en mi cuerpo, recostarme en el pasto en el verano.
Quiero seguir disfrutando de una buena conversación con un amigo.
Quiero seguir entregándome en el amor, como siempre lo he hecho.
Quiero seguir haciendo deporte hasta que el cuerpo me lo permita, tener vitalidad y sentirme sano hasta el fin de mis días.
Quiero seguir perfeccionándome en el Wushu.
Quiero seguir formando gente de manera integral, con valores, honestas, esforzadas, trabajadoras, responsables.
Quiero seguir dejando mi huella en todo lo que hago.
Sólo quiero seguir siendo yo mismo... y que me acepten tal como soy.

Ojos para ver...

Piel para sentir...

Fe para creer...

Tiempo para oir...

Caminos para correr...

Dolores que redimir...

Quizás sólo el aire me revolcó...

quizás y de una vez

puedas ver el polvo de mi piel

no olvidaré cerrar

Quizás sólo el aire se secó en mi garganta

quizás puedas ver

mi dolor al pestañar

Sin odio y late

filtra sangre

todo en calma y sin razón

El aire en mi boca

corta en trozos exquisitos

yo que tú no confiaría...

Quizás puedas ser

mi dolor al pestañar

no olvidé cerrar... mis ojos

no olvidé cerrar...

Mi corazón... sin odio y late

mi corazón... filtra sangre

mi corazón... bombea al viento

mi corazón... todo en calma

y sin razón...

VOLVER AL ORIGEN

Suele suceder que cuando estamos entrenando en un deporte, cualquiera que éste sea, nos preocupamos netamente del aspecto competitivo: en mi deporte, el wushu, está que el torneo, la exhibición, el campeonato, etc, etc. Competimos con nosotros mismos para superarnos, entrenamos a concho, sudamos la gota gorda... y también competimos contra los demás, porque queremos ser mejores, porque en el deporte competitivo una pequeña diferencia puede separarte de los primeros lugares. Es simple: si no entrenas y no te sacas la mugre, no puedes mejorar, mucho menos ganar.
Y en esta vorágine dejamos de lado el deporte como medio para mejorar la calidad de vida, el deporte sin ninguna otra razón que sólo pasarlo bien, desconectarse, compartir...
Hoy salí a correr, sin ningún otro objetivo que sentir mi cuerpo en movimiento, el calor del sol, el aire sobre el rostro, observar el verde de los árboles, divagar con la mente, pensar en nada... y en todo al mismo tiempo. Salí a correr sólo por el gusto de hacerlo. Y fue espectacular. Algo tan simple, me trajo una tranquilidad infinita. Al terminar, no estaba cansado, sino más lúcido, fresco, incluso más contento.
De vez en cuando es bueno volver al origen. Dejar atrás por un momento el estrés de la competición, para sentir el placer del ejercicio sólo porque sí, conectarse con el cuerpo, las sensaciones, el movimiento. Es sólo sentir que estás vivo.

QUÉ SERÁ...

Qué será, qué será, qué será

qué será de mi vida qué será

si sé mucho o no sé nada

ya mañana se verá

y será, será lo que será...

Y bueno, algún día tenía que suceder. Y no puedo negar que, en cierta forma, también lo buscaba... el punto es que dejo el hogar, aquél que me cobijó durante 23 años, para enfrentar el mundo solo, en otro espacio, y con menos rollos. Los que me conocen saben a qué me refiero. Y lo que vendrá ahora, lo dejo al destino. Atrás dejo padre, madre, hermanos, pero también años de penas, sufrimientos y descalificaciones. Sentimientos encontrados. Es fuerte irse de la casa, uno piensa que es tomar tus cosas y listo, pero no es tan así, los lazos son demasiado estrechos, para bien o para mal. Otra cosa es con guitarra dicen por ahí. Pero de lo que tengo certeza, es que ya no tendré esa sensación de que mi presencia daña a los demás. Esta vez el camino se hará con cada paso, a mi ritmo. Siento que es bueno todo esto, el comienzo de una nueva vida, mi propia vida, mi espacio, mi mundo. Esta vez, serán solo mis penas, mis alegrías, mi soledad. Esta vez, seré solo yo.

SE VIENE LA GRAN EXHIBICIÓN DE LA ESCUELA YING-TAO WUSHU
SÁBADO 1 DE JULIO, 17:00 HRS.
COLEGIO SIMÓN BOLÍVAR
AV. TOMÁS MORO 1651, ESQUINA FLEMING
LAS CONDES, SANTIAGO.
ADHESIÓN: $1.500 ADULTOS; $1.000 NIÑOS.
SI TE LA PIERDES, TU VIDA YA NUNCA SERÁ LA MISMA...

"RUROUNI KENSHIN: HUELLAS DEL PASADO"

Hace unos años atrás, Chilevisión emitió una serie de animé llamada "Samurai X", donde en cada capítulo nos mostraba las aventuras de Kenshin Himura, un vagabundo que llega a Tokio buscando nuevos horizontes. En ese lugar conoce a Kaoru Kamiya, quien lo acoge y lo lleva a vivir con su familia. Pero Kenshin no es una persona común: es muy hábil en el manejo de la espada, en el estilo Hiten Mitsurugi; y tiene una cicatriz en forma de cruz en la mejilla izquierda.
Pero lo que más llamaba la atención era que su espada tenía el filo invertido, porque él mismo había hecho la promesa de no volver a matar...
A poco andar, Kaoru se entera de que, durante el shogunato Tokugawa, existió un terrible asesino, el cual actuaba "bajo una lluvia de sangre", metáfora que daba a conocer su ferocidad, por la cantidad de personas que asesinó. Dicho asesino se conoció con el nombre de "Hitokiri Batoussai" (Batoussai el destajador), y era reconocido por..... su habilidad en la espada, y una cicatriz en forma de cruz en la mejilla izquierda.
"Rurouni Kenshin: Huellas del pasado", se ambienta en el año 1868, en los inicios de la era Meiji, y en un período de luchas y conflictos internos en el Japón. Nos cuenta precisamente eso: el pasado de Kenshin, desde su infancia, en que fue salvado de morir, y es adoptado por un maestro en las artes de la espada, hasta que deja la enseñanza de su maestro y se convierte en "destajador".
Esta película es muy distinta a la serie que se mostró por televisión, empezando por sus dibujos, con trazos más elaborados, dando un aspecto más humano a las emociones; la atmósfera oscura y de muerte que rodea al personaje; el dolor; la culpa; el amor que surge entre todo este infierno, y que al final es motivo de redención. Mención aparte merece la banda sonora, con melodías y acordes precisos para cada situación, y sonidos tan reales y escalofriantes, como por ejemplo el de la espada cortando los cuerpos en las escenas de batalla (no quiero imaginar cómo lo consiguieron). A medida que transcurre la película uno se va conectando con las emociones de los personajes, no pudiendo ser indiferente ante el dolor, la muerte, el amor, la traición.
"Huellas del pasado", es mi película favorita, es uno de mis tesoros. Un cúmulo de emociones, de sensaciones. Una lágrima que se escapa cada vez que vuelvo a verla.

DÍA DEL PADRE...

No pensé jamás que pudiese ser tan importante para alguien. Al menos no de esta forma. Por eso aún no salgo de mi asombro. Me explico: ayer uno de mis alumnos me llamó al celular, y me deseó un feliz día del padre. Que quería agradecerme toda mi enseñanza, y que yo era como un padre para él.

No supe qué decir.... casi me hace llorar. Más aún después de conocer su historia: vive solo con su madre, el padre murió hace unos años.... y siempre quiso que su hijo entrenara artes marciales, pero no podía porque no tenían los medios, y además el muchacho aún era muy pequeño. Ahora tiene 14 años, y está entrenando conmigo. Y la verdad aún me sorprende todo... pero me alegra al mismo tiempo. Quiere decir que mi visión de profesor, de guía, está en el camino correcto. Porque esa parte es desconocida para muchas personas: la labor de un profesor va mucho más allá de entregar conocimientos, es un formador de personas. Así lo veo yo, al menos.

Pero aún así, no puedo dejar de emocionarme.

GRACIAS.... TOTALES!!!!

Antes no era así. Hubo un momento en cada uno estaba por su lado, preocupado de sus propios asuntos. Y el Wushu pasó a segundo y tercer plano. La palabra compromiso no existía. Yo mismo me alejé mucho tiempo.

Pero ahora, todo es distinto. Puede sentirse en el ambiente, hay una alegría reinante, una energía renovada, un deseo de querer hacer cosas, de concretar, de aportar. Una atmósfera de alegría, compañerismo, unión, que hace mucho tiempo no existía. Y se respira. Y te motiva a seguir adelante, a luchar por lo que hacemos, a seguir volcando nuestra energía y pasión en el Wushu, en los entrenamientos, en el deporte.

Gracias a todos, los que cada día con su entusiasmo y entrega nos ayudan a seguir adelante en este camino.

Gracias María Ester, por el constante apoyo y alegría que me entregas.

Gracias Eduardo, por tu humor y compromiso.

Gracias Julio, por tu ayuda y atenciones.

Gracias a todos, porque han devuelto a la escuela el compañerismo y alegría que tenía y que nunca debió desaparecer.

Y por sobre todo... gracias profesor, por seguir estando ahí, por la sabiduría que nos entrega y la paciencia con que nos ha guiado durante tantos años, por todos los valores que ha sabido inculcar en nosotros, por el esfuerzo que ha puesto para mantener a la Escuela Ying-tao en los primeros lugares del Wushu a nivel nacional.

Gracias.... totales!!!!!

ENJOY THE SILENCE.

Me encanta el silencio. Esa sensación de paz, de calma que te da el no oír nada a tu alrededor. Recuerdo que de niño solía buscar un lugar alejado de los ruidos cotidianos, y ahí me quedaba, por largos momentos, meditando, reflexionando, soñando. Era el momento indicado para encontrarme conmigo mismo, con mi mundo de niño. Y ese gusto por la ausencia de sonidos me acompaña hasta hoy. Suelo alejarme de la gente ruidosa, de la música demasiado estridente, de los gritos y demases.

En mis tiempos de universidad, el silencio fue un compañero fiel. Y ambos fuimos incomprendidos. Hasta hoy lo somos. Porque los demás no pueden entender cómo puedo estar solo, en silencio, si emitir palabras, a veces durante horas.

Para mí, el silencio es vital. Es la ocasión en que puedo dar rienda suelta a mis pensamientos, conectarme con mi esencia, mi fragilidad. Es el momento en que soy yo mismo.

UN ÁGUILA EMPRENDE EL VUELO... (A Francisco)

El profesor siempre nos decía: "toda opción implica un sacrificio. Cuando optas por algo, debes necesariamente sacrificar algo". Y esa frase se adapta justo a lo que ha sucedido. Decidiste sacrificar el deporte, estudios, familia y amistades en pos de un llamado. Porque así lo veo yo, y no cualquiera lo hace. Por eso, aunque sé que no volverás en mucho tiempo, no me siento triste. Y realmente admiro el camino que elegiste, algunos optan por vicios o cosas nocivas, tú en cambio, optaste por tu iglesia.
Pancho, en este último tiempo he aprendido a conocerte mejor, y a pesar de tus cortos años, demostraste un compromiso con el Wushu y el deporte en general. Como deportista, te encontrabas en tu mejor momento. Entraste a estudiar Educación Física para perfeccionarte y dedicarte a la disciplina que amas. Y pude comprobar que tenías los mismos sueños que yo, quizás con caminos diferentes para llevarlos a cabo, pero los mismos. Y también descubrí a una persona con un gran sentido humano, un "cabro sano" como se dice, sano de cuerpo pero por sobre todo sano de espíritu. Y eso es difícil de encontrar hoy.
Te vamos a extrañar, es cierto, pero nos quedamos tranquilos, porque sabemos que volverás. Como te dije en la cena de despedida, el taller del Físico quedará en las manos de Juan y mías, y haremos todo lo posible para hacer crecer esa semilla que ahí sembraste.
Bueno, espero sinceramente que esta experiencia te sirva para crecer, y adonde vayas no estarás solo, porque llevas un poquito de cada uno en tu corazón.
Un abrazo Pancho, y suerte!!!!
Y nos vemos el 2008, en Beijing!!!

No importa cuán grande sea el desafío...

la voluntad todo lo puede.

LA FUNCIÓN DEBE CONTINUAR (Queen).

The show must go on
the show must go on

Inside my heart is breaking
my make-up may be flacking
but my smile
still stays on...


(un pequeño homenaje a la banda que fue capaz de crear la frase que me acompañó por años... y que aún sigue haciéndolo hasta el día de hoy).

ROJO ETERNO...

Error va de mi mano
escamas en tus dedos
mi carne entre tus uñas
mi crimen rojo eterno

Rojo eterno
rojo enfermo
rojo eterno
rojo muerto...

¿QUIÉN DIJO QUE SÓLO A ELLAS LES PASA?

Siempre había escuchado acerca de la discriminación femenina: que sólo por el hecho de ser mujer no ganabas lo mismo que un hombre aunque tuvieses las mismas y mejores capacidades; que no las aceptan en oficios erróneamente tildados "sólo para hombres", entre muchas otras cosas. Pero la verdad no me peocupaba mucho el tema... hasta que me tocó a mí.

Lo recuerdo claramente: enero de este año, fui a una entrevista en un colegio religioso. El aviso decía "se necesita profesor de educación física". Llego al lugar, temprano, y ya había cola... parecía casting para reality show. "No soy el único sin pega", reflexioné. Luego de unos minutos de espera, nos hicieron entrar a una sala para darnos todos los detalles, hablarnos sobre el proyecto educativo del colegio y toda esa lata... hasta ahí, todo bien, pero, en mitad de la reunión, uno de mis colegas pidió la palabra: "por lo que me doy cuenta, usted (dirigiéndose a la jefa de utp) hasta ahora ha hablado sólo de "las alumnas, las niñitas, etc", así que deduzco que este colegio es femenino. Entonces, van a necesitar profesor o profesora de educación física?. "Profesora", respondió ella sin inmutarse. "Ok, hasta luego" dijo el colega, con evidente molestia. Y acto seguido, nos pusimos de pie 15 profesores y salimos de ahi... quedando sólo las damas presentes.

Ya en la calle, la molestia se hacía más evidente aún, que por qué no especifican el cargo, por qué no avisan antes, entre otras cosas irreproducibles. Debo admitir que al principio me lo tomé como anécdota, pero luego al reflexionar, me sentí discriminado sólo por el hecho de ser hombre.

"Bueno, ellos se lo pierden" pensé y no le dí más vueltas al tema. Pero, un tiempo después, la historia se repitió: esta vez fui a un gimnasio, necesitaban PROFESOR de pilates. Me atendieron cordialmente, revisaron mi currículum... pero luego me dijeron (textual) "Pucha, tu currículum está súper bueno, pero necesitamos una profesora de pilates". Y ahí ardió Troya. Una, porque necesitaba el trabajo, y dos, porque me parecía injusto que sólo por ser hombre no me contrataran, ni siquiera me dieran la posibilidad de realizar una clase. Y eso le dije a la tipa que me atendió. Pero su respuesta fue peor: "es que tú sabes, el pilates ha sido una disciplina que siempre la han hecho mujeres, y las clientas están acostumbradas a eso, y nosotros debemos velar por el bienestar de las clientas", a lo que yo repliqué "¿bienestar? ¿acaso les he hecho algún daño? ni siquiera me deja probar haciendo una clase y ya me ve como un potencial daño para las clientas!! lo encuentro insólito, por decir lo menos". Cuento corto, salí sin siquiera despedirme.

Y ahí recién comprendí lo que sienten las mujeres cuando las rechazan en alguna parte sólo por ser mujeres. Es algo injusto, retrógrado, vil. Todos tenemos las mismas capacidades, independiente del sexo. Y merecemos poder ocupar los puestos que nos hemos ganado. Si yo soy instructor de pilates, y sólo van mujeres, ¿debo volverme gay para que me contraten? ¿tengo que ponerme peluca y pintarme los labios?. Al parecer, aún hay gente que nunca va a evolucionar.

YO SIGO SIENDO AQUEL...

Las cosas han cambiado, pero pese a todo, mi esencia permanece intacta. "Tienes valores y sentimientos que están muy arrraigados en tí, y que no cambiarás" me dijo la chica que leía el tarot. Y tenía razón... ha pasado tanta agua bajo el puente, pero nada ha logrado cambiar mi sentir, mucho menos mi pensar. Simplemente, así soy.

Yo sigo siendo aquél
a pesar de las dudas y mi eterna locura
yo sigo siendo aquél
eterno caminante que vive en cualquier parte
y muere cada noche un poco
que vuelve a equivocarse y vuelve a levantarse
y que ama con la fuerza de un loco

Yo sigo siendo aquél, que cuando muere el sol le echa de menos
Yo sigo siendo aquél, que va dejando el alma entre sus besos
yo sigo siendo aquél, que mira cada noche a las estrellas
y siempre les pregunto, igual que tantas veces
si está durmiendo ella...

(gracias Raphael)

ESTADO: AUSENTE.

Buscar la paz interior en el silencio.
Sentir la conexión con tu ser, tu esencia.
Las palabras no sirven, están de más.
Caer en sueños etéreos, colmados de imágenes difusas.
Oscuridad.
Frío.
Soledad.
Mi luz se apaga.

¿CÓMO LO LOGRAS?

De verdad quisiera saberlo. No sé cómo, pero siempre consigues tu objetivo. Basta sólo una palabra emitida de tu boca para hacerme caer, destrozarme y aumentar mis deseos de escapar de tu presencia. Trato de ignorarte, día tras día me repito que tus comentarios ya no abrirán una nueva herida en mí, pero pese a todos mis intentos no lo consigo. No te importa el sentir de los demás; tu lengua escupe frases hirientes sin importar herir ni ofender. Sabes que causas daño, y te encanta provocarlo. Tu sangre no corre por mis venas, es cierto, pero eso no te da derecho. Ya no hay espacio suficiente para ambos aquí. No tienes idea la angustia inmensa que invade mi ser sólo al escuchar tu voz, sentir tu presencia, tu respiración. Como el cáncer, el daño que en mí provocaste, se ha extendido, hasta llegar al estado terminal. Sólo queda una solución para salvar la vida: extirpar. Extirparé de mi alma todo el daño que has provocado, permanentemente y sin remordimientos, por tantos años.

Quédate. Yo me alejo para siempre de tí.

Quédate con tu boca que no sabe cuándo callar, con tus palabras que hieren, tu falta de respeto, tu falsa modestia, tu soberbia.

Quédate con aquellos que sí llevan tu sangre, y que son capaces de celebrar cada una de tus ocurrencias.

Quédate con tu atmófera irrespirable, tu olor a tabaco.

Porque yo no me quedaré.

Ya no te daré ese gusto.

Partiendo piedras con agua: Blasfema!!

BATMAN RETURNS

Todo nació en una conversación de amigos sobre las películas que nos gustaban, donde cada uno recordó la que más le gustó, lo marcó, etc, por diversas razones. Y tenía que salir al baile, cómo no, la serie de Batman. Casi todos se quedaron con la primera entrega, donde Jack Nicholson realiza un notable papel al encarnar al Guasón. Pero al contrario de ellos, para mí la mejor entrega de la saga sigue siendo la segunda: Batman vuelve, dirigida por Tim Burton. Recuerdo que fui al cine a verla con un primo, y me quedó grabada en la memoria hasta el día de hoy. Quizás sea la atmósfera oscura que tanto me atrae y que Burton logra impregnar al escenario de Ciudad Gótica; punto aparte merecen cada uno de sus personajes, ya que todos tienen su historia: el trauma sufrido por Bruno Díaz al perder a sus padres, y que lo llevan a convertirse en el ¿héroe? atormentado; la total deshumanidad con que el Pingüino es abandonado por sus progenitores; la doble personalidad y deseo de venganza de Gatúbela; la corrupción encarnada por el alcalde de la ciudad. En fin, todos llevan un peso sobre sus hombros que hasta cierto punto hace entendible que actúen de tal o cual forma en el filme... uno hasta llega a sentir tristeza por la muerte del pingüino en las escenas finales. Personajes muy bien elaborados, donde cada uno tenía su verdad, para bien o para mal. Porque al final Batman es un esquizofrénico que nunca logra superar el trauma de haber perdido a sus padres; el Pingüino sólo está tomando venganza por no haber recibido afecto de sus padres y del mundo en general... y así podría seguir, pero el objetivo no es hacer un análisis de la película. Pero lo que me provocó esta película no lo ha podido hacer ninguna de las posteriores entregas del "hombre murciélago", ni siquiera la última que tantos elogios recibió. Yo me quedo definitivamente con ésta.

EL ARTE DE AMAR

No quiero dar cátedra sobre nada (no podría, con qué ropa), sino que el título hace referencia a la obra de Erich Fromm, libro que me tocó leer en mis años de pingüino, creo que cursaba el 3º o 4º medio. Para quienes no lo ubican ni en pelea de perros, el libro nos dice que no habría sólo un tipo de amor, sino varios tipos de amor, distintos entre sí, pero que a la vez se complementan. Y al final de todo este recorrido "amatorio", aparece el tipo de amor que para el autor es el más importante: "El amor a sí mismo". No se trata de "amarse por sobre todas las cosas", pero tiene que ver con la autovaloración; si no eres capaz de amar tu propio ser, no podrás ser capaz de amar a los demás. En aquella época no estuve muy de acuerdo con el tema, lo encontré incluso algo egoísta... ¿cómo podía ser posible que yo estuviese antes que la persona amada?. Sin embargo, con el correr de los años, me he dado cuenta que el sr. Fromm tenía toda la razón: primero debes amarte a tí mismo, valorarte, quererte, realizarte como persona, para poder amar realmente a quien tu elijas. Me costó algunos años y una relación deshecha el entenderlo... y darme cuenta que hice todo al revés, entregué mucho y no me preocupé de asegurarme yo mismo. Ahora precisamente estoy en ese proceso, el de quererme más a mí mismo. Buscar mi bienestar. Hacer lo que me gusta. Espero lograr el tan anhelado equilibrio.

Tengo ganas de gritar
y mi boca está cerrada
no tenía nada que ocultar
y nadie me ocultaba nada
hay algo más o algo menos
me da igual lo mal o bueno
dejar morir, dejar vivir

estoy hundiéndome en la oscuridad del mar
aquí no hay aire pero al fin podré llegar

Más allá...
espero un sol que me llevará sin temer volar
donde un sueño es realidad
más allá...
podré mentirle a mi corazón sin tener razón
más allá no miente la verdad

Tengo ganas de brillar
y mi luz está apagada
no tenía a nadie a quien culpar
y a nadie culpabilizaba
hay algo más o algo menos
me da igual si más o menos
dejé morir, dejé vivir

estoy hundiéndome en la oscuridad del mar
aquí no hay aire pero al fin podré llegar

Más allá...
existe un sol que me llevará sin temer volar
donde un sueño es realidad
más allá...
podré mentirñe a mi corazón sin tener razón
más allá no miente la verdad

Hermanos del viento comparten la razón
en cada momento que el tiempo desdeñó

Viento desde el más allá
despierta el sol que me llevará sin temer volar
donde un sueño es realidad
más allá...
podré decirle a mi corazón sin tener razón
más allá no miente la verdad...

FLOJERA

Me da mucha lata el ver que las cosas no han cambiado en nada, y al parecer el lugar geográfico no tiene mayor incidencia. Me explico: hace poco más de un mes comenzamos a entrenar Wushu en la Escuela de Educación Física de la UMCE, más conocido como el Físico. El taller fue gestionado por uno de mis compañeros de entrenamiento, que actualmente cursa el segundo año de Pedagogía en Educación Física, y los propios alumnos de ahi estaban bastante entusiasmados con la idea de aprender un arte marcial y deporte olímpico... pero NO VAN A LOS ENTRENAMIENTOS... llevamos poco más de un mes entrenando solo nosotros, mostrando el taller y difundiendo la actividad en el lugar... pero nada... recién hoy se acercó un chico y se quedó a entrenar con nosotros. Sin embargo, todo este tiempo nos ha servido para observar el comportamiento de los estudiantes de educación física, y nos hemos dado cuenta de que estos muchachos tienen cero compromiso con su actividad. O sea, si es que no practicas un deporte específico, no tienes la disciplina ni la iniciativa para entrenar por tu cuenta, y la mayoría de estos chicos es así... nosotros los observamos, y nos damos cuenta que sólo se quedan con lo que aprenden en las clases, y solo tratan de salvar el ramo. Y mientras nos fijábamos en eso, recordé que en mis tiempos de universidad, pasaba exactamente lo mismo: la mayoría de mis compañeros se quedaba sólo con el entrenamiento de las clases, y se acordaban de entrenar el día antes de la prueba práctica. Afortunadamente, yo ya tenía la disciplina e iniciativa para entrenar que me había dado el kung-fu, y con algunos compañeros formamos un grupo de entrenamiento, que en los ratos libres o "ventanas" aprovechábamos de mejorar nuestra capacidad aeróbica, éramos "habitués" de la sala de máquinas, siempre tratando de mejorar... y además cada uno de nosotros entrenaba en su deporte: básquetbol, vóleibol, hándbol, gimnasia aeróbica de competición, yo entré a la rama de Taekwondo...y fui seleccionado universitario... en fin; a lo que voy es que ni siquiera los que estudian lo relacionado con el deporte y la actividad física se esfuerzan por mejorar. No son todos, nunca es bueno generalizar, pero ya hemos comprobado que la gran mayoría se deja estar, "salvando" sólo para la prueba. Yo me pregunto ¿que clase de ejemplo darán a sus alumnos cuando estos "individuos" salgan al mundo laboral y tengan que hacer clases y "mostrar" sus habilidades? Seguramente utilizarán el viejo método de "el alumno modelo", aquél que todo lo hace bien... seguramente llegarán a convertirse en "el viejo de gimnasia", aquel individuo que arrastra un abdomen prominente, que aún viste de buzo y que sólo incentiva a correr "detrás de la pelota". Personalmente yo no quiero y nunca quise eso para mí. Y afortunadamente, muchos de mis compañeros que entrenan Wushu y estudian, tienen la disciplina de entrenar y seguir mejorando. Por que no se trata de "salvar el ramo", es una cosa de amor propio, de vencerte a tí mismo, demostrarte que eres capaz de ser más rápido; de resistir más; de ser más fuerte; de mantener conocimientos actualizados; de cuidar tu cuerpo y tu alimentación. Porque, querámoslo o no, somos modelos a seguir, por una infinita cantidad de niños, adolescentes y adultos que ven en el Profesor de Educación Física la consecución de la máxima habilidad, el gesto deportivo perfecto. Y para lograrlo debemos trabajar, entrenar duro día tras día. Sacrificio, algo que al parecer no todos están dispuestos a realizar.

Sólo quiero desaparecer, buscar una salida definitiva.
Cada vez me hundo más.
Quiero salir, pero no puedo.
Quiero estar bien , pero no me dejan.
Quiero responder, pero no tengo trabajo.
Quiero sonreir, pero no tengo de qué.
Quiero creer, pero me cuesta.
El dilema del erizo: "mientras más te acercas, más dañas a los demás con tus púas".
Y mientras, sigo vivo.
Buscando cómo volver a respirar en cada segundo.

El inconfundible peso de la edad

Eso de que las capacidades se van perdiendo con el paso de los años lo veía muy lejano...hasta que comenzó a suceder. En efecto, todo lo que una vez fue sólo teoría y artículos de libros y materia de estudio en la universidad, hoy se hace cada vez más palpable. Y da un poco de lata y de rabia al mismo tiempo, ya que el cuerpo no responde como antes: cuesta más entrar en calor; no tienes la misma elasticidad de antaño; si te lesionas te demoras más tiempo en sanar; cuesta más tiempo recuperarse después de un entrenamiento intenso... en fin, cosas que veía tan lejanas, ya me están sucediendo. Y no hay nada que hacer, salvo paliar de alguna forma el avance del tiempo con una correcta alimentación y siendo más cuidadoso con la carga de entrenamiento. El problema es que aún siento que soy joven (sólo tengo 28!!!) y que puedo dar más... pero a veces el cuerpo simplemente no responde. Y no es que hoy amaneciste más tieso y te cuesta elongar, por ejemplo, sino que ¡¡todos los días te está costando elongar!!. Se dice que un deportista llega al máximo de su rendimiento alrededor de los 26 años, y que a partir de ahí "la curva" empieza a bajar. Pero no creo que el descenso de las capacidades sea tan rápido. O más bien, no quiero que sea tan rápido. Siento que todavía puedo llegar más lejos. Pero una cosa es lo que deseo y otra cosa es la realidad: cansancio, lesiones acumuladas y un largo etcétera ya han dejado su marca. No voy a abandonar el deporte, ni el Wushu, ni nada de lo que hago, pero desearía que nuestras capacidades se mantuvieran incólumes, y siguieran incrementándose. De momento, vienen a mi cabeza las palabras que resumen el ideal olímpico: "MÁS RÁPIDO, MÁS ALTO, MÁS FUERTE"... a las que agregaría "MIENTRAS EL CUERPO TE AGUANTE". Bromas aparte, sólo espero que esto sea una mera sensación, y que el tan temido desgaste se aplace el mayor tiempo posible. Repito, aún soy joven y tengo mucho más para dar.

CUANDO TODO SE ACABA...

En estos últimos días han sucedido muchas cosas ligadas al corazón, ese órgano que siempre compite con nuestra razón, haciéndonos realizar las cosas más increíbles "en el nombre del amor"... bueno, mientras el sentimiento dure. Porque cuando el amor se acaba, y si estás realmente enamorado, sientes que todo se acaba, literalmente T-O-D-O. No haré referencias a mi experiencia personal, no viene al caso, ya que el motivo de este post es lo que está sucediendo a gente cercana: mi hermano acaba de terminar una relación de muchos años con su pareja, y por alguna razón, no puedo dejar de sentir tristeza por la situación. Si bien los motivos de la separación sólo lo saben ellos (porque detesto meterme en la vida de los demás), me quedé con la sensación de que quizás pude haber dicho algo para que no se separaran; algo, cualquier cosa, conversar, limar asperezas, hacerles ver que no todo estaba perdido... pero al mismo tiempo, mientras veía cómo se desmoronaba su historia, sentía que cualquier palabra que saliera de mi boca ya no valdría la pena, que ya "no había vuelta". Y fue precisamente lo último, esta vez era definitivo. En fin... ya no están juntos, y yo me pregunto ¿por qué el amor se acaba? ¿cuál es el momento exacto en que dejas de querer a alguien o te dejan de querer a tí? ¿Cómo evitar que eso suceda? ¿Cuando las cosas empiezan a cambiar hasta el punto de sin retorno?

¿PEDAGOGÍA O "PEGA JODÍA" ?

Al principio era sólo un juego de palabras, pero con el paso del tiempo se convirtió en una triste realidad. Pronto se acercará el momento en que tendré que retomar la docencia en algún colegio. Y me avergüenza decirlo, pero después de llevar un camino recorrido, no puedo dejar de sentir que es sólo un trabajo estable. La tan nombrada reforma educacional, es nada más que un instrumento para que el alumno pase de curso, ofreciéndole infinitas oportunidades para que lo consiga... lo que no logra otra cosa que fomentar la flojera en los estudiantes, porque ya saben que si no realizan el trabajo hoy, tienen hasta fin de año para ponerse al día. Esta es una triste realidad, que se hace más evidente en los establecimientos de nivel medio-bajo. Además, a esto se suma la presión de la dirección, utp y demás estamentos directivos, que si ven que una determinada asignatura tiene muchos reprobados, debes aplicar una "medida de remedial", para que no vuelva a ocurrir. O sea, es el profesor el que está enseñando mal, es el profesor el que no aplica adecuadamente las metodologías, es el profesor el que no sabe motivar, el profesor aquí, el profesor allá... ¿pero se han preguntado qué pasa realmente al interior de las salas de clases? Me encantaría que todos los que critican, y en especial todos los integrantes del Ministerio de educación, se enfrentaran a realizar 1 clase, sólo 1 clase, en las condiciones en que tenemos que desenvolvernos muchos profesores: alumnos agresivos y violentos, desgano y descontento generalizado, problemas familiares... en fin, situaciones para las cuales no fuimos formados (porque yo no recuerdo que en la universidad haya un ramo donde te enseñen a tratar con este tipo de cosas). Y más encima, que la dirección del establecimiento te haga "nivelar para abajo" lo encuentro el colmo, por decir lo menos. ¿Así que estamos logrando? ¿Cuándo podremos obtener una educación de calidad si bajamos la exigencia al mínimo? Estoy de acuerdo en que hay que saber aplicar los métodos y adaptarlos a la realidad de cada curso y colegio en particular, pero "seguir dando oportunidades a quienes no se lo merecen" me parece injusto, sobre todo para el ínfimo porcentaje de alumnos que sí se esfuerza y desea salir adelante. En mi asignatura, Educación Física, se suman otros aspectos: la visión de muuuuuchos colegas (obsoleta por lo demás) de otras asignaturas, que educación física es sólo correr y jugar a la pelota; que te sirve sólo para subir el promedio; que deberían eliminarla; etc, etc. En el último lugar donde trabajé como profesor, en más de una ocasión tuve serios "encontrones" con el director y sostenedor, debido a su afán de querer bajar el perfil de la asignatura, relegándola sólo a un mero "pasatiempo". No señor, yo no fui a la universidad ni me preparé para soportar ese tipo de cosas, lo que a mí me interesa es que el alumno APRENDA, ENTIENDA Y VALORE lo que el ejercicio físico puede hacer por su calidad de vida. Y ahora, que llevo un par de años alejado del trabajo en colegios, y sin una actividad estable, me veo en la situación de volver a las clases... pero siempre con la idea de que voy a tener que enfrentarme a un enemigo ya conocido, pero difícil de vencer: la escasa valorización del deporte y la actividad física, mal endémico de este país. Y esto abarca luchar contra la flojera de los alumnos, el escaso apoyo del propio establecimiento a tu gestión, la prepotencia de algunos apoderados (si hasta amenazas recibí en su momento, "que por qué hacía correr tanto al niño", entendiéndose "niño" como sustantivo para nombrar a un individuo de 18 años!), entre muchas otras cosas que podría seguir nombrando, pero me faltaría espacio para seguir escribiendo...

De lo único que estoy seguro es que NO TRANSARÉ JAMÁS MI VISIÓN DE LA ASIGNATURA DE EDUCACIÓN FÍSICA, porque me encanta lo que hago, aún soy un deportista activo y creo que mi deber como profesor es fomentar el interés de los alumnos en el deporte y la actividad física. No me interesa "bajarle el perfil" a la actividad, creo que ya está bueno de mediocridad, no quiero alumnos mediocres, quiero formar gente de bien, con valores, esforzados, sanos.

Eso quiero. Es un trabajo duro, jodido muchas veces, hay que remar contra la corriente.

Pero no transaré mi visión del asunto. Al que le guste, bien. Y al que no... me convertiré en su peor pesadilla.

¡¡¡¿¿¿¿HASTA CUÁNDO!!!???

Hasta cuándo vamos a seguir siendo presas del miedo, dejando que sólo un puñado de "personas" nos manipulen a su voluntad??

Digo esto porque estoy hasta la tusa con la delincuencia; sé que las entidades de gobierno y todos sus funcionarios han puesto todo de su parte para poder frenar este flagelo, y tampoco entraré en el debate de si lo han hecho bien o no. Pero lo que no podemos negar, ninguno de nosotros, es que las policías no reciben todo el apoyo necesario de parte de la sociedad. Menos aún del ciudadano de a pie. Me explico: hace unos días atrás presencié cómo un tipo salía corriendo a toda velocidad desde un supermercado, perseguido por un par de guardias. Era sábado, a mediodía, y en una avenida demasiada concurrida del sector sur de la capital, lo que significa un montón de gente transitando por el lugar, esperando micro, etc. etc. Yo iba viajando arriba de una micro, por lo que me tocó ser testigo privilegiado de la situación. El tipo corría y corría, los guardias, con un estado físico bastante discreto, trataban de darle alcance... la calle atestada de gente... pero NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE atinó siquiera a hacer algo, por mínimo que fuera (una zancadilla por lo menos). Cuento corto: los guardias lograron atraparlo, afortunadamente. Pero lo que me molesta es el hecho de que nadie hace nada. No se trata de hacerse los héroes ni mucho menos, sino que aportar un poco para que cosas como éstas dejen de suceder definitivamente. Excusas hay muchas: que nunca andan solos, que uno no sabe si están armados, que tengo familia, que no me interesa. ¿Y cuándo va a interesarnos? ¿Cuándo seremos capaces de vencer ese miedo irracional que tenemos y enfrentarlos de una vez por todas? Si usamos un poquito nuestra capacidad intelectual, nos daremos cuenta que el porcentaje de delincuentes es mínimo, en comparación a todos los demás que elegimos "el otro camino". Entonces, si somos mayoría... ¿cómo no somos capaces de unirnos entre todos y hacer algo para frenar esto de una vez por todas? No quiero darme aires de héroe, pero yo he intervenido en un par de ocasiones cuando han intentado asaltar a gente arriba de una micro, cansado ya de observar la pasividad con que se lo toma el resto, como si fuera normal que alguien te robe, o te agreda... ¡Cómo es posible que a nadie le importe!! ¡Cómo podemos ser tan egoístas, si a final de cuentas es algo que nos afecta a todos!! No podemos ser dominados por una minoría!! Es hora de ponernos los pantalones de una vez como sociedad, y hacer algo ya.

De culpas y demases...

A veces existen sentimientos recurrentes, unos más que otros, unos con más intensidad que otros, pero lo que me ha perseguido este último tiempo es una sensación de culpa, de no haber hecho lo correcto... cuando tenías todo para hacerlo. Es como "llorar sobre la leche derramada", y aunque ya no tiene solución (el pasado no vuelve, y el futuro es incierto, sólo existe el aquí y ahora), siempre quedará esa sensación de "¿qué hubiese pasado si...?" No es arrepentimiento, es sólo que quizás las cosas hubiesen tenido un curso distinto, y no estarían como están ahora. Lo que pasa es que siento que hice todo al revés... ilusionándome y jugándomela a concho por otras personas, tratando de buscar "su" bienestar, y me olvidé de mí. Ellas sí vieron por ellas, y ahora están bien, con un buen pasar. Pero yo no tengo nada que ofrecer... voy a cumplir 29 años y aún estoy en la casa de mis viejos (aunque con unos tremendos deseos de salir corriendo de aquí), recién me voy a titular, cuando debí hacerlo hace por lo menos 2 años atrás; materialmente hablando estoy en la ruina, ni siquiera mi cama es mía; económicamente mejor ni hablar. Y emocionalmente... la verdad es que aún no sé si pueda ofrecer algo a alguien, no creo que alguien sea atractivo en estas condiciones. Sin embargo, hay una personita que a pesar de la distancia ha creído en mí, y ha devuelto la alegría a este aproblemado corazón... ha sido como una luz en medio de toda esta oscuridad. Pero ésta sensación no se va, y no quisiera decepcionarte... quiero intentarlo, pero no sé si me recibas así, con toda la carga que ello implicaría.

Voy avanzando de improviso

no has desvíos que tomar

si no floto hacia el cielo

es porque sé dónde llegar

háblame de frío

el viento puede rebanar

las distancias retroceden

la ansiedad tiende a avanzar

podré encontrar mi casa

allí podré encontrar mi casa

intento no marearme

puede cansar tanto volar

lo que me des es oro para dar

aunque me muera he de llegar

podré encontrar mi casa

allí podré encontar mi casa

tan sólo con ver será mi casa

allí podré encontrar mi casa

Si de tanto golpe he aprendido

que en nada te puede ayudar

es por tu cara

Que me sienta tan aliviado

puede ser algo extraño

puede ser...

si de tanto gotear pude ver

lo que al fin debo dar libertad

si objeto es cualquiera que olvide

que al caerse se debe parar

es por tu cara

Dime si tanto tiempo ha pasado

como para olvidar

esqueleto incontrolable, lavado cerebral

el mismo sabor a dulce me pudrirá

que me sienta aliviado

puede ser algo extraño

si de tanto golpe he aprendido

a aguantar el aire

si de tanto gotear pude verme

aguantando el aire

Dime si tanto tiempo ha pasado

como para olvidar

esqueleto incontrolable, lavado cerebral

el mismo sabor a dulce me pudrirá

que me sienta aliviado

puede ser algo extraño

Dame calma

quiero calma

dame calma

quiero calma